Esta maraña de contradicciones

Sería una Revolución

2011-05-25T19:18:00.001-05:00

Si no se tratara de la generación menos empática de esta era. Si la psicología dice que a mayor exposición ante algo que nos asusta más fácilmente superamos el miedo, me preocupa que suceda lo mismo con el dolor y la injusticia. ¿Será posible que al verla tanto y tan seguido en medios electrónicos nos vamos volviendo inconmovibles al sufrimiento de los demás?, ignoro la respuesta pero no sería descabellado imaginar que sí.

Este es tal vez el post opuesto al que escribí en diciembre sobre la escritura e Internet como paliativos para la necesidad de comprensión y comunicación. Las redes sociales también han servido como escaparates a un ego con una actitud prefabricada que demanda un exceso de atención y exige un trato de celebridad. Últimamente me asombra la firmeza con la que expresamos una opinión cuasi asegurando la posesión de la verdad absoluta y denostando todo aquello que osa ponerse en nuestra contra. -Yo de antemano intento confesarme ignorante y visceral, por mucho que mis juicios y percepciones suenen a tratados dogmáticos más propios de alguna fanática religiosa del medievo-. La mayoría de los usuarios de internet se denominan "Digital natives" y abarcan desde los nacidos en los años ochenta (los que ya vamos pa' los treinta) hasta los fetos que podemos ver gracias a ultrasonidos. En la historia de la humanidad ha sido la juventud utilizando nuevas tecnologías la que ha logrado cambios sociales significativos. Nuestra época se diferencía porque esa innovación es global y simultánea. Este video de una conferencia de "Digital Natives with a cause" tiene más de un año y fue grabado antes de la revolución en Oriente Medio. En él se menciona (min 18:18) una campaña realizada en la India en contra de extremistas que golpearon mujeres por vestir inapropiadamente (o sea, no a la usanza hindú) y pretendían casar a parejas sorprendidas besándose en la calle el día de San Valentín. The pink chaddi campaign consistió en enviar ropa interior color rosa a políticos que apoyan estas medidas y leyes extremistas. Se mandaron más de 200,000 y no todas eran nuevas o estaban limpias. Lo maravilloso de esta protesta es que fue organizada sólo por una mujer y únicamente con una herramienta: Facebook. ¿Suena familiar?

Los jóvenes de México se quejan de los medios, llamémosles, tradicionales de protesta y al mismo tiempo se burlan de aquellos que surgen y parecen ingenuos en redes sociales e internet. Es cierto que reaccionamos con más fuerza ante estímulos que nos afectan personalmente, pero qué pasa entonces con la sabiduría popular que reza "Cuando las barbas de tu vecino ves cortar...". Pocas cosas logran irritarme tanto como la desaprovación de la indignación de otros ante una injusticia sólo porque ésta los afecta directamente (analizar si tal denuncia es justa o no es harina de otro costal). Para mí este es otro de los síntomas de la poca empatía que han desarrollado las nuevas generaciones de seres humanos. Por eso estoy empezando a pensar que una protesta en internet no debería ser del todo vacua sino una forma evolucionada de reclamar y exigir, son nuevas maneras de compromiso político y activismo social. Sé que México no es Oriente Medio pero de cierta manera me parece incomprensible que existiendo los medios para acceder y comunicar información fácilmente a millones de personas, aquí sean mayormente usados para fines publicitarios. También se le pide demasiado a los grupos ciudadanos carentes del poderío de una maquinaria partidista ¿Qué va a pasar después? ¿Por qué no proponen formas más efectivas de protesta? A lo que yo intento responder: Una avalancha de nieve no comienza sabiendo qué dirección tomará, simplemente se forma y sólo adquiere fuerza cuando es lo suficientemente grande". Quienes piensan demasiado en la porvenir poco pueden hacer en el tiempo presente. Los debates que resultan son como "vamos a ver qué argumento es el de la razón" sólo atraen desaliento y desconfianza. Lo grave no es que una protesta se vuelva nada, lo alarmante sería que ni siquiera se hiciera.

Me altera el ambiente del país en el que vivo, mucho. Me preocupa mi familia y su seguridad a pesar que hasta ahora sólo han sido amenazadas tibiamente por la situación nacional. Luego pienso que no quiero ser una viejita sin pensión ni seguridad social. Y no es que le pida al gobierno que me los dé por mi linda cara de ciudadana mexicana, lo que le exijo es que me explique la razón del porqué no, más aún si pago impuestos y debo temerle a su policía, reírme de las propuestas electorales de sus candidatos, llorar al ver el nivel de su educación básica, enfurecer con el cinismo de sus políticos. Por eso simpaticé tanto con los indignados de Sol y su bizarro intento de mayo francés en 2011. Con todo y que los votos nulos continúan demostrando que son los mejores aliados de la derecha y las minorías politizadas. Para que la votación en blanco pudiera conseguir lo que se propone -una probable elección anulada, una reforma electoral importante- se necesita una participación ciudadana convencida de que es mayoría. Y en México la mayoría es la que está convencida de que no importa que hagan, nada va a cambiar.

Un gobierno como el que tenemos, que sólo se preocupa por mantenerse en el poder, no puede llamarse democrático, menos aún si los remedios que utiliza para la solución de un problema son sólo pensando en quedar bien a corto plazo. Es un gobierno que piensa a futuro, sí, sabe que en el futuro ya no estará a cargo y el problema será de otro. Aquí sólo se tapa la fuga, no se cambia la tubería.

En México existe la doble moral y no es sólo la que se refiere al aspecto sexual. Lo es en el sentido de que se cree que somos culpables de las desgracias que nos ocurren. Si me asaltan es mi culpa por descuidada, si me violan es mi culpa por descocada, si me corren es mi culpa por no hacerle a la... no ser lambiscona. Es verdad, casi siempre parece que excusamos al verdadero culpable: el delincuente. "¿Es que a quién se le ocurre traer el iphone en el metro, estacionar el coche en una calle obscura, andar a las once de la noche sola en la calle". Sumemos esta actitud tan nacional con el resultado del estudio linkeando en la primera línea de este post, ahí tienen a su comprometida y revolucionaria juventud. Es imposible cambiar una sociedad, mejorar un gobierno, sin la participación cuidadana. Estamos frente a un círculo vicioso muy desalentador. La democracia no termina con el voto, empieza con él.

Los cambios ocurren porque existen modificaciones, evoluciones, transiciones. Porque algo deja de ser como era. Que las cosas sean de una forma no significa que sean correctas. Que así sea no quiere decir que deba ser. Pero dudo que sólo debamos esperar con la vista fija al monitor.

P.D. Lindo ejemplo el de ayer cuando varios en twitter dimos RT a la foto que tomó Kyuutz donde se aprecia a militantes del PRI (acarreados, cof, que diga, simpatizantes de Eruviel Ávila) montados en una camioneta propiedad del gobierno del Edo. Mex. Incluso el candidato figura entre los usuarios que han visto recientemente la foto. Menudos idiotas los que manejan la cuenta.

Ahnomamesqueyapasóunaño

2011-03-23T21:03:00.000-06:00

Disculpe usted amigable lector la altisonante frase que usé como título, pero es la que le hace más justicia a lo que siento en este día. El tiempo, siempre el tiempo, ese dios maldito descrito desde Grecia y al que pude ver a los ojos hace casi un año, sacado a la vida por los pinceles de Goya mientras devora grotescamente a otro hijo en su carrera de apetito voraz y saciedad desconocida. El tiempo, tal vez el único ser mitológico de cuya divinidad soy testigo, el único perceptible, el más embustero de todos. Engaña tan fácil. El año pasado la espera se hacía eterna para la llegada del veintitrés de marzo. Hoy apenas lo noté y el correr de los días parece llevar la velocidad de las zancadas de Usain Bolt.

Hace un año exactamente, me asomaba por la ventanilla de un avión y obserbaba las lucecillas de una Florida que no tengo interés en conocer. Junto a mí iba una tapatía que me contaría más tarde que ése era su segundo viaje a España. Me sorprendió que a diferencia de otros pasajeros ella seguía asombrada como yo por el paisaje que sólo brinda la altura de un vuelo. Ojalá nunca me invada la frivolidad de no sentir aquellos panoramas como un acto milagroso (y ahora recuerdo a los orientales con los que compartí asiento en el vuelo Madrid - Barcelona y que no hicieron otra cosa que dormir y roncar y ni por equivocación voltearon la cabeza cuando la nave se inclinaba sobre el mediterráneo y permitía ver las nítidas costas y montañas catalanas en armonía con la bella blancura de la Barcelona). Llegué casi sin dormir al aeropuerto de Barajas y pasé veinte minutos buscando la banda por la que saldría mi equipaje. Ahora puedo decir que si hay un aeropuerto que aborrezco, es el de Madrid -y no sería lo único de esa ciudad-. El aeropuerto de Roma es casi tan viejo como su metro. Me dio risa leer hace poco una entrevista a Florence Cassez donde describe al aeropuerto Benito Juárez: "poco moderno y pequeño" como si quisiera decir que se dió cuenta apenas bajó del avión de que llegó a un país más pobre. Yo podría utilizar con más justicia esos adjetivos para el aeropuerto parisino Charles de Gaulle. Sin duda alguna el más bello es el Prat de Barcelona. El más organizado el pragués Ruzynê.

Un viaje que me cambió tanto y aún no puedo decir si para bien, pero puedo afirmar que no para mal, el que me convirtió en una viajera amateur que perseverará hasta ser profesional. No hace mucho tiempo yo defendía una frase de una serie de televisión (cuyo recuerdo me avergüenzo hoy de poseer pues fue mancillado con dos filmes más que vomitivos) "I like my money right where I can see it: hanging on my closet". No sólo la celebraba, la acaté con entusiasmo por cuatro años, y sí mi dinero ahí está: pasado de moda, viejo y desgastado. Entonces cambié su sentido, me gusta mi dinero donde lo puedo sentir, en mis conocimientos, mi gusto, mi tacto, mi vista, mis recuerdos. El viaje que me convenció -aún más- de que ésa es la mejor inversión en la vida. Que cuando llegue Chronos a devorarme esté cansada, pues habré conocido todo aquello que deseaba. Así tal vez la vianda le parezca poco apetitosa si a diferencia suya, ella sí está satisfecha.

De Diez.

2010-12-31T19:17:00.005-06:00

Recuerdo claramente el 31 de diciembre de 1999, el Y2K tenía a toda la gente histérica y preocupada. Un nuevo siglo, un nuevo milenio, el futuro por fin nos alcanzaba. Toda esa euforia me contagió y yo también me sentía iniciando una nueva era. Subí a la azotea de mi casa nueva para ver el último atardecer del siglo en el que conocí la luz. Seguramente fue igual al del día anterior o subsecuente. Nada parecía distinto en los primeros meses, salvo la ropa en tonos metálicos y la avalancha de negocios con nombres que terminaban en 2mil. El año siguiente, el odisiaco 2001, estaría lejano en muchos aspectos a la obra de Kubrick y resultaría más recordado por los ataques terroristas en Estados Unidos. Los primeros diez años del siglo XXI sólo nos han servido para ver morir lentamente a los pilares del siglo XX o para intentar resucitar la poca vida que le queda. Estos años han sido los del refrito, el remake y el reencuentro.

We're pretty much the same assholes with better computers and celular phones. We don't fly in our cars, we don't have metalic clothes, we still don't vacationing in mars...

Pero hoy pienso en todo lo que me sucedió en este tiempo y sí admito cierta evolución. La década en la que en 2003 terminé una licenciatura y me titulé, en la que en 2004 empecé a trabajar, en la que alcancé independencia económica engrosando las filas de oficinistas en el Distrito Federal, en la que sentimentalmente desperdicié de la forma más estúpida cuatro años -pero sé que servirán para no volver a tirar a la basura ni uno más-, en la que me convertí en tía de tres primores (2001, 2005, 2009), en la que abandoné muchos miedos que me fueron inculcados o que yo misma cimenté durante toda mi vida, la década en la que al final conocí el amor. La década en la que me convertí en adulta, una a la que aún le hace falta madurar, si es que tal cosa es posible. Los rituales de año nuevo los encuentro idiotas, pero a mí sí me ha funcionado proclamar metas: si uno dice en voz alta un objetivo está más obligado a cumplirlo.

Quiero decir, sin rastro de presunción en mis palabras, que 2010 fue el mejor año de mi vida y el primero en el que cumplo todos los propósitos que me hice aquellos últimos días de 2009. Quisiera volver a vivir cada uno de sus días y todo lo bueno que dejaron en mí, volver a platicar con toda la gente que conocí, y recuperar a los amigos que perdí (a algunos, otros no lo eran tanto). Todo está tan pretérito hoy. Extraño todas las ocasiones fugaces y me duelen las circunstancias rotas. Este año, el último de los diez, condensó todo lo que no había experimentado en los demás. Odio que termine, como odio que finalice todo aquello que es bueno, pero si la racha ha sido benéfica, y cada año es mejor, ansío prepararme para lo que me espera en 2011 aunque de momento sólo alcanzo a divisar que tendré que estudiar mucho (además del francés tengo que aprender portugués) y trabajar con mayor dedicación. Cada vez empleo más aquella frase que escuché de López Obrador cuando lo entrevisté en el lejano 2002 y luego volviera a oir de labios de Scarlet Johanson en una película de Woody Allen de 2008: "Tal vez no sé que es lo que quiero, pero lo que sí sé es lo que NO quiero".

Este es sólo un post barato de fin de año, redactado al aventón y sólo 'por no dejar'.

A Dios.

2010-12-25T11:58:00.007-06:00

No fue hasta una edad relativamente temprana (ocho años) que me enteré que el nacimiento de Cristo no había sido un venticinco de diciembre, sino que se había adoptado tal fecha por conveniencia: coincidía con el solsticio de invierno y un número importante de fiestas 'paganas'.

Sin embargo el cuento de la Navidad me parecía hermoso. El arquetipo del Dios que se hace hombre me fascina, y mucho más lo que lo haga en condiciones paupérrimas, como la mayoría de las personas del mundo, lejos de los lujos y el poder. Que hubiera sido en una noche fría y sin refugio. Que los astros lo señalaran. Que los sabios lo adoraran.

Nací en una familia católica y casi toda mi vida lo fui. Niña demasiado enfermiza, la anhelada salud pareció provenir de manos de un homeópata que también era sacerdote y cuyo consultorio -siempre rebosante de pacientes- estaba en un edificio mamón de la avenida de Baja California. No sé si me curé porque mis padres dejaron de cuidarme tanto al confiar en semejante ángel de bata blanca o porque de alguna manera a mis ocho años la fe aún era tan poderosa en mí que logré convencerme de que algo místico tenía lugar cuando visitaba a ese doctor y de la misma manera mi sistema inmunológico lo reflejaba. O simplemente crecí y me volví más fuerte. Mis padres sin embargo siguen creyendo que fue Dios mismo a través de las manos de ese hombre quien me mandó la ansiada salud, sí, a mí y no a otra niña mas agonizante y con menos recursos, sí, a mí por sobre todas las niñitas de ocho años que murieron en aquellos días en hospitales, sí, Dios mismo me salvó a mí. La última vez que vi a ese sacerdote, mi madre le contaba orgullosamente que estaba cercana a hacer la primera comunión y era el evento que me tenía en un hito desde hace meses, que era la mejor estudiante del catecismo, que no pensaba en otra cosa que no fuera el bendito día en que comiera el cuerpo de Cristo. Y no mentía. Pero la mañana de aquel ocho de diciembre cuando íbamos hacia la Iglesia de la Sagrada Familia, algo que nunca se me había ocurrido comenzó a concebirse en mi infantil cabezota "¿Y si Dios no existe?". No era necesariamente una casualidad, por esos días en la escuela el maestro Carlos nos había hablado del Bing Bang (obviamente fuera de todo programa de estudios de la SEP), sembrando para siempre el vértigo que continuamente me asombra: el de todo aquello que la ciencia no ha logrado descifrar. Así que hice mi primera comunión muy asustada y llena de dudas.

Vértigo, eso es lo que sentía frecuentemente y por eso me aferraba a las durísimas sogas de la religión. El único consuelo que encontré a la fría objetividad de la ciencia fue el cristianismo. A enfrentar el hecho de que todos vamos a morir y estamos consientes de ello, que no existe nada para evitarlo. Que el paisaje celestial poco tiene de divino. Que tal vez poco tenemos de especiales o planeados.

Mi alejamiento de la religión católica fue provocado por los mismos practicantes. Es difícil distinguir si lo que hacen es por miedo o por deseo de colocarse en un escalafón moral más alto, uno desde el cual puedan criticar sin miramientos a todos los demás. Escalón más alto = más cerca de Dios = mi vida es mejor y todo lo bueno que me sucede es prueba de su amor por mí, criatura elegida entre millones. No es extraño encontrar a gente rica y bien educada en las filas de la Iglesia, estar con Dios parece darles luz verde para actuar incluso de manera mezquina ya que "los caminos del señor son misteriosos", a la vez que creerse bendecidos por la fuerza suprema los inviste aún de más poder. Y cuando uno se cree invencible en efecto resulta más fácil serlo. Como la frase que me inspiró el imbécil de Diego Fernández de Cevallos cuando proclamó luego de su liberación "Estoy bien y fuerte gracias a Dios":

No entiendo qué le hace pensar a los religiosos que son los consentidos de Dios. Si ése Dios es el que existe, yo no quiero saber de él.

Bajo tal aserción Dios no debe querer tanto a otros miles que perecen en secuestros, y ni que decir de las millones de tragedias que ocurren diario en el mundo a creyentes, agnósticos y ateos por igual.

El otro extremo, el de los pobres, me causa muchísima más rabia. Ser religiosos los sumerge en la ignominia y el conformismo de que en la otra vida sí serán recompensados. Ni falta hace ahondar en este apartado que todos conocemos y odiamos.

Entonces, la mayoría de los ateos que conozco provienen de la saludable clase media. La denostada clase media, la 'no me gusta admitir que pertenezco a ella' clase media. El recinto de la congruencia humana.

Platico con mi sobrina de nueve años y me pregunta si no estoy emocionada porque hoy es noche buena y llega Santa Clós. Para mí dejar de creer en Dios es comparable al día en que descubrí juguetes escondidos en casa comprendiendo que lo que todos decían en la escuela era cierto, que ni Santa Clós ni los Reyes eran reales. Esos juguetes caros sí afectaban el bolsillo familiar, los niños ricos no importando lo mal que se porten tendrán mejores regalos, la ecuación contraria sigue siendo la de los pobres. No hay unos vigías celestiales que me quieren y se preocupan por mi comportamiento, no hay premios ni castigos, sólo el amor de las personas que me trajeron al mundo y se angustian por seguir montando el show que me quita el sueño el veinticuatro de diciembre y el cinco de enero, que me hace escribir hermosas cartas decoradas y suplicantes, que me mantiene con la esperanza de que lo bueno que hago será recompensado con aquello que tanto deseo. Esa ilusión que los adultos les obsequiamos a los niños es un cinturón de seguridad para no arrojarlos al vacío de la injusta vida humana, pero también es un regalo para nosotros mismos y nuestra realidad carente de fantasía. Desearía todavía tener alguna. Ser ateo es un poco triste, era más fácil achacarle, pedirle, confiarle, suplicarle, tenerle fe a alguien más que no soy yo y mis reducidas capacidades de adulta contemporánea de principios del siglo XXI.

Jesús,

Quisiera decir que te extraño, pero no es así. Ya no te imagino como un consuelo o confesor. El mundo que deseabas es una utopía que me gustaría ver realizada. Pero ése es el problema de las utopías, su irrealización y aparentemente la tuya se volvió el opuesto, una especie de distopía bastante concreta. Sé que es tan probable como improbable tu existencia. Que de haber tenido lugar, tu biografía ha sido más manoseada que la constitución mexicana y que la Iglesia que fundaste tiene más de que avergonzarse que de enorgullecerse, asquerosa partida de asesinos y estafadores que nada tienen que ver con los pasajes más lúcidos de los evangelios que inspiraste. Esas parábolas sí las guardo en mi memoria con cariño y son enseñanzas de vida que intento reproducir pero sin afanes compensatorios (sino, qué chiste). La Navidad ya no es lo mismo desde que dejé de creer en ti, soy un poco menos feliz pero creo ser más fuerte. Y sensata.

El eco de escribir

2010-12-20T23:42:00.006-06:00

Yo estaba en Cancún cuando Vargas Llosa recibió el Nobel y dictó ese discurso que cimbró los ánimos y almas de los latinoamericanos y hasta de los que no lo son. En mi caso no fue a través del video al escuchar la voz temblorosa y quebrada del literato que mis ojos consiguieron inundarse, no necesité oirle ni verle para que esas perras negras (como Cortázar llamaba a las palabras en Rayuela) que encontré en la pantalla de mi computadora apalearan benévolamente mi de por sí emocional ser. Si pudiera resumir en una oración el sentido del discurso de Vargas Llosa sería con esta: Escribir es crear. Estoy convencida de que si existe una manera de mover una montaña es con un libro aunque las leyes de la física y la religión dicten lo contrario. Las grandes revoluciones han germinado entre sus páginas mientras eran recorridas por los hombres que las llevarían a cabo.

Sin embargo escribir también es encontrar, encontrar en otros las penas por las que has pasado, encontrar en otros las sensaciones felices de momentos perdidos, encontrar en otros los mismos pensamientos forjados en distintas latitudes y épocas. A mí me parece difícil pensar en un escritor que no haya recurrido al menos una vez a situaciones autobiográficas cuando construye un relato, si bien tal vez no las experimentó en carne propia (qué aterradora es la expresión "en carne propia", la escribo y pienso en heridas y sangre, vaya usted a saber por qué) pero al menos tiene conocimiento de primera mano de los hechos. Cuando platico con amigos escritores algo en mis adentros se asusta al notar cierto interés en detalles de mis corredurías, imagino entre honrada, horrorizada y sin mucha modestia, que hallaré en un párrafo cualquiera de un cuento o una novela un pedazo de mí.

Es entonces cuando pienso en el lugar en el que yo realizo este ridículo ensayo de escritura personal. Pero al analizar el crecimiento y contenidos de las redes sociales me he llevado penosas conclusiones. Recuerdo la noche de verano, unos días después del cumpleaños de Nuria, cuando (--Omitamos su nombre para que no lo trolleen--) expresó furiosas críticas hacia el contenido y la razón de ser de un blog. ¿Por qué todos necesitamos escribir? ¿Por qué todos creen que lo que escriben es importante? ¿De qué sirve generar tantas palabras que no dicen nada? ¿A alguien le importa lo que está en la mente de un idiota? La bulimia del social network que le llamamos. Tanto lo deglutes con atracones de información, tanto lo vomitas sin nutrirte.

Yo no creo que la razón de redactar las más insulsas anécdotas o detalles, que en efecto a pocos podrían interesar y que sólo traen al mundo más gasto de bits, tenga en todos los casos su orígen en la búsqueda de relevancia. Las quejas y berrinches que escupimos en redes sociales son por primera vez en la historia de la humanidad (no imagino una época donde esa cantidad de personas escribiera) la muestra, digamos tangible, de lo necesitados que estamos de encontrar un eco. No es sobresalir, es encontrar. Si no hubiera lectores a esas fanfarronadas, dudo que se expresaran tan seguido y con tal estruendo. Ese deseo de expresión tiene como fin encontrar el eco de tu ser en otro.

Eso a lo que llamo “Eco” poco tiene que ver con el mito griego de la ninfa enamorada de Narciso. El eco es, como yo quisiera entenderlo, ese suceso que suele ser épico y en el que podemos escuchar provenientes de otras conciencias aquellas reflexiones que nosotros mismos maquinamos y creemos exclusivas, es no sabernos solos. Nuestros gustos, opiniones, emociones. ¿No es acaso el material con el que se construyen la amistad y el amor? la empatía, la concordancia de gustos, la atracción de caracteres. Tal vez la razón por la que nos sentimos solos aún cuando estamos rodeados de personas si con ninguna encontramos ese eco, tal vez el motivo por el que un escritor o cualquiera que realice la tarea de crear estando completamente solo no se siente así, pensar y crear son las hazañas donde las ideas se convierten en la mejor compañía.

La única manera de sopesar la soledad es al crear. A los psicólogos les gusta llamarla “Terapia ocupacional” pero es bien sabido que a mí me gustan los términos más poéticos. Me alegra pensar que no todo el que escribe lo hace con afán de presunción y soberbia intelectual. Me conmueve el hecho de saber que existen seres que no buscan un premio o el éxito rotundo, buscan al otro. Escribir te vuelve mejor persona y si para eso debemos tolerar –y soportar- la existencia de basuras monumentales en espacios similares a este (un mucho de lo que he escrito aquí está cercano a tal trivialidad bobalicona), bienvenida sea tal participación. Prefiero imaginar a un imbécil e-s-c-r-i-b-i-e-n-d-o tonterías en un blog que viendo la televisión. Es una pena que otras plataformas más escuetas estén ganándole terreno a ésta.

Seguramente, porque no puedo pensarlo de otra manera, la vida tiene mucho que ver con dejar trascendencia en el mundo, alterarlo. De niña me imaginaba rodeada de una fama surgida a raíz de quien sabe qué, pero obtenida por lograr portentosas transformaciones a la sociedad. Hoy sé que no tendrán lugar, admito mi insignificancia –casi- sin tristeza, pero sé a la vez que hay otras maneras de trascender, no de la forma pública y laureada sino una más personal, específica y hermosa:

-Saberte alguien efímero y cuya existencia no parece haber conseguido grandes logros no debería ser motivo de frustración, querido humano. Por el contrario, saberte alguien que persistirá en la memoria de otros y cuya existencia afectó con pocos esfuerzos pero de una forma maravillosa y contundente la vida de alguien más es el verídico éxito y el logro del que deberías sentirte más orgulloso.-

Alterando profundamente la vida de otra persona.

It's not been surrounded, it's to find.

Á toi.

La existencia de la nada

2010-11-17T02:20:00.004-06:00

En la misma tarde vi dos películas de la muestra Internacional: "Somewhere" de Sophia Coppola y "Antichrist" de Lars von Trier. Llegué a la Cineteca poco antes de las 3:30 y apenas alcancé boleto para la segunda. Sabía que el morbo sería el motivo de algunos para verla, tan escandalosa que estuvo en Cannes, tan planeada para jamás proyectarse en semejante país ultra católico, tan espantadas que salían las personas de las salas.

Somewhere, cuarto filme de Sophia Coppola, nos presenta a un hombre que parece haber logrado todo sin mucho esfuerzo detrás, es un actor. La jauría hollywoodense es dueña de un poder incalculable punto y aparte del dinero, posee el don de la perpetua servidumbre del prójimo y todo lo que pudiera implicar: favores gratuitos, amabilidad excesiva, sexo casual a raudales. Es la nobleza de la posmodernidad. Coppola consigue que algunas secuencias que ocurridas en otro ámbito son muy disfrutadas por el género masculino (un par de encantadoras gemelas rubias haciendo table dance), sean tediosas e incluso aburridas. Un topless más, un topless menos… pfff. La repetición como forma de nulificación del asombro. La satisfacción de los deseos como asesinato del entusiasmo. Johnny Marco es un hombre que vive una vida vacía, no está, no es. Y se da cuenta. Se da cuenta que no es nada, que no es nadie, cae al vacío, a la desolación más tremenda de todas, la de no tener porqué vivir. (-¿Haber logrado todo no implica ese castigo?-). No hay una tragedia, no existe una vida de miseria o una historia de fracasos detrás de tal pesadumbre.

En "Antichrist" se explora el dolor más profundo que puede experimentar un ser humano, la muerte de un hijo. Existe un motivo para precipitarse al vacío al contrario de "Somewhere", aquí hay uno clarísimo y punzante. Y lo es más por la manera en la que la tragedia ocurre ya que es durante el coito de los progenitores. La poderosa distracción de un encuentro tórrido y brutalmente sensual. De haber pasado en otras circunstancias la culpa no sería tan lapidaria. Él, psicoanalista, decide tomar en manos propias el caso de su esposa contra lo que toda ética pudiera aconsejar. Es entonces cuando atestiguamos las consecuencias y el dolor casi perceptible de ella (de hecho ambas películas consiguen transmitir cierta cantidad de angustia en algunas secuencias), sus ataques de ansiedad, su autoflagelo. La actitud amena y a la vez distante de un esposo preocupado por representar cabalmente los papeles de médico-paciente y no cruzar la frontera al lado de los amantes. Lenta y fantásticamente va develándose la premisa del filme ¿A qué le tiene miedo la mujer? ¿Por qué su lamento es atípico y extremoso? La primera respuesta resulta simple al principio, fobia a la naturaleza. Tomando en cuenta que a mayor exposición al miedo, superación del mismo, él la lleva al bosque donde tienen una cabaña. La mujer le tiene ese horror a la naturaleza, porque la vida muere, porque la naturaleza en su fuerza creadora necesariamente destruye, porque la muerte existe por el sexo. Porque no importa qué, todo lo vivo debe morir, la muerte es la cuota por coger. Y qué es el ser humano sino parte de la naturaleza, su víctima, su propio hijo. El hombre a imagen y semejanza de madre natura es maravilloso y a la vez terrible. El giro de tuerca de la película es poco común y desolador.

Me llamó la atención la paradoja en ambas, tanto quien tiene todo está vacío, quien lo pierde todo se consume.

Salí del cine con una nebulosa enorme, satisfecha de haber visto dos excelentes películas que me hicieron recordar algo que siempre he defendido y pensado, que la mente y la naturaleza humana son incomprensibles y a veces injustificables "los misteriosos caminos de la psique humana"(sin meterme con los discursos de la psicología) y que no necesita de motivo alguno para hundirse en lo atroz.

PD 1.- Qué grandes son Charlotte Gainsbourg y Willem Dafoe. Pocas veces un actor merece tanto respeto. Son, sin contar al niño que muere en los primeros minutos de la trama, los únicos actores de la película. Cargan todo el peso de semejante mounstruo encima, y pueden con él. La estética fotográfica es suprema, SUPREMA.

PD 2.- Me quedé pensando si acaso la película de Sophia no hace algún tipo de guiño autobiográfico. Johnny Marco tiene una hija de once años que lo visita y se da cuenta de las patanadas del padre. Una hija que llora por el abandono.

Tarantineando Salerosamente

2010-10-31T23:54:00.002-06:00

Las historias no saben bien si uno no cuenta los bonitos antecedentes que las adornan, los sutiles detalles que diferencían una imagen que cumple con el deber de informar, de la obra maestra que se convierte en una épica gráfica.

'Tonces empecemos acá, cuando inicié mi vida interneteril. La tontilla explicación de porqué elegí este nickname para mi blog, simple: admiradora nostálgica de Javier Solís y en especial de la canción Malagueña Salerosa, fanática recalcitrante del cine de Quentin Tarantino, amante confesa del Distrito Federal. Luego este blog me llevó a conocer a mis queridos amiguines, conpinches de las juergas que me alegrarían muchas noches " Do you know what this is? It's the world's smallest violin playing just for our lost happiness". En alguna de ellas, so pretexto del triunfo de un twitero en el ardid publicitario que se transformó en divertida parodia electoral, bebíamos en el centro de la ciudad, para ser exactos en la ya celebrísima cantina Salón Corona. Aquella noche de domingo formamos un grupo numeroso, cosa rara dado el día, pues por todos es sabido que los domingos son para dormir (deberían llamarse dormingos) y durante la noche hacer la tesis, el trabajo atrasado, o dejarse abrazar por la depresión y la ansiedad que nos provoca el inicio de una semana más y la vuelta a la rutinita de mierda de la que tanto nos quejamos cinco días a la semana.

Como éramos muchos y mucha la cerveza, el entusiasmo y la risotada estaban a más no pedir. La borrachera fue de proporciones épicas. Alguien fue sacado en brazos de un baño. Otro se cayó en Isabel la Católica al encapricharse con manejar una bicicleta en completo estado etílico.

Teníamos tantísima pila que nos mudamos de Cantina cuando cerraron el Corona. Nos dirigimos a la Dos Naciones, famosa por su caldo de camarón (¡Gratis!) y porque las muchachitas espantadas que no han visto mucho mundo pueden contemplar de cerca cómo trabajan las ficheras y los miserables que son en realidad los auténticos borrachos de cantina, o sea güey: un lugar kitsch donde los mozalbetes juegan a ser tipos duros con la consigna de que ser naco es chido. Yo la conocí porque en ese folklórico lugar mi mejor amiga de la universidad celebró su cumpleaños veintiséis por recomendación de su exnovio, un músico que aquella noche reprodujo casi perfectamente el diálogo de Mr. Brown sobre el verdadero significado de "Like a Virgin". Pero ese domingo de finales de enero el lugar estaba semivacío. Pusimos música en la rockola y bailé con dos amigos (no, no era un concurso de twist), al terminar la segunda canción, uno de ellos escuchó en la mesa cercana al viejo artefacto a un par de extranjeros hablando francés. En esos días yo empezaba a planear un viaje a Europa y había sido el objeto de muchas burlas por mi pobre desempeño en la belle langue. Entonces, porqué no, a mis amigos se les hizo fácil hablarle a los fuereños e invitarlos a nuestra mesa cumpliendo cabalmente con el cliché del mexicano amiguero, fiestero y hospitalario. Platicamos con un francés que viajaba solo y hablaba un español bastante entendible, el otro resultaría un canadiense que no se comunicaba más que en inglés pero llevaba una cámara con la que inmortalizó nuestra radiante salida de la cantina en la madrugada. La magia de la supercarretera de la información -slogan noventero- nos permitió seguir en contacto con el franchute, al día siguiente ya éramos amigos en facebook.

Mi nuevo amigo cumplía cabalmente con el cliché del francés que se enamora de México: adora los tacos al pastor, la cerveza mexicana, sabe casi todos los equipos de la liga nacional, le gusta el español y no dejaba de alabar lo maravilloso que es nuestro país, como dato curioso comparte apellido con la señora de Nicolás Sarcozy. No supe bien cómo es que los demás y yo nos convertimos en sus guías de turista por un par de días, un poco por gusto pero más por una extraña obligación de no dejarlo paseando solo en la ciudad. El último día, justo antes de partir al aeropuerto, todavía lo llevamos a Garibaldi a probar el pulque, cosa que también valió para mí pues nunca antes se me había presentando tal oportunidad.

¿Rink? Oh, the mexican emperors suena como mexicana empedarse.

Lo hice con bastante suspicacia y terminé adorando su sabor a tal grado que ese día a pesar de que el visitante ya había dejado el territorio, busqué otra pulquería en el centro (¿por qué no?) y de nuevo sin saber cómo, empezamos a platicar con un grupillo raro como extraído de 1999, donde una chica hablaba de la huelga de la UNAM y la gratuidad de la educación con el tono más fresa posible y con evidentísimo arrastre de letras, recordándome vívidamente a los chairos de la prepa seis y la huelga de aquel año. Era un pintoresco, lamentable y terriblemente extraño grupo de personas que ahora a los sociólogos y comunicólogos les gusta llamar con notoria preocupación "ninis", un pseudopoeta -poetwittero- que en cada oración usaba la palabra "goooeii", un estudiante de diseño que me contaba de raves y de que trabajaba como chofer para pagarse la escuela y supongo que sus gustos junkies.

La greña del muchacho poeta. Díganme si no es un corte noventero. Niéguenlo. Ella es la chica guapa. En la foto no se ve pero tenía un cuerpazo.

Y sí, todos se habían conocido en la pulquería esa misma tarde. Apenas eran las nueve de la noche y fuimos a otro lugar, por más pulque. En el trayecto la chica guapa estaba tan bebida que se detuvo a orinar sin asomo de pudor atrás de un auto -y sin otro al frente que la tapara- en pleno Mesones. "Órale con la ruca reloca que se quedó orinando allá atrás" comentó el poeta. ¿Qué hacía yo con esa gente y por qué no me iba? Tal vez era la escuincla espantada, aunque entrada en años, con ganas de conocer esos mundos de los cuales siempre había sido sólo una gris espectadora a través del cine kitsch. "Well, let's just say I like to -try- live dangerously". Pláticas inconexas y bastante risibles (en mis interiores no dejaba de burlarme del bobo que me resultaba el poeta) prosiguieron un par de horas en otro local con un mobiliario que casi parecía sacado de un lote baldío y gente que fumaba mota como si estuviéramos en Ámsterdam. Un lugar al que con mucha probabilidad no regresaré y que en otras circunstancias no visitaría.

"No subject will ever be taboo. Except, of course, the subject that was just under discussion. Now, if any of you sons of bitches got anything else to say, now's the fucking time!"

Llegué a casa a las once de la noche sin rastro de borrachez pero sí con un notable cansancio después de tanta juerga seguida y combinada con trabajo freelance " It's mercy, compassion, and forgiveness I lack. Not rationality". Eran las aventuras estúpidas y sensuales que nunca en mi mocha y recatadérrima existencia me había permitido tener. Era presenciar por una noche algo que debí conocer a los diez y nueve años y no a los veintisiete. Eran los primeros días de febrero.

El francés nos mandó un mensaje hace poco, vendría de viaje por dos meses con su mejor amigo -malditos, tienen tantas vacaciones- y esperaba vernos de nuevo. Lo vimos el viernes y ese día quedamos en cumplir una de las actividades que nos faltaron por hacer la última vez, ir a la lucha libre. Hubiera sido el domingo pero ese día jugaba el América y n'été pas possible (puaj). El martes sería. Llegado el día no pudimos ponernos bien de acuerdo y para cuando me confirmaron era muy tarde para avisarle a más gente, de hecho, a quienes alcancé a decirles se negaron rotundamente "no mames, es martes, mañana hay que ir a la oficina..." bla bla bla. Me fui sola al centro a recogerlos. Deseaba llevarlos a la Arena Coliseo "es que la Arena México se atasca de fresas que creen que ser naco es chido e ignoran por completo del mundo de la CMLL, van a beber, ponerse una máscara y hacer poses acá" lo he dicho mucho a pesar de que sé que me muerdo la lengua un poco cada vez. Les expliqué por qué en la Arena Coliseo sí se respira el ambiente de la genuina fanaticada de la lucha libre. Pero, carajo, llegamos después de las siete y estaba cerrada "No, es que ya no hay funciones el martes desde hace un chingo" me respondió la señora del puesto de elotes en República de Perú. Me encapriché y busqué la cartelera de la México, sí había función. Caminamos hacia metro Allende y a pesar de que su entusiasmo estaba un poco decaído por la hora (ya las 7:48 pm. marcaba el reloj de Pino Suárez) mi obstinación los obligó a acelerar el paso saliendo de Cuauhtémoc.

Llegando a la Arena pensé que tendríamos que comprar boletos en la reventa pues las taquillas estaban vacías y parecían cerradas, pero como uno debe evitar a toda costa mostrarle al turista el grado de corrupción que existe en el país, de todas formas me dirigí a una y voilá, aún había boletos. Ellos quisieron estar hasta adelante, 98-varos-por-favor. Entramos y la acomodadora nos guió a nuestro lugar, pero había gente sentada ahí. Platicó con otro acomodador, nos preguntaron donde habíamos comprado los boletos. De pronto, una cara era familiar. En la segunda fila de una semi vacía Arena México estaba sentado el mismérrimo Quentin Tarantino. Q-U-E-N-T-I-N T-A-R-A-N-T-I-N-O, no maméis. No supe qué hacer, bueno sí, lo fui a tuitear -¿para qué usa la gente el twitter sino pa' mamonear?-. Lo mejor vino después, resulta que como habíamos comprado los boletos en taquilla y Quentin y sus acompañantes estaban sentados en nuestros asientos, los movieron a la fila de atrás. LOS MOVIERON y yo no hice nada ¡NADA!, estaba tan nerviosa e ida que no pensé en decirles a los trabajadores de la Arena "no, por favor no, déjenlos en esa fila, nosotros tres nos sentamos en otro lado". A los franceses la anécdota les divertía "cuando regresemos a Francia será gracioso contar que por nuestra culpa movieron a Tarantino de lugar", la ironía para mí es que viviendo ambos en Cannes, se hayan topado en México al Director ganador de la palma de Oro en 1995 y no en la ciudad que alberga el festival más famoso de mundo.

Pasé dos horas sentada en la fila de adelante de Quetin Tarantino en la Arena México escuchándolo reír, bromear y gritar mientras veía Lucha Libre. Tiempo en el que un par de veces cruzamos miradas (pues yo volteaba cuando lo escuchaba decir algo muy gracioso), en lo absoluto tiene pose de director creído y mamón, bromeó un par de veces con nosotros pues estábamos tomando fotos de los luchadores y al él parecía "pretty cool 'uh" (oh, lo escuché decir la palabra "COOL" como diez veces), y pedimos juntos la cerveza al repartidor. Hubiera sido muy estúpido de mi parte no pedir un autógrafo -cuya colección ya es bastante respetable- así que aún muriéndome de la pena, volteé y a escondidas le pasé el programa de esa noche de la Arena y una pluma. Tomarme una foto a su lado me parecía demasiado y pensé que haría muy notoria su presencia en el lugar. Fueron dos horas donde no cabía de la felicidad y la incredulidad, sobre todo por la serie de eventos que me habían llevado a ver la lucha libre un martes (un día en el que casi nadie asistiría y a un espectáculo al que sólo se va a echar desmadre en grupo una vez al año o cuando a uno le toca pasear turistas), justo el día que a uno de mis directores favoritísimos lo invitaron -seguramente- Daniela Michel y Guillermo Arriaga. Es que no me imagino mejor circunstancia, escenario más adhoc o una sorpresa farandulera más innesperada.

Quentin posando para mí. Ni en mis sueños más guajiros lo hubiera imaginado.

Todavía otra conmoción: el periódico Reforma -al que odio bastante por su terquedad imbécil de no permitir vía web leer gratuitamente su edición- publicó al día siguiente una nota y una galería de fotos del suceso, en las que aparezco junto a mi idolazo (así que no me duele no haberle pedido que se tomara una conmigo):

En pleno grito.

Le manejamos lo que es el Perfil Griego al lado del Gran Director.

La noche del martes pasado fue una de las más bonitas de este año, casi que un regalo de cumpleaños atrasado, porque muchas veces es gracias a esos pequeños momentos de extraña sincronicidad que verdaderamente nos sentimos extasiados de vida. Y que no sólo son equiparables en la alegría, también lo hacen y algunas veces más claramente, en la tristeza. Las coincidencias que desembocan al dolor también nos dicen que estamos vivos, pues ¡ah!, cómo joden... y joden bastante. Por eso si existe la posibilidad de pensar que muchos sucesos de la vida son producto de una casualidad y carecen de un porqué o creer que hay coincidencias que no pueden ser obra del azar, a veces es bueno imaginar lo segundo.

El amor de mis amores.

2010-09-15T00:32:00.001-05:00

Como sucede a veces con algunos amores, puede ser difícil entender porqué te amo. Cuando hace poco una amiga cuestionó mi adoración tan sólo por la capital, reflejada en mi pseudónimo bloguero, no pude sino explicar que era tan simple e inocente como el amor de El Principito a su Rosa: la amo porque es mía. México, yo te amo por ser mío. "Si yo conozco el cielo es por tu cielo, Si conozco el dolor es por tus lágrimas, Que están en mí aprendiendo a ser lloradas.", dice el poema dedicado a ti que más me gusta.

Quiero darte un corporeidad imposible, ente intangible de mi patria. Muchas de mis alegrías son transitorias y modeladas con la materia de las ilusiones, como lo han sido las tuyas. La muerte y su cúmulo de miedos y dudas también me atormenta como a los primeros mesoamericanos. Eres tan contradictorio, tan vasto y tan complejo que es imposible definirte. Solemos, ambos, autoboicotearnos.

Leo poesía náhuatl sorprendiéndome de lo melancólica que es, de que el tema de preocupación principal es la fugacidad de la vida y la incertidumbre de la muerte, de una melancolía muy vecina de la tristeza. Sin embargo nos educan con el arquetipo del mexica festivo, alegre y bailador. ¿Ves? desde entonces había un claro conflicto.

A sabiendas de que no se cumplen doscientos años de independencia (esos serán en 2021), sin duda alguna los insurgentes tenían incalculablemente más valores, ideales e integridad que cualquier político mexicano de la actualidad. Insurrectos excesivos para casi todo, como caballos que se desbocan después del encierro sin sopesar consecuencias, ingénuos, casi incorrompibles. Si estaban buscando lo que hoy llamamos "el hueso", al menos pusieron toda la carne al asador, se jugaban la vida, no los podré ver como los panzones demagogos y miedosos que ensucian el Congreso de la Unión. El gobierno de Felipe Calderón, iniciado en la controversia de un fraude y ahora empapado de sangre, es el peor marco para esta celebración. Un país se construye de mitos, de rituales y de tradiciones ¿En qué pinche imaginación escasa se desea la exclusión de eso?. Quisiera pedirte perdón por todos aquellos que te pinchean, putean y mierdean por lo que hacen tus habitantes. Al menos yo tengo muy clara la frontera entre "México" y "mexicanos culeros". Rendirle homenaje a hombres encumbrados -tal vez algunos de forma dudosa- en héroes, no debería se irritante. Bajo el cinismo del siglo XXI, las empresas de estos hombres sólo podrían ser comparadas con las acciones de ciudadanos como Esteban Cervantes Barrera, el hombre que en Balderas enfrentó sin titubeos al desequilibrado que disparó contra la gente a quemarropa. O Francisco Manuel Villaescusa, el joven chihuahuense que estrelló su camioneta y entró a rescatar niños en una de las tragedias que mayor vergüenza nos provocan.

Yo también estoy harta de las injusticias, pero estoy más cansada de la queja estéril. Tengo que vivir con la idea de que no puedo hacer nada por cambiarte y no quiero caer en el cliché de "unidos podremos lograrlo" VS "los mexicanos son apáticos", ésa también es una discusión perenne y vana ¿Cómo carajos ser participativos cuando parece que todo aquello que emprendemos juntos parece destinado al colosal fracaso? ¿Cómo sentirnos libres de festejar el nacimiento de la idea de Nación independiente en un año cómo éste?: el año que más me ha dolido leer un periódico, el año que he sobrepasado varias veces mi capacidad de asombro ¿Cómo? ¿Cómo no sentirnos culpables de expresar alegría si nos rodean barbaridades? siendo expertos en la autoflagelación y embarrados aún de la moral católica, la penitencia parece lo único admisible en tal entorno. Tú deberías merecer el mejor de los pueblos, la más basta de las celebraciones. Trabajo porque los sinónimos de identidad mexicana sean equidad y tolerancia, tan lejanas aún.

Yo sí quiero festejarte, lo he hecho cada año y entiendo qué molesta tanto de esta vez. A mí no me engañan con que es el gasto, por gastos más estúpidos se han quedado callados. Tampoco me trago que es por la mercadotecnia abrumadora, pasa lo mismo con todas las fechas importantes del año. La realidad es que no podemos, no creemos merecernos nada: Lo mexicano es chafa. He ahí al puto favorito de la desgracia. La violencia en la que está sumida nuestra sociedad parece que regocija a cierto sector ávido de masoquismo y derrota. Me es difícil entender que en mi país, algunos de mis compatriotas parecen regodearse en la mediocridad. Y sin embargo también tienen una faceta claramente opuesta.

Un extranjero me dijo cuando estaba en Europa "ustedes son los seres que más sufren al estar lejos de su país. Extrañan demasiado su comida, a su familia y todo lo que tenga que ver con su nación". Yo, por ejemplo. En Francia me sentía disminuida al no poder traducir mis mexicanismos, con una personalidad un tanto frustrada sin hablar español.

México, eres como un veinteañero, uno muy deprimido y en plena crisis. Ninguna alternativa te satisface, quieres escapar de ti mismo. Te hundes sin rumbo. Y tal vez para olvidarlo todo, te empedarás en tu cumpleaños doscientos. Te haré compañía.

¡Gol, gol, gol!

2010-06-17T01:48:00.009-05:00

Durante la segunda mitad de mi vida me había sentido muy culpable de que me gustara el futbol. Lo negaba tres veces antes de la llegada de cada alba. Desde el mundial de México en 1986 conozco y disfruto profundamente un partido, pero comencé a ocultarlo cuando cursé la preparatoria. Las razones que me llevaron a tal escamoteo no son extrañas, la más importante es la descalificación intelectual hacia los fanáticos del futbol: "ignorantes", "enajenados", "nacos". Sé a qué se deben los aberrantes motes, cualquier actividad o creación humana que alcance popularidad los obtiene, es en su aparente y malentendida sencillez, donde radica el por muchos odiado encanto de su universalidad. Por eso es el "Juego del hombre", por eso es el espectáculo deportivo que consigue superar a los Juegos Olímpicos.

Intuyo que mucho de esto no es sino muestra de la frustación y la poca tolerancia a la felicidad comunal. En el caso específico del futbol y más contundentemente de un mundial, creo que es porque no nos permitimos disfrutar de algo cuando nos invade la desgracia, ¿cómo festejar y gozar de un Mundial de futbol si el país está que se lo lleva la chingada?, ¿cómo sonreír si nos arrastra el atraso económico?. Yo creo que es precisamente por eso que debemos saborearlo más. La moralina que percibo durante estos días me corroe el ánimo, ¿por qué no podemos abstraernos un mes de las preocupaciones? ¿por qué sentirnos culpables por disfrutar un espectáculo tan magnificente como una competencia deportiva?. Con toda probabilidad la gente que está interesada en las noticias lo seguirá estando y a quienes siempre les importa un carajo qué pasa en México les seguirá valiendo madres. La ignorancia de un país no se debe a su afición futbolera, son palabras que me fascinaría tatuar en la frente de quienes le acusan por la estupidez de millones.

El futbol es LA catarsis, pero déjenme recordar una anécdota para explicarme mejor. Futbol, el paliativo que todos necesitamos:

Era 1998, acababa de terminar el mundial de Futbol de Francia, uno de los que más he disfrutado. Tenía todo el verano de vacaciones y vi todos los partidos, aquella selección nacional había levantado muchas expectativas -cuando no- y la recuerdo hasta con cierto aprecio, ese empate en los últimos agónicos minutos contra Holanda, ese gol con Cuauhtemiña contra Corea del Sur, la triste y un tanto injusta derrota ante Alemania (es que "jugamos como nunca y perdimos como siempre"). Pero ya era noviembre y estaba en quinto de prepa. Teníamos una clase que nos mataba de miedo y a la vez fue la que más disfrutamos: Historia de México, nuestra profesora era tan estricta como genial. El primer exámen parcial fue lo más temido en nuestras adolescentes vidas, no se trataba de respuestas de opción múltiple o breves y explícitas, la idea era desarrollar y exponer la mayor cantidad de factores y circunstancias posibles entorno a los puntos que el exámen exigía sobre el México colonial. Fue la primera vez que leí tantos libros distintos para un parcial y la primera vez que para necesité tres hojas por ambos lados para responder. Fue un jueves cuando la profesora nos dio los resultados de la prueba, mi sensación de alivio y alegría era suprema pues había sacado un nueve y mis demás amigos también tenían excelentes notas, pensándolo bien no fue tan sorpresivo, después de todo éramos asquerosamente ñoños.
Tanto fue nuestro entusiasmo que aunque era la última clase del día nos quedamos en las jardineras del patio de quinto a taruguear. De pronto el tarugueo se transformó en el juego idiota de corretearnos con una botella de plástico y empaparnos, lo que llevó a que nos quedáramos con una botella vacía y aplastada. De pronto alguien la pateó. Luego otro. Luego yo. Instantes después ya estábamos en plena cascarita, Erandi y Shanti de porteras, creo que yo de defensa, Ciro y Alejandro delanteros, Mario de algo que no podía asegurar, defensa, centro, delantero, lo que sea. Seguramente se marcaron goles que festejamos como si fueran el momento de felicidad definitiva de nuestras vidas.
Pero la diversión se acabaría en poco tiempo. Un amargado prefecto apareció de pronto y nos pidió las credenciales. Tengo que ser incisiva en este punto: eran las dos de la tarde y ningún grupo tenía clase, la preparatoria estaba casi vacía y el turno vespertino aún no llegaba. Accedimos a entregárselas y en ese momento nos dijo las palabras más temidas por cualquier estudiante del globo "acompáñenme a la dirección" -chingadamadreyavalimos-. Sin duda una acción desmedida para nuestro inocente juego.

Al llegar a su oficina, la directora también resultó más ruda de lo debido; no éramos porros, teníamos aún cara de pubertos consumidos por la nerdez, hasta estábamos en el grupo de excelencia académica... lo peor vino cuando nos pidió la pelota (el castigo para los que jugaran cerca de los salones era la confiscación del balón) y Mario, en un acto de valentía, tozudez y burla, le entregó en mano y con malévola sonrisa, la botella sucia y apachurrada "pues es ésta, tenga usted". Aún recuerdo los ojos de la Fuster casi desorbitándose por la osadía de mi amigo. Lo que prosiguió fueron gritos y regaños de la directora, amenazas exageradas, una cita con nuestros padres el lunes a primera hora, una angustia que yo no había experimentado en toda la vida y a la vez la consolidación del que sería mi fabuloso grupo de amigos de quinto de prepa. La estúpida desgracia nos unió ante el inmerecido castigo por nuestro festejo.

Ahora con el Mundial de Sudáfrica exhibo sin inhibición mi afición. No sólo al futbol sino también a los clichés nacionales y al deporte como sustituto de las guerras. Aunque este evento parezca decepcionar al contar más empates con pocos tantos que golizas majestuosas, ya está empezando a dar sorpresas bastante agradables como el partido de España - Suiza. Me alegré y sentí como venganza propia la derrota del equipo español, pero el porqué de ello es tema de otro post. Jordy dice que una selección de futbol no tiene porqué reflejar la idiosincrasia de un pueblo y yo difiero con todo y los 43657 ejemplos que él me dio. Me basta con ver lo sacatones que son los futbolistas mexicanos ante los grandes equipos, la extraña mezcla de pesimismo y esperanza de sus aficionados, el "yameritismo" que nos caracteriza como nación está ahí, en una cancha de futbol cada cuatro años. Es heredado, viene de España. Mi fervor regresó también gracias a tres grandes tipos que conocí por este blog: Emilio, Jorge y Carlos. Grandes cabezas, grandes aficionados, es una lástima que con los dos primeros no pueda ni compartir la emoción de un partido.

Como bien expresó Renato el otro día, lo maravilloso de ver un mundial es observar la mirada de un hombre que ante un error deja escapar la gloria del paraíso. Algo de eso captó el buenérrimo comercial de Nike. Qué chingón ser testigo de la primera victoria de los japoneses, y recordar con ello mis infantiles tardes con Oliver Atom jugando en el Niupi y los sempiternos encuentros con el Franco-Canadiense, pensar al pueblo chileno y el pedacito de júbilo que les da una victoria después de meses de dolor por el terremoto de febrero, comprobar la apertura de la que tanto presume Alemania y que no por eso deja de ser temible, la elegante conchudez con que juegan los italianos a los que ya se les volvió costumbre empatar a uno con un país sudamericano en la primera fase, la imposibilidad física de las anotaciones brasileñas (y los albures con sus nombres que no me dejan para de reír).

Mi nacionalismo no se sostiene de once hombres en un estadio, pero nunca veré como algo negativo el sentimiento de unión, e incluso de orgullo, que me proporciona escuchar el himno al inicio de un encuentro, un marcador favorable, la alegría compartida con millones.

Por eso, Selección Mexicana, yo te echaré porras, yo gritaré "¡Goooool!" hasta que mis cuerdas vocales se sientan romper, pero si es que pierdes, lo sufriré hasta la médula y entonces sí será la más fregona y auténtica de las catarsis, la masoquista. Pero sobretodo porque deseo fervientemente tener esas dos horas que me son como un oasis en el que puedo olvidar todas las cosas realmente importantes que me atormentan. Por eso mañana el México - Francia me sumergirá en emociones optimistas y bellos recuerdos: "Gol, gol, gol; Allez, allez, allez".

P.D.- Mujeres del mundo que se quejan por el mundial: consíganse una pasión genuina que no sea girar como satélites alrededor de sus parejas. Gracias. (Además, qué ciegas están al dejar pasar el desfile de atléticos y bastante apetecibles hombres).

P.D.2.- Ah, y hablando de pasión, GRAN momento en la película "El Secreto de sus Ojos":

Aterrizaje

2010-06-09T02:53:00.007-05:00

Si bien regresé a México hace más de un mes, no fue hasta hace un par de semanas que me sentí en casa. Y decir que me siento en casa lo digo más por costumbre que por convicción.

El viaje trajo consigo esa sensación que tuve bajo el efecto de una poderosa anestesia, la misantropía, que había sido mi fiel compañera desde hace algunos años. Siendo sincera suelo recurrir a la misantropía cuando en mi vida no puedo encontrar una alegría motivante aunque sea mediocre, o al revés, cómo se puede sentir un momento de genuina felicidad si ve uno un noticiero o lee un periódico. Cómo no sentir repudio a mi propia especie si muchas veces nos percibo peores que una manada de bueyes, ignorantes por convicción, inconscientes por conveniencia, ridículos por aceptación, crueles por egocentrismo. Me parece que muchos estamos deambulando, precisamente, como pobres animales sin mayor guía que el dinero con su ilusión de poder y un gobierno con su la cultura barata. Creo que ha sido demasiado alto el precio que pagamos por las facultades racionales. A la vez que éstas nos conceden superioridad intelectual, a algunos también nos permiten apreciar bajo un esplendor horriblemente nauseabundo la gravedad de nuestras atrocidades. Qué no daría yo por la dulce ignorancia del idiota.

A la par de una crítica encarnizada a la humanidad, y casi como remedio curativo, surgió la resignación y el perdón. Es cuando puedo apreciar otras cualidades. La genialidad, ése don de unos cuantos. Es gracias a ellos que no es un desperdicio encontrarnos en la tierra. Es en honor a ellos y sus obras que no siento vergüenza por mi condición humana, a sabiendas de que estoy tan lejos de tal grandeza como alejado está México de la Copa del Mundo. Por genialidad no sólo considero los logros de las artes y las ciencias. Lo son también algunos sentimientos que surgen sin que estén condicionados por la supervivencia o la genética. Bendita humanidad llena de maravillas escondidas.

Aunque mis manos estaban ávidas de relatar desde el más ridículo de los detalles hasta la más sórdida de mis experiencias, me ha sido imposible. Fue como traer una cubeta llena de agua... es difícil de cargar, está desbordándose, no se puede caminar fácilmente con ella, te empapas los pies y salpicas charcos de gotas caóticas sin motivo ni propósito. Creí entonces que iba a exponer puras ideas inconexas y carentes de sentido. "Pero así es como escribes casi siempre desde las vísceras y a lo loco" me dije a mí misma. Fueron demasiadas las cosas que viví y pensé durante los días que pasé lejos de mi país, demasiados los hechos que me aturden desde que estoy aquí y necesitaba tener esa cubeta más vacía. Apenas estoy aterrizando todo eso, intentando darle un sentido a esta rabia e inconformidad. Aterrizar es al fin, descender después de observar a la distancia, meditar después de la crisis, llegar a las conclusiones del contacto con una realidad que siempre había estado ahí y no había querido contemplar. Aterrizar es regresar con los aires del cambio.

Ancestral

2010-03-20T01:35:00.004-06:00

No sé de donde vengo. Al igual que yo, la mayoría de los mexicanos lo ignoramos o en el mejor de los casos lo intuimos. La clases adineradas sí lo saben, las más humildes también. El jamón del sándwich poblacional es quien no tiene idea de qué cerdo lo parió.

México es diverso pero se ha autodenominado poseedor de la raza de bronce. Yo no me siento así y lo soy, soy mestiza pero sin broncear. Desde niña me causaba conflicto el color de mi piel ya que asistía a una primaria pública y en una zona popular, no es difícil imaginar el escenario. Fui el blanco (literalmente) de un desfile de burlas entorno a mi palidez que me llevaron al trauma existencial, por ejemplo, me apodaron 'María Joaquina', el célebre personaje de niña mamona, adinerada y culera de la telenovela infantil más famosa de la década ochentera. Por eso arrastro el complejo de sentir que le caigo mal a la gente la primera vez que me ve: "güera sangrona y presuntuosa". El deseo desmedido de ser morena me orilló a que la primera vez que fui a la playa me asoleara un tiempo excesivo y sin bloqueador hasta causarme la quemada más monumental que recuerde. Casi no podía dormir y la piel se me caía a pedazos al tercer día, no era morena sino escamosa, colorada y lo peor, una ardida. Tenía ocho años.

-La ardidez no se quitó fácilmente, quedó arraigada en las profundidades de mi rencoroso y lívido ser.-

Los libros de texto de la SEP tampoco fueron de mucha ayuda. Ver ilustraciones con los majestuosos mexicas tan bravíos y altivos incrementaba el deseo de parecérmeles, de ser "mexicana", de ser descendiente directa y sin escalas de los seres que tenían el calendario más exacto, la ciudad más majestuosa, la ingeniería acuífera más sorprendente, la raza guerrera más exitosa de Mesoamérica. Si nací en la Ciudad de México era lo lógico. Fui educada sistemáticamente para odiar a los españoles y todo lo referente a ellos, me enseñaron a despreciarlos sin conocerlos. "Malditos gachupines que vinieron a destruir el imperio Mexica". Basta darse una vuelta al museo de antropología "mira qué avanzados ÉRAMOS, mira qué bellas pirámides TENÍAMOS, mira, en qué gloria ESTÁBAMOS". En la secundaria hasta leía poesía náhuatl en concursos de declamación, hice portadas bellísimas -por cierto, mis primeros dibujos de carácter realista y al carbón- sobre la conquista y la independencia de México. Oh, gachupines del demonio, púdranse en el infierno por su pecado, ¡desdichados!

Pasó el tiempo y en la prepa ocurrió que tuve una profesora de historia más elocuente. En una clase empezó a hablar de España, el conflicto de identidad que producía en el mexicano y que por lo tanto deberían de incluir en el programa de Historia de México la historia de la España medieval, la ocupada por los árabes y la renacentista en un tono más serio y profundo. Me opuse enérgicamente a su tesis: "Somos mexicanos descendientes de indígenas, fuimos conquistados en la más vil de las masacres, me rehuso rotundamente a que usted quiera que me interese y estudie la cultura de un país opresor, imperialista, y más específicamente: lleno de apestosos". Ovación de pie, aplausos y aplausos al por mayor.
"A ver, Olga, ¿ya viste qué color de piel tienes? ¿qué idioma hablas? ¿qué religión profesas?" Blanco-Español-Católica.", respondí. ¿Te ves al espejo y ves a un indígena legítimo o ves a un ibérico de raza pura?, ¿Por qué atacas aquello que también eres?".

La respuestas a esas preguntas me sumieron en la preocupación y desconcierto más profundos de mis catorce años. No era lo uno ni lo otro, era una contradicción. Ni siquiera era el mestizo prototípico: morena, curvilínea, cabello café obscuro quebrado, labios delgados y nariz pequeña. Soy blanquizca, delgada, cabello castaño claro, nariz chata, labios gruesos. No me "hallaba".

Es el eterno dilema de mi país, el amor-odio a España y la adoración-desprecio a los indígenas.

No somos los vencidos ni los vencedores. Los aztecas ERAN los arquitectos magíficos, ERAN los astrónomos precisos, ERAN los guerreros imbatibles. Fueron ellos y no nosotros los mexicanos, dejémos de acomodarnos sacos que no llenamos. Si tarde o temprano iban a llegar los europeos a América, qué bueno que a México llegó España. Gracias a esa historia estoy/estamos aquí. Mal que bien hay un México debido a que los españoles resultaron más calientes que sanguinarios. Y bendito sea el español, el idioma más hermoso de todos (sí, más que el francés).

Fui comprendiendo entonces que si pudiéramos sentirnos más propiamente como lo que somos, esta mescolanza mal hecha pero hecha está y ya qué, si aceptáramos que por razones fuera de nuestro control estamos más cerca de España de lo que desearíamos; que sí, que con toda razón lleva el mote de "Madre Patria": desobligada, conflictiva y abusiva (pero dicen que Madre sólo hay una, jodímonos), España a su vez es un país que sostiene con alfileres la frágil idea de nacionalidad, he platicado con tres españoles últimamente y no percibo otra cosa más que desprecio de unos a otros; si nos enseñaran desde niños que ni siquiera fueron conquistadores, que no eran más poderosos ni más inteligentes, sino aprovechados, aprovechadísimos de que Mesoamérica estaba ávida de traicionarse, si... si todo eso pasara dejaríamos de ser los agachados-malinchistas-sí-güerita-pásele-pinche-naco-prieto-aléjate-de-mí. La aceptación de que no podemos definirnos dada la inmensidad de nuestras raíces, que somos más que un mestizo fórmula "español + indio". Que el nacionalismo poco tiene que ver con el color de la piel.

Hasta hace poco me di cuenta del daño que también significa mitificar el mestizaje en México: ha producido una marginación aún más cruel hacia los indígenas y el optimizado el cómodo altar estético y económico de los descendientes directos de españoles.

Me entra la curiosidad y empiezo a investigar ¿de dónde es la gente de la que tengo genes?. El estado de Guerrero es un misterio, pocos registros, actas adulteradas, rastros perdidos. Cuahutémoc nació en Ixcateopan y sus restos están enterrados en la Iglesia del lugar -municipio adjunto al del pueblo familiar-. La zona norte del hermoso estado de mis padres estuvo poblado por pueblos nahuatlacas (primigenios mexicas, las tribus que salieron de Aztlán), chontales y purépechas. Incluso hallé información que habla de alguna supuesta migración post-conquista de grupos aztecas al territorio. Mi lugar favorito de la infancia es ése sitio en Guerrero donde me di cuenta que mis ancestros indígenas resultaron migrantes al igual que los hispanos.

He recorrido las principales zonas arqueológicas de México: Palenque, Tulum, Chichén Itzá, Cuicuilco, el Templo Mayor, Malinalco, Teotihuacán, Tajín, La Venta, etc. Por eso me irrita en demasía la crítica de la que he sido objeto al expresar mi NECESIDAD por visitar y conocer la otra parte de mis raíces. "Ay sí, 'ora resulta que muy europea", ps sí güey, un pedacito sí lo es y no tiene nada de excretable ni arrogante. Si no puedo construir una genealogía familiar más allá de cuatro generaciones, me la supondré. Mis apellidos son del centro y norte de España. El materno es Vasco, el paterno viene del Duero. Y ambos apellidos hacen honor a los árboles (oh, todo parece encajar tan bien). No percibo a España por debajo de los Mesoamericanos, pero tampoco por encima de ellos. Me ilusiona comtemplar el paisaje que también vieron hace siglos personas que decidieron emigrar de su país sabiendo que jamás volverían, tal vez así logré imaginar qué los motivó y si llegaron a dilucidar que de alguna manera futura regresarían a su terruño en forma de turistas mexicanos. Porque más que el presente y el difuso futuro somos el pasado, como cuando veo sentarse a mi sobrina Ana Patricia. Se acomoda con ademanes tales que mi madre dice que está viendo a su bisabuela, la misma forma de cruzar la pierna y recargar el codo en la rodilla, la exacta inclinación del antebrazo, la mano izquierda acariciando la infantil espinilla. La escuincla repite sin saber, las maneras de alguien que nunca podría conocer dado que murió cincuenta años antes de que naciera, de alguien que poco parece tener que ver con ella y su vida de principios de siglo XXI donde juega con con un ipod y observa sin asomo de sorpresa las calles de las grandes ciudades con google street view.

Aunque alejados, también somos los que eran.

Moverse en el aire I

2010-03-11T01:20:00.004-06:00

Era una noche de verano. Los planes de viajar ese año a la India se habían ido al carajo gracias a la contingencia de la influenza, el freelance imposible de dejar, y a la falta de entusiasmo de la amiga con quien había comenzado a planear tal viaje. Decidí que para mis vacaciones de verano (una raquítica semana) iría al norte, a Coahuila, a Cuatro Ciénegas. Le platiqué a mi amiga bióloga y le entusiasmó la idea, pero circunstancias personales le impidieron ir. No hubo nadie que conicidiera en tiempo o en destino. No quise ir sola. Adiós vacación.

Esa semana la pasé en casa haciendo muy poco. Llegó el jueves y organizaron una despedida para Lear que regresaba a Cambridge después de unas semanas en la ciudad, nos quedamos de ver en la Coyoacana. La plática fluyó a la par que la bebida, Nuria me habló de Barcelona, Emilio platicaba del futuro que se asomaba para él en Chicago, seguramente Jordy dijo algo de Alemania, Carlos no puede evitar hablar de Tango. Ya encarrerados nos fuimos a casa de Lilián a seguir platicando -y bebiendo-. Hablamos de historia, de América Latina, la truculenta Independencia de Mexico, la revolución confusa. Y nos dieron la una, las dos, y las tres... y las seis.

Me quedé a dormir allí, por lo que Lilián y yo pasamos el día juntas. Recuerdo que vimos "Sinécdoque New York" (tengo una enfermedad congénita que me impide pronunciar sinécdoque correctamente). Caminamos por la Roma, la Juárez y Reforma -"Mira ahí está la casa de Marcelo Ebrard"-, charlamos más y más. Si me preguntarán de qué, no sabría decirles. De todo y de nada, sólo recuerdo un tema: Moverse. ¿Qué pasa con alguien que no se mueve?, y por no moverse me refiero no a estancarse, sino a sentirse estancado, conformarse con lo conocido. ¿Cómo puedes entender el mundo si no lo conoces, si no experimentas, si no vives?. ¿Qué es conformarse? ¿Qué regla es la que establece "la hiciste"<-----> "la regaste"?. A mí me gusta la rutina, es segura, confiable. Hasta ahora no había tenido queja alguna de no cambiar muchos aspectos de mi vida dejando que el barco llamado tiempo me llevara tranquilamente. La rutina para Olga de veintiséis años estaba bien, tal vez hasta los treinta o treinta y dos. ¿Pero si a los treinta y cinco un día despierto queriendo matar a la de veintiséis por no haber hecho más que esperar que el destino la transportara a un lugar que no le place?

De regreso a casa de Lilián analizamos las opciones para la noche y decidimos ir a una fiesta a la que Jordy nos había invitado. Me sentía un poco-bastante incómoda, pues llevaba la misma ropa del día anterior. En algún momento de la reunión me quejé de ese hecho, dije en voz alta que estaba "toda puerca" (pero sí me había bañado, eh). Luis, me preguntó el porqué y le expliqué que me había quedado a dormir en casa de mi amiga. "¿Entonces eres freelance como Lilián?", "No, trabajo en (inserte nombre de mi extrabajo), y estoy de vacaciones, por eso no fui a la oficina". Luis con cara de sorpresa, me increpa: "¿Pero y por qué estás aquí y no en... una playa?".

-"Este, pues, es que... no quería ir sola y nadie pudo viajar"...

-"¿Y eso QUÉ?"

El joven Urquieta procede a contarnos de sus viajes, muchos en solitario. Lo hace de tal forma que deja a Lilián con ojos desorbitados e hipnotizada y a mí... muda. Tal vez no eran grandes aventuras o sucesos o los lugares con la mayor historia del mundo, pero eran diferentes, lejanos, desconocidos. Estaba muda porque no podía opinar. Es como cuando me siento a beber con Carlos y Lear y ellos hablan apasionadamente de un libro que no he leído y sólo sirvo de escucha semianalfabeta que saldrá con un chiste idiota para hacerse notar. Nos habló de América.

Muchos que leen estas líneas saben qué pasó después. Ese fin de semana y a raíz de pláticas como ésa, Lilián decidió viajar a Sudamérica -donde aún está, en Chile-.

Yo tardé un poco más. Tal vez a mí también me motivó escucharla hablando del cono Sur, comenzando a planear la travesía, soñando con Chile, el país que desde niña le atrae ("sin albur, cerdos"). Pensando en la Argentina, en escritores, en libros, en calles, en los Andes, en las llamas, en Colombia... Ojalá y esto funcionara como un gran efecto dominó y haya quienes se animen a viajar al leer los post de ella, tan intensos y hermosos todos. Ha sido lindo ir siguiendo la ruta en tiempo real, ver fotos que ha publicado, sus twits llegando o presumiendo un lugar.

Hubo más motivos para mí aún, pero no conciernen al tema de este post.

En Noviembre decidí viajar. Sufro de aviofobia, lo que hizo muy difícil determinarme a hacerlo. Viajo sola, no puedo esperar a nadie, no quiero hacerlo. Pasarían no sé cuántos años más para que algún amigo tenga el dinero-tiempo-ganas. Toda mi vida he estado como en una pequeña burbuja de cristal llena de cuidados familiares, rutinas, conformidad. Este viaje es mío, únicamente mío, yo lo planeé, yo lo pagué. Quiero ver qué tan capaz soy de hacer las cosas sola y sin depender de nadie, estar lejos con casi nada. Voy a vivir lo que debí experimentar hace al menos un lustro. La máxima satisfacción de hacerlo hasta ahora es que es por mis propios medios, oh, dulce autosuficencia. Concluí también que estaba dejando de moverme y por lo tanto de vivir, por atarme a personas, pertenencias, rutinas. Y no es que coloque en el pináculo de la existencia humana el viajar, pero yo recuerdo más una noche a la orilla del mar que la noche del martes dieciocho de agosto de 2009 en la que lo más emocionante que probablemente hice fue ir al cine.

Voy a Europa (o como yo les llamo "Las Europas quesque Unidas"), y para mí es más que un mochilazo o un tour "quince días-quince ciudades europeas, tómese la foto con el monumento y corra", es más que lo que los gringos le han hecho al turismo, estandarizarlo y convertirlo en producción en serie como una Big mac. Será mi primer viaje al extranjero, el primero de muchos, el de práctica para los meros-meros aventureros.

Quisiera escribir más cosas al respecto, pero estoy abrumada con TODO lo que debo terminar para partir con cierta calma. Motivaciones, expectativas y planes de viaje, los escribiré pronto (como el hecho de "¿Cómo demonios es que vas a Europa si es que jurabas que tu primer viaje no sería de ninguna forma el cliché del estatus?"). Cof, cof.

Quiero extrañar el De efe. Un mes no es nada pero siendo yo tan adicta a él no podría asegurar que no estaré jamaiconeando al tercer día.

Sin halagos es mejor.

2010-03-05T00:48:00.003-06:00

"¡Pero qué bonita niña!". Responder a eso es fácil a los cuatro años, dices 'gracias', bajas la cabeza tímidamente y te echas a correr con tus primos. O no dices nada y sólo sonríes mostrando una mueca infantil bastante tétrica pero que las tías y fotógrafos de estudio adoran. Si haces esto último, con certeza volverán a decir que eres bella, o avispada, o armónica o que los bonitos ojos que tienes debajo de esas dos cejas son iguales a los de papá.

Siento que nunca he podido reaccionar satisfactoriamente cuando me chulean. Si contesto con un gracias, me sonrojo y colorada ya no sé qué hacer. Se me ocurre responder con un cumplido. Es lo peor. Pocas cosas pueden parecer más forzadas (aunque no lo son del todo, vamos, si contesto un 'tu corte de cabello también está chingón, es muy probable que sea cierto) que responder a un halago con otro. Pero si no digo nada me siento como si cometiera una grosería fatal. Debería existir un manual "Qué hacer o qué no hacer cuando la halagan".

También se cree que el aplauso es condicionado. Alguien que quiere quedar bien, ganar confianza, se busca la amistad inmediata. Yo prefiero evitar a la gente que me adula demasiado de buenas a primeras, sobre todo en un sentido estético. Y si es hombre aún más.

Está tan devaluado el correcto sentir de las cosas. Si escribo un "me siento fea", parece que la reacción elocuente o lo que estoy buscando es "pero si eres muy bonita" y pues no. No y no y no. Déjame revolcarme en mi frustración, carajo, maldita época del porrismo superacional. Nada como aceptar las carencias sin lamentos ni congojas. No debería ser triste ser feo. Es fortuito. La belleza, además, depende mucho de donde estés parado: en un lugar soy la más fea del grupo, en otro soy la más llamativa, en otro la más delgada, en otro la más fofa, en otro... depende del espectador.

Prefiero mantenerme prudente ante los aplausos porque aceptar tan fácilmente una loa deriva en terribles actos de estupidez ególatra. Sin embargo existen los ingenuos o soberbios -peligrosa pareja para la calidad- que no optan por tal opción. Se toman demasiado en serio sus cualidades y las subliman hasta la ridiculez. Está sobrevalorada la sobrevaloración de las capacidades: basta darse una vuelta por librerías, salas de arte, cines, están pletóricas de prosa barata, guiones mediocres, actuaciones paupérrimas, música vulgar. Más triste es el ridículo endiosado del petulante que el fracaso genuino del humilde.

No todos los pasatiempos son explotables. Por ejemplo, a veces escribo cuentos, o hago ilustraciones. Me divierto, pongo a trabajar la creatividad que por lo general está al servicio de los deseos de un cliente atolondrado, descubro cosas nuevas de mí, saco corajes que traigo atorados en la psique. Pero eso no me obliga a enseñárselos a nadie ni a jactarme de ser buena en eso. No lo soy y no tiene absolutamente nada de pernicioso. Lo hago para mí, no necesito aplausos o repudios. No me emociona la idea de ser reconocida o resultar un diamante en bruto que al ser pulido iluminará el arte mexicano -qué absurda presunción-. Siento que el artista o creador que busca tales fines no es más que una diva, aspiración idéntica a la de una estrella pop. Y ya hay suficiente plástico en el mundo.

¿Es entonces la trascendencia tan importante? ¿La buscamos para estar en el centro de un escenario y ser admirados, envidiados, aplaudidos? ¿En eso se ha transformado el arte, la estética, en una puta de la popularidad?.

En otro lugar están los genios desconocidos, quienes ante esta hoguera de las vanidades prefieren esconderse. Y entre más se les conmine a "salir del clóset de la ignominia", más se les festejen las capacidades, ellos menos convencidos estarán de exhibirse. No lo hacen porque saben lo anterior, no quieren mezclarse con el vulgo drogado con lisonjas. Cada adulación los abruma. No es lo que buscan.

AMISTAD (o las segundas partes nunca han sido buenas)

2010-02-15T01:51:00.013-06:00

Acabo de llagar de un baby shower. Otro de mis amigos va a ser papá, sí OTRO. Así que el hecho de que tal reunión se organizara justamente el 14 de febrero me hizo olvidar todo el día la emotiva festividad que tantos odios -embarazos, ETS- acarrea.

Llego a casa, me siento extraña. De buen humor pero... blah, es de esa clase de emociones difíciles de explicar y que la forma más elocuente que encuentro es decir cómo NO me sentía: contenta. Entonces vengo al blog y busco qué escribí hace dos años acerca de tan condenado día. Oh, todo es tan distinto hoy. ¿Es triste? ¿previsible? ¿natural?. Mientras lo releo me llama la protagonista de ese post. "No puedo ir a comer contigo mañana, es que es cumpleaños de mi jefa y vamos a ir con ella". Le contesto que no hay problema, que otro día será, pero en realidad ya no me interesa mucho. Desde diciembre se ha postergado tal encuentro. "Es que justo hoy quedé de ir a comprar los regalos de Navidad con mis compañeros de trabajo al centro comercial". "Es que...". Pff. Sniff.

En la parte inferior del post escribí los nombres de todos mis amigos con tipografía blanca (como secretito, ji ji). Hoy los reviso y... úchalas, ya no son los que eran. Muchos de ellos me representan sólo un manchón de tinta -y encima, "tinta BLANCA"-, una cara conocida, anécdotas blureadas. Otros ya ni siquiera deberían estar en dicha lista. No lo digo por aquellos que dado el acomodo cronológico merecen el lugar aunque ya no sepa mucho de sus vidas.

Bueno, está bien, el chisme.

A mis amigos de la secundaria es perfectamente normal que ya no los vea. Uno vive en provincia -ni siquiera recuerdo el lugar- otro es un médico atormentado y quejicas, que a pesar de vivir en el De éfe nunca se ha dejado ver -por nadie- "es que la clínica, es que la clínica", a los demás les perdí la pista. Una de ellas me mandó un interesante mail hace unas semanas, el título "Noticias de Fulanita". Me cuenta que de momento está en Oaxaca -ah, ella también es médico-, sufre porque no está cerca de su esposo -se casó a los 22-, me habla de su hermano menor en Europa, sus planes hijísticos a futuro. Aprecié que me mandara el mail, sobre todo porque me dijo también que casi no entra a internet. Lo que me sacó de onda es un "te quiero" al final. Aún no le he contestado. ¿Qué le digo en seis líneas a alguien cuya última vez que vi fue hace casi 5 años en su boda?

De ahí en adelante mis amigos tienen mayor presencia en mi vida. Pero "el camino nos lleva por senderos diferentes" y todo vale madres. Yo a veces le saco a ir con mis amigos de la prepa-universidad pooooorqueeeeee:

Hay un desfile de triunfos y pláticas donde todo es perfección, como si los años de convivencia y confianza se hubieran tirado al caño. La puritita medición del éxito. Sé que aunque me estuviera quedando sin un quinto, tuviera gangrenada una pierna y mi gata hubiese orinado encima de mí -y en la gangrena-, no se los diría en esas tertulias. JAMÁS. Y tal vez de ninguna otra forma.

Y es horrendo, absurdo, que a muchos de ellos ese cambio de actitud, mentalidad o cómo quiera llamarlo lo achaque a su estatus marital-sentimental (justo como a la protagonista de aquel post). Y no, no hablo desde ningún tipo de envidia. Está comprobadísimo que las parejas tienen menos tiempo para... lo que sea. Los solteros movemos al mundo. Bueno, NO. Pero tenemos más tiempo para salir, conocer, viajar. *Disponibilidad*. Por eso cuando conozco a alguien casado-aparejado que puede salir sin su látigo, que cuando platica de su vida puede DESLIGARLA de la vida de pareja, quisiera ponerme de pie y aplaudir la independencia maravillosa de una relación sana y sin apegos psicópatas y miserables. Sobre todo, y lo digo con tristeza ya que soy idealista, porque la mayoría de las parejas que conozco son producto de:

A)Solo con mi soledad.- entiéndase, mi desesperación es tal, que ando con él/ella porque dos días conmigo/a mismo/a son insufribles. Efecto secundario 1: suicidas potenciales si la relación termina. Efecto secundario 2: léase el inciso C.

B)Soy emocionalmente débil.- tradúzcase como: Necesito a alguien con quien pueda estar constantemente quejándome, llorando, platicando, mi apoyo moral, emocional, espiritual, PERO EN EXCESO. "Ay, amor". Mi receptáculo más fiel de quejas, miedos y frustraciones. Síndrome de princesa en la torre (r-e-s-c-á-t-a-m-e). Yo perdí a dos amigas así.

C)Estaba borracho/a y en una fiesta.- A este le llamo "No sé cómo llegué aquí". Es cuando un atarantado/a termina enredado/a en una relación sin saber cómo. "Les juro por dios que nunca voy a andar con él/ella, nomás es un free". Yo les digo semanas después: "parece que él/ella fue más listo/a". Los efectos secundarios de este inciso son un tanto crueles. Nunca saben cómo salir de ahí tampoco.

D)La tarjeta de crédito.- Ps el puritito interés, -cualquier interés aplica-. Este es peligroso, se disfraza de un enamoramiento intenso. No confundir la natural admiración con "te voy a usar como muleta/banco/escalera/trofeo". Y menciono la admiración porque la creo ingrediente esencial para eso del amorcillo.

E) Hormona mata TODO. "Es que no puedo dejar de coger". Agréguense subincisos como: E.1.-Nadie más quiere coger conmigo E.2.-No he cogido con nadie más en la vida y ya me acomodé aquí E.3.- De verdad no puedo dejar de coger y mis free's no me alcanzan (y esta pareja es la única que se hace de la vista gorda).

También están los novios bonitos y esas historias lindas que son menos tarugas y poco criticables. Por eso a veces me pregunto qué tan válido (o difícil) es encontrar a "esa persona especial" y echarlo todo por la borda, cambiar tu mundo completamente y compartir la vida cuasiexclusivamente con ella. Sólo se me ocurre que debe ser alguien maravilloso, indescriptible, la GRAN conexión, el zoquete del que no te aburrirías nunca aún cuando ya no se es víctima adicta de oxitocina (o cualquier hormona relacionada). Pero igual y son figuraciones mías, además de que estadísticamente es poco probable -pero no imposible-. Pero y yo qué sé -pero a lo mejor creo sí lo sé-. ¿Pero y si no? -¿pero y si sí?-.

-(Debería crear una nueva etiqueta que diga "Uso el blog para quejarme a lo güey", ah, no, para eso era.)-

Entonces les digo: Bienaventurados aquellos que conservan a sus amigos y no se absorben en la relación parejil dejando todo de lado, porque de ellos será el reino de los sensatos.

A manera de epílogo:

Los amigos que han llegado a mi vida últimamente son distintos. A ellos no me une el fortuito grupo escolar o la ubicación de vivienda. Llegaron por coincidencia de ideas y proyectos. Porque compartimos algo más que las anécdotas de la escuela o la oficina.

Inicios

2010-01-30T02:51:00.001-06:00

El primer día de clases. El primer beso. El primer día en un trabajo nuevo. El primer vuelo en un avión. Las primeras veces son promesas. Las promesas, esperanza.

El inicio de cualquier cosa en la vida supone emoción, energía, ímpetu. Es el uniforme reluciente, la puntualidad, la simpatía desbordante, el nerviosismo magnífico -al que yo suelo llamar 'miedo bonito'-. Todos queremos dar lo mejor de nosotros mismos. Es que "la primera impresión nunca se olvida". Me gusta ver como inicia la gente. Por ejemplo muchas parejas mediocres. Las primeras pláticas y citas de estos personajes están plagadas de ideas chispeantes, bromas acertadas y discursos donde tratan de esconder al máximo sus manías o pasados cuestionables. Me gusta ver cómo se disfrazan, cómo pretenden durante esos pocos días, semanas o inclusive meses, ser el ideal encarnado del zoquete a conquistar. Pasada la primera etapa de ensueño, todo regresa a la normalidad. No es TAN encantador(a), no es TAN aventurero(a), no es TAN amoroso(a), es m-e-n-t-i-r-o-s-o (a). "Debimos quedarnos sólo con el principio, para qué lo hemos traído hasta aquí".

El curso natural de la vida supone cambios. Las parejas chingonas también tienden a separarse, aunque por razones menos hipócritas que un actor que se ha fatigado de la obra. Simplemente dejan de ser, no se maquillaron a la hora de conocerse. El "click" fue auténtico y no forzado. El entusiasmo se diluye paulatinamente, como la pintura en la fachada de la casa de una ciudad costera cuyo desgaste sólo se nota a través de los años. Cuando todo haya pasado, la memoria les traerá el retrato de esos días donde todo era felicidad y será sólo por esos momentos primigenios que sentirán nostalgia recordándose mutuamente. El final y el tedio serán reducidos casi a sílabas (o palabras altisonantes) en comparación con el vademécum y tratados resultantes de aquellos instantes donde surgió el amor.

-Quisiera siempre recordarte sólo como en el principio, no en el acabose. Hasta connotación peyorativa tiene "acabose" -le dió el acabóse-, sinónimo dominguero de "está que se lo lleva la chingada, pobre pendejo no sabe ni dónde terminar con su miserable existir".-

Lo mismo pasa con los propósitos de año nuevo. El energético arranque disminuye, fastidia, aburre y se convierte en un pusilánime ensayo que termina, si bien nos va, en el mes de marzo.

Por primera vez en mi vida estoy haciendo todo aquello que me propuse. Ni yo lo puedo creer. Y a sabiendas de que talvez baje la guardia y todo este entusiasmo que raya en lo ridículo me colme de fastidio o derive en un absurdo, quiero proponerme un "no me importa". Eso no me detendrá, el miedo al fatídico final no me detendrá esta vez. -Escribo con tanta determinación que siento que soy otra-. En el pasado hablé de la pérdida de la esperanza, y hoy recurrí a ella al inicio de estas líneas.

He dado ya los primeros pasos. Fanfarrias.

Este mes ha sido uno de los mejores-mejores-mejores eneros que he vivido (a veces tanta positividad me aturde. Tanta buenaondez de la vida me espanta. Pienso que hay una cuenta que pagar y no me vayan a pasar factura con un cáncer en mi pobre e inocente páncreas en mayo. Pero entonces recuerdo aquellos tiempos apestosos -obviedad, estaban llenos de mierda- y prefiero pensar que es hora de disfrutar un poquitín).

Post dedidado a la memoria de mi jocoso y muy extrañado abuelo, acaecido exactamente hace 365 días, él me quería ver feliz y carcajeante siempre, "¡Ah cómo das lata con tus caras largas!".

Instantes

2009-12-31T17:53:00.007-06:00

A veces podemos pasarnos años sin vivir en absoluto, y de pronto

toda nuestra vida se concentra en un solo instante. Oscar Wilde

Es la primera vez en muchos años que el recordar un año me saca casi exclusivamente sonrisas. También es la primera vez (en ya tres 31 de diciembre), que releer algunos post escritos aquí es tan significativo. Hace un año justamente imploraba que el 2009 fuera el año del cambio, de ya no estar en el mismo lugar. Y ya no lo estoy, a pesar de que esté redactando esto en la misma recámara que he ocupado por diez años. A partir de este año logré deshacerme de un lastre que me había tenido en la más pasmosa depresión. No existía un día ordinario en el que me sientiera plenamente feliz. El inconveniente deriva hoy en que percibo como el protagonista de "El bulto" con todo ese tiempo dormida y al despertar todos a mi alrederdor están cambiados y con vidas muy distintas. Tal vez en eso radique que no me sienta en la misma sintonía que mis amigos de la universidad o la preparatoria. Ver sus relaciones de ñores y las rutinas de oficinistos adultos-contemporáneos me trauma. Chavos, tienen la década siguiente para tales protocolos y aburriciones. Yo no vuelvo a desperdiciar un día en introspecciones sin sentido y flagelaciones innecesarias.

El año en el que siento que he vuelto a ser quien soy. El año de la libertad.

No todo es brillante y positivo. Todavia siento un malsano coraje hacia mi persona por los años desperdiciados estúpidamente -acciones estúpidas, desiciones estúpidas, motivaciones estúpidas-, espero que se diluya en 2010.

Este año me enfrenté a un reto profesional que me parecía imponente. Era mi Goliath. Hoy puedo decir: "¡Prueba superada!" y lo digo con la bocota llena de seguridad y orgullo.

Me llevo mejor con mis papás y he platicado con ellos más que en otros tiempos. Entré en la conciencia de que un día ya no estarán, y cuando llegue ese momento no quiero sentir que no estuve lo suficiente con ellos. Son los amores de mi vida, a pesar de que tenemos ideas diametralmente opuestas.

Salí de mi zona de comfort de todas las formas en que pueda interpretarse. Lo que sigue es sacudirme el miedo que prevalece ante el horizonte de lo desconocido.

INSTANTES DE 2009

-en estricto azar-

Tomo nota. Recibo correos. Llamadas. -No la chinguen, yo no puedo hacer esto-. Una noche de marzo platico con un amigo y decido regresar en mis pasos, no correr riesgos. Horas más tarde alguien me habla en el messenger y sin muchas palabras me convence de que puedo. Se puede. Se pudo.

Un Aurrerá. Estoy tan nerviosa que no puedo abrir un refrigerador... busco la manija entre las visagras. Él lo hace por mí y se burla de mi torpeza. Suena una música cumbianchera y bailamos en la fila de la caja, ahora yo me burlo de su torpeza. La cajera nos ve con desaprobación y envida, estamos tomados de la mano y nos besamos. Compramos botellas de agua, chicles. Hablamos de un viaje. Bueno, dos. Luego viene el beso perfecto. No hay pasado, tal vez tampoco futuro. No hay rencores, ni dobles mensajes, ni dudas. Hay certezas. Pero aunque breves, son las mejores que he vivido.

Salgo de mi casa. Veo el celular, sé que aunque le avisé no me llamará para ir al evento festivo de esta noche. Ya era mucho de ser cuasi inseparables. Le llamo a la festejada y le pregunto cómo llegar "Apúuuurateeeee", me dice con su dulcísima voz. Tomo un taxi y voy tarareando una canción, pienso en que será una gran fiesta y que tengo muchas ganas de bailar.

Él se asoma como si nada a mi lugar de trabajo y al ver su cara nerviosa con la sonrisa forzada sé que algo ha valido madres. Me lo dice después de rodeos bobos, cuando está nervioso bromea como infante. Después de semanas de terror se convierte en una realidad.

La orilla del mar. Un calor asfixiante para ser febrero. Pienso en ti mientras veo el océano y siento la raquítica fuerza de una ola disminuída golpear mi pie derecho. Ese fue el momento en el que te despediste de mí para siempre, como una energía que después de recorrer distancias inmensas pierde su majestuosidad... pero llega a su destino, cumple su odisea. Adiós, Basave.

El metrobús se ha convertido en un transporte que ya no detesto. Me bajo y camino a casa de Ana y al llegar platico con ella para ponerla al corriente de lo acontecido en la semana -esperamos a su hermana-, también juego con su gatito de un mes y medio. Le digo -y ella concuerda- que debería estar contenta pero no lo estoy tanto. Algo no cuadra. Es que...¿Si uno está en un parque de diversiones a huevo tiene que estar radiante de felicidad, no?. Y yo no puedo ni reirme de sus chistes. Ironías de la vida, ambas pasamos por experiencias similares en esos días, pero al contrario de mí ella usa palabras más seguras, más firmes, más convencidas. Salimos de su casa y tomamos de nuevo el metrobús. Recibo un "gracioso" sms que para nada me hace reír.

Estoy bebida. Estñupido tequilaaa (no, la estúpida fui yo). Si hay una bebida que me pone ebria muy fácilmente es el tequila. Estoy en una fiesta, me despido de mis amigos ondeando mi mano beoda y sólo alcanzo a voltear a la sala para ver si no olvido algo. Citaré una línea de "El amor en los tiempos del Cólera". Gabriel García Márquez, sí, voy a referirme al escritor más odiado y laureado de América Latina, JUSTO a él: "En un instante se le reveló la completa magnitud de su propio engaño, y se preguntó, cómo había podido encumbrar por tanto tiempo y con tanta servicia semejante quimera en el corazón. Florentino trató de decir algo pero Fermina lo paró con un gesto y lo borró para siempre de su vida". En la ebriedad encontré la lucidez.

Llegamos a su casa y me doy cuenta que es uno de mis lugares favoritos. Después de platicar por horas de todo y de nada quedamos dormidas y sólo alcanzo a escuchar la licuadora de la vecina que prepara los matutinos desayunos de sus colegiales vástagos.

Al starbucks lo odio y lo amo. Me gusta endemoniadamente el frapuccino de esa maldita cadena. Me siento afuera para poder fumarme un cigarro. Tengo miedo. Es una fobia idiota, pero fobia al fin. Le llamo a una de las personas a quien más confianza le tengo -ojo mucho ojo- y le platico todo lo que me aquejumbra en ese instante. Es tan sabio. Al colgar respiro aliviada y me dirijo al encuentro de un trámite que destesto.

Espero con ansias (y angustia y miedo -pero del boniiiiito- y emoción y positividá) al 2010, en lo referente a mi vida personal. Espero con pavor (y hastío y preocupación y desgano y miedo -del feiiiíto- y coraje) al 2010, en lo que refiere a la vida de político-económica de México.

Movimientitis

2009-12-22T03:14:00.004-06:00

Nunca he negado los alcances de mi cursilería idiota-ignorancia buenaonda-. Soy crédula, soy muy gente, muy pueblo. Cuando escuincla me hacía mucha ilusión pegar la bandera de México en la ventana de la sala de mi casa durante septiembre, prender un corazón de terciopelo en el suéter de primaria el 14 de febrero, hacerle el alhajero con pasta y pegamento a mi madre para el 10 de mayo. A la fecha algunas fechas -reincidencia necesaria- todavía "me mueven".

Dentro de mi ingenuidad y romanticismo exacerbados, me maravilla la idea de creer que hay millones haciendo lo mismo (y casi por motivos similares) el mismo día -cosa que a los cínicos asquea-. Mantener una tradición. Pareciera que es ahí cuando realmente se expresa una democracia (dado que electoralmente es muy difícil): demostrar que somos millones aprobando-festejando-criticando algo. Por eso también me motivo con algunas marchas y protestas. Creo que la demostración de descontento es de suma importancia en una injusticia, aunque de antemano se sepa que no la revertirá. Soy idealista.

Cuando surgió en twitter el "movimiento" #internetnecesario, no lo reprobé. Creo que toda persona puede quejarse de cualquier cosa si ésta la afecta. No me gustó en lo absoluto que se dejara de lado una manifestación más enérgica en otros incisos de la reforma fiscal, los que SÍ eran en perjuicio de TODA la nación. A su vez, me enojé cada que leí que alguien los pendejeaba a niveles exagerados y se rasgaba las vestiduras. No creo que el uso de insultos y groserias sin argumentos sea posible demostrar que se tiene la razón (y lo digo yo que soy muy mal hablada). Después la gente se quejaba en twitter de #red. El primero de diciembre se hacía un esfuerzo (otro) en la lucha contra el Sida. Lo que no me quedaba claro era por qué para todos era la más vital de todas las acciones ponerse un condón. Ninguna organización de salud, gubernamental, civil, realizó una campaña al menos medianita para examinar gratuitamente. Punto y aparte que el sida, problema grave de sanidad en México, no es ni de lejos el horror que sí es en África. Las campañas de educación que hemos tenido desde la primaria, sólo han servido para tenerle pavor a la enfermedad, y por ende, una especie de asco que ni a la lepra en tiempos bíblicos. Por eso nadie cree que la tiene ni que la puede adquirir, y qué horrible ir a hacerse una prueba "¿Por qué si sólo he estado con mi novio y llevamos 3 años juntos?", yo le diría "Reina, ¿y tú que sabes si te pone el cuerno o si alguna exnovia se lo puso a él?". Quiero ver que todos los valientes que tuiteaban con tanta dedicación, vayan a hacerse un elisa (quiero creer que saben qué es un elisa).

-Tampoco me imagino haciendo 365 días todo: festejar a mi mamá, y a mi papá, y a mis sobrinas, y a mis amigos, y pensar en el cáncer, y en sida, y en los muertos, y en jesusito en el portal, y en el medio ambiente, y... ¿De verdad podemos soportar reflexiones de varios temas diariamente?.-

Y luego era yo la que andaba usando un hashtag. Qué cosa más deprimente es el Teletón, pero lo digo por las razones contrarias a su intención (o tal vez son las correctas, pensándolo bien). Genera más morbo que leer el TV notas. Es vender la miseria humana, como un concurso de "ver qué niño está más jodido-babeante-tullido-chillón". Pues que me pongo a molestar al twitter del Teletón: He ahí una forma de manifestación idiota y reaccionaria, improductiva, intrascendente, liberadora de ira si acaso... Entonces me doy cuenta que para algunos que se unen a una causa (como pegar en tu avatar un listón rosa en referencia al cáncer de mama) lo hacen para liberar su conciencia. "YO Sí HAGO ALGO, A MÍ Sí ME INTERESA, sísoyunserhumano". Sí. Sí pero no. Eso es nomás para no quedar como un idiota insensible, o bien para sentirse parte de algo, y la forma más sencilla, gratuita y ligerita de hacerlo es por medio de "La Web 2.0: el lugar donde usted se definirá a sí mismo". Ajá.

Si algo te inquieta, ¿por qué únicamente expresarlo en bits?

Aunque no confío en la gente que no apoya-milita-sigue-quéjose de algo. Lo que sea (no fanáticos extremos, eh). Me hacen dudar. ¿Tienen sangre en las venas? ¿Se creen panaceas de la razón o son tan egocentristas que no se dan el lujo de juntarse con otros ni en cuestiones que les atañen?. Soy tierra fértil para embaucadores (a veces).

Los cínicos manejan a los ingenuos.

Y estoy posteando algo que muchos ya saben y tienen muy masticado, pero nosotros el vulgo, no.
Después llegaría el asunto de #esclavosliverpool. Antes de investigar di por hecho que al leerlo en twitter era cierto, entonces procedo a erretearlo y toda la cosa. Al paso de las horas la gente se indignaba más y más, el rumor se esparcía. "Alguien" hizo un llamamiento para protestar afuera de Liverpool Parque Delta. Rescuerdo haber leído muchos tuits de personas que estaban preparándose para ir, escribiendo cartulinas, planeando volantes. Hasta Ricky Matin estaba consternado. Entonces decidí asistir y ver con mis propios ojos qué chihuahuas estaba pasando, tener info de primera mano, que no me enterará por un reportaje tendencioso o por información manoseada -creo que eso último fue un pleonasmo-.

Sorpresa: llegué veinte minutos después de la cita y no veía nada. NADA, caminé alrededor de la plaza, entré a la tienda, examiné con la mirada a quienes pasaban "¿Cómo luce un tuitero indignado?". Estaba apunto de retirarme cuando noté a alguien grabando la fachada de la tienda y distinguí la palabra "esclavos". Luego encontramos a otros tres. Nadie más. Los policías fueron a corrernos, quesque porque la banqueta también es de liverpool porque acordó con la delegación arreglarla y ponerle bonitos arbustitos por lo tanto si quieren nos pueden correr. ESTÁBAMOS EN LA CALLE, por favor. Nos retiramos porque hacerse de palabras con un poli que finalmente está obedeciendo las estupideces que le pide un patrón culero no es muy diferente de lo que todos hemos hecho alguna vez en un trabajo, "pobre güey qué culpa tiene" les dije a quienes estaban conmigo. Dejamos las inmediaciones (palabra de reporteril que me hace sentir elegante usar) del complejo comercial una hora y veinte minutos después de la cinta inicial. CINCO personas. Agarré mi iphone para checar el hashtag, llegaban tuits cada 3 minutos...¿Donde estaban todos los iracundos e indignados ciudadanos?...

De regreso a casa platiqué con N. Me dijo muchas verdades. Entendí mi precipitación y lo fácil que es convertirse en el títere de un interés ajeno, lo ingenuos que somos muchos al leer y creer que porqué una nota está en un sitio de noticias o wikipedia, es cierta. No estamos tan alejados de los zoquetes que donan al Teletón. El "alguien" que invitó a la manifestación llegó casi dos horas después de lo acordado y tuiteó (con fotos y todo) lo que le dijo el policía, todo sus reportes en tiempo real fueron para esgrimirse como víctima del sistema y ejemplar ciudadano que se asquea de la indiferencia de los compradores del centro comercial. Me molestó que todo pareciera orientado a hacerse de reflectores.

Sigo sin saber si es cierto que la gente en un albergue de Iztapalapa manufacturara bolsas o empaques para Liverpool (acá esta un artículo que me pasaron vía twitter). Cada día confío menos en los medios de comunicación (dado que ninguno tuvo a bien investigar más a fondo ya sea la calumnia a Liverpool o denunciar el muro infranqueable construido para defenderle de sus chanchullos). Lo que rescato de la experiencia es que tristemente lo que pasa en internet se queda en internet. Somos guerreros...en un escritorio.

Y qué cosa más bonita y divertida es la campaña de Tu Mero Mole para Amo de las redes sociales. Favor de ir a ver el blog de la campaña: http://semosmole.blogspot.com, apoyen al candidato de todos. Si creen que nos las estamos tomando en serio y que todo esto es para que Mole gane en celular, qué equivocación (bueno, ya si se lo gana que tuiteé más, digo yo). Es una GRAN parodia, una burla a las campañas políticas, publicitarias, e incluso a los #movimientos de Twitter -un poquito también es por qué nos da mucho coraje que cualquier babotas se crea el muy chingón de una red social si no sabe ni escribir y/o recurre a la trampa para ganar, ahí les hablo a estos dos.-

Lo curioso es que a mucha gente le molesta la broma "deberían tomarse todo más en serio", Ajá. cuando lo hacemos nadie nos pela y sólo es bilis derramada en #tuitsinnecesarios. Si nos ponemos solemnes, malo, si nos portamos zoquetes, también.

En fin, la cosa es que estoy hasta el copete de la protesta a lo güey. Saludos a todos aquellos que hacen algo más allá de quejarse, y que no necesitan el reconocimiento de un público que los mire con admiración.

No manejaré

2009-11-26T01:18:00.002-06:00

Cuando entré a trabajar a las oficinas de periférico, pensé que iba a aprender a manejar y tendría auto. Tomé un curso y hasta circulé por avenidas chonchas, sin embargo no aprendí a estacionarme y llevo más de dos años sin tocar un volante. Descubrí que lo mío, lo mío, lo mío, no es manejar. No es por que lo hiciera mal -en contra de lo que muchos puedan pensar- es porque NO ME GUSTA. También descubrí que no me agradan los autos. Muy caros, muy sucios. Recuerdo que durante aquel cursillo, mi instructor usaba un Tsuru modelo noventa y pocos. Me resultaba incómodo que algunas personas me rebasaran o me voltearan a ver con aires de grandeza sólo por el auto donde venían trepadas, como eso si les diera derecho a manejar peor que cafres, como si el espacio de la calle lo pagaran con el valor de su pinche carro. En una ocasión durante un alto, un pelmazo que venía en un...chale, es que ni me sé los nombres de los modelos, bueno, venía en uno muy caro, dirigió su mirada hacía mí como diciendo "pero en qué pinche lata vieja te mueves... ¿Acaso desde tu pobreza no me encuentras irresistible, nena?". No es un delirio ni lo que algunos denominan como "resentimiento social", no, se puso el semáforo en verde y el güey ése seguía mirándome y haciéndose pendejo, pffff, mejor avancé yo, no sin antes hacerle la jeta de hartazgo más culera de mi vida. Pendejo-métete-tu-nave-a-ver-si-te-cabe. Vamos, es la PEOR y más pendeja medida de status económico. Con la ropa es distinto. Con la educación es distinto. El auto es el único lugar donde te "valoran" antes de verte o escucharte o conocerte. Muchos amigos y familiares se sorprenden de que a mi avejentada edad y después de algunos años de trabajar, aún no tenga auto. "Ha de estar bien jodida", piensan. Babosos, no hay cosa que se devalúe más que un coche. Y encima la tenencia, y encima el seguro, y encima el servicio, y ay de ti, pero ay de ti donde choques y el seguro no lo cubra. No gracias, cuando quiera algo que me chupe el dinero peor que un vástago, mejor me compro un perro.

¿A quién no han estado a punto de arrollar vilmente? ¿Cuántos automovilistas te han tocado el claxon para que atravieses más rápido una calle? ¿En qué momento dejan muchos de ser personas al momento de treparse a su auto?

Ya que ha quedado claro el primer punto del por qué me desagradan los autos, pasemos al segundo. ¿En qué cabeza obtusa cabe la idea de que TODOS debemos-deberíamos manejar un automóvil en una área metropolitana con 20 millones de habitantes, vialidades estropeadas y centralizada?. Me queda claro que a los primeros que dicha idea les parece perfecta es a los potentados de la industria automotriz y petrolera. Y resulta aún peor la creencia de que poseer un auto sea la felicidad máxima de un trabajador y ahí se vean reflejados los esfuerzos de años de ahorros -o de años de pagar un crédito-. Gran ironía: ¿Para qué ocupa el trabajador el auto?, básicamente para ir a esa oficina esclavizante al igual que otros miles y hacer de las calles el monumento a la lentitud. Me da la impresión de que en lugar de que el auto sea de su propiedad, ellos son la de él. "Es que no puedo ir a comer-salir-tomar café- porque tengo que pagar la mensualidad de... y me quedo bien bruja".

Hace un par de semanas tuve que ir a Bosques de las Lomas. Llegué más rápido en metro (en hora pico, qué placer) y camión -los camiones nuevos de Reforma son tan limpios y eficientes-. Puedo leer, ver gente, burlarme de peinados horrorosos, escuchar conversaciones ajenas y altamente twitteables, ir viendo la calle y a la gente en ella . Puedo OBSERVAR. No negaré que al mismo tiempo se está más expuesto a cierto tipo de atropellos y situaciones desagradables. Pero yo prefiero todo eso a manejar... y a contaminar (ay, todañoña).

El tercer punto es el más obvio: la polusión. Asco. La cantidad de gasolina que quema un auto de 4 plazas que sólo ocupa UN oficinista estresadito. Mi hermana mayor trabaja en Santa Fé -pobre mujer- y pasa por compañeros de trabajo al metro Hidalgo de tal manera que no se "deperdicia espacio".

Crean o no (como si se tratara de religión, háganme el favor) en el calentamiento global, a mí sí me da náuseas el hedor de las avenidas muy transitadas además de ver la nata mugrosa alrededor del Dé_éfe. Y más asco me da ver tanto conflicto-dependencia petrolera.

Tengo la suerte de vivir cerca de un metro y de no ser penosa para pedir aventón.

Lo único que venía a decir es: no insistan, no me voy a comprar un auto. No ahora. Prefiero usar mi dinero de otra forma, una más provechosa.

P.D. Olvidaba que también me da mucha ñáñara atropellar a alguien por andar en la pendeja -algo relativamente común en mí-, también incluyo en este apartado el miedo a un choque que sea mi responsabilidad.

La cagada

2009-11-15T14:10:00.001-06:00

"Yo confieso, antes ustedes lectores ansiosos, que he pecado mucho de pensamiento, palabra, obra y votación. Por mi culpa-por mi culpa-por mi GRANDE culpa. Por eso ruego a Chilangelina siempre indulgente, a los bloggers, a los twitters y a ustedes compatriotas para que intercedan por mí ante la patria demandante."

Me cuesta trabajo decirlo, confesarlo. Y me cuesta más aceptar que me vieron todita la cara. Al menos no estoy sola, somos yo y otros catorce millones novecientos dieciséis mil novecientos veintisiete mexicanos (o eso dice el IFE).

En julio de 2006, yo voté por Felipe Calderón.

¿Qué?, ¿se la creí, se la compré?. No. Mi voto fue algo parecido al voto útil, elegir a quien consideré "menos peor". Varios de los simpatizantes del AMLO han expresado arrepentimiento post-electoral, no me juzguen por ahí. No quiero caer en disputas estériles ahora, mi opinión de Andrés Manuel López Obrador no ha cambiado significativamente desde el año dos mil, vamos, yo no me fui con la finta de el "peligro para México", la campaña que ahora entiendo como excesiva y de mal gusto, pero que en 2006 consideré de rudeza necesaria, puercota, pero "en la guerra y en el amor, -y la política- todo se vale". Este post es una especie de expiación malhechota.

"Estaríamos mejor con Lopez Obrador"... nadie puede saberlo con certeza. Sólo sé que el presidente de México es el mismo por el que yo voté, y traigo un cargo de conciencia enorme. Error tras error, cagada tras cagada, las siento como responsabilidad propia. Es horrible. Peor aún el hecho de que por una cuestión política se me etiquete sempiternamente de "derechista", "yunquista", "retrógrada", "mocha", "burguesa", etc. Yo nunca he descalificado a NADIE por sus desiciones políticas ni tendencias partidistas. Una persona es más compleja que la bola de idiotas por los que se siente representado. Lo que he aprendido desde mis dieciocho años (cuando voté por vez primera), es que ningún partido es ideal. En todos hay corrupción, tranzas e idiotez. Tal vez soy conservadora para la pseudo izquierda mexicana, y demasiado liberal para la ultra derecha. Ha decir verdad nunca he podido sentirme plenamente identificada con ningún partido en mi país.

Años después ya decepcionada, me emocioné con la idea de anular mi voto. "Para que sufran los canallas", ajá. Resulto el tiro por la culata más infame: el regreso del PRI y la consecuente aprobación de reformas que en lo absoluto representan la voluntad del pueblo mexicano.

Siento que cualquier cosa que haga va a estar mal. si voy a una marcha, mal, si no voy, también, si anulo mi voto peor, si voto...cargo de conciencia seis laaaargos años. Ojalá y en el momento necesario sepa decidir mejor. He pensado que probablemente en las elecciones de 2012 el "voto de castigo" sea el imperante. El tiempo nos lo dirá.

La corruptela política me ha colocado en una incertidumbre paralizante.

La vida después de la muerte

2009-11-01T22:58:00.009-06:00

Peco de solemnidad muchas veces. Lo que para muchos puede ser una celebración insensata y pasada de moda (¡mejor-vamos-a-un-halloween!), para mí acarrea introspecciones y diálogos internos donde participan varios interlocutores. Intento platicar con ellos: con "Los que ya no están".

Y me gusta recordarlos, buscar sus fotos, pensar que les gustaba, hacerles un espacio en medio de la casa, justo como si estuvieran de visita y los sentara en la sala. El mezcal de mi abuelo, los cigarros de mi tía-abuela, la cervezas de mi tío y tía.

Y es mi abuelo, la ausencia más reciente.

En el pueblo de mis padres (como en muchos) se acostumbra llamarles "ofrendas nuevas" -lógico- , cuando es la primera vez que alguien es protagonista de una. Los amigos de la familia tejen y bordan servilletas con santos y motivos religiosos, se usan ésas para adornar en lugar del papel picado. También se elabora un acróstico con el nombre del muerto nuevo. Mi abuela me pidió que escribiera el de Hermilo. Como podrán darse cuenta, no soy precisamente una persona de letras, pero hice lo posible por componer algo que le hubiera arrancado una carcajada al viejo. He estado pensando en él casi todos los días. Hasta mi madre dice que al escucharme hablar, diciendo "disparates" constantemente, siente que oye a su padre, que soy igual de sociable y dicharachera que él. Yo misma me doy cuenta que hay aspectos de mi carácter que comienzan parecerse mucho al suyo. Cumplí un año un mes sin verlo ya.

Mi papá elabora año con año una caja blanca perforada con la forma de una cruz a la que le mete un foco y coloca en la parte superior de la ofrenda. La forma en que mi mamá va acomodando las cosas y el número de veladoras que ponemos tiene significados. Sus hermanos y su padre ocupan el lugar privilegiado en nuestro altar. Desde niña me gustaba verla acalorada llegando del mercado de Jamaica con ramos y ramos de flores, velas, bolsas con calaveras, incienso -oh, el sutil aroma del incienso que inundaba la casa-. Ella me contó una leyenda de "el ánima sola", aquella alma que no tiene quien le ponga una ofrenda y por lo tanto se pone un luz "extra" en la ofrenda dedicada a ella. Desde entonces me da tristeza la facilidad con que muchos muertos son olvidados. Varios años hemos ido al panteón francés a visitar la semi-abandonada tumba de la tía abuela Basave. Aproximadamente el 70% de las lápidas están sin flores en pleno día de muertos. Es tristísimo. También resulta escalofriante ver los monumentos de los sepulcros de niños. Son angelitos descuidados y avejentados que se ven tétricos. La mayoría son de principios de siglo pasado, es fácil darse cuenta que casi todos esos niños y bebés murieron por nacer en un tiempo sin vacunas ni penicilina.

El día de muertos es la celebración de la nostalgia, del apego y de la terquedad. Yo no lo veo como un evento puramente jocoso donde los mexicanos nos burlamos de la muerte, lo percibo más como la noche donde le decimos: no nos podrás separar nunca, mientras yo viva no lograrás que los olvidemos.

He fantaseado con mi propia ofrenda. Cómo no hacerlo si ha estado tres veces cerca de materializarse. Quiero que sea majestuosa. Quiero sendas garnachas y salsas en mi altar. Cigarros, tequila, mole. Quiero que pongan mi mejor foto y de fondo mi música preferida. Es la cúspide del egocentrismo: yo no quiero que me olviden cuando haya muerto

Y lo que más quisiera, más, es poder verlo. Eso último es el mayor anhelo que tengo en la vida. ¡Ja!.

El cambio

2009-10-28T14:45:00.004-06:00

Y el olvido.

Hace dos años tuve la "ideota" de abrir un blog y empecé a escribir sandeces aquí. Jamás imaginé conocer a tanta gente, hoy adorada y querida, por acá, hola muchachos. No he posteado, cada vez tengo más en el olvido a mi blog.

Hubieron hartos cambios desde que dejé de escribir. He pensado mucho en este espacio aunque prácticamente llevara más de un mes sin visitarlo: cambiarle el nombre, el propósito, mi zoquete nickname, el diseño, usar sólo una temática en todos los post: /personal/cinéfilo/chistosón/cábula/intenso-azotado/México D.F./Quejica/prentencioso/diseñísitco-profesional/Gadgetero. Pero para qué, mi blog tiene todas esas etiquetas, y aunque cada vez me cuesta más trabajo postear porque muchos de esos lectores virtuales ya tienen rostro y qué pena, adiós pseudo anonimato y balconeo amigueril. Llegue a la conclusión de que no quiero unificar su línea, que sea de chile, mole y pozole. Y en definitiva no lo cerraré.

Hace unas semanas fue mi cumpleaños y entré en crisis. Siempre entro en crisis. Desde mis once años sufro con la llegada de un año más. Primero no quería dejar la niñez, luego la pubertad, luego la adolescencia. El caso es que "le saco" a seguirle para adelante. Y discúlpenme las mujeres de treinta, pero me me han contado cosas terribles de esos lares y menos animada me siento de acompañarlas (no se alteren, lo mismo me decían a los diecisiete de las de veintitantos "ya vas a trabajar y qué feo es eso, disfruta la universidad")-¡Es broma!-. Detesto todo lo negativo que se dice de la tercera década, lo que en teoría debemos ser-poseer-anhelar. Lo que en verdad me preocupa de la edad es la pérdida de la capacidad de asombro.

Ejemplo un tanto bobo: fui al concierto de Placebo y al de Depeche Mode. Ambas son de mis bandas favoritas. A las dos las visto en otras ocasiones. Algo cambió, los conciertos me entusiasmaron, la compañía no pudo ser mejor...pero no fue lo mismo que en años atrás. Me recuerda a quella teoría de Kundera, donde habla de la repetición. Un hombre le dice a la primera mujer de su vida por primera vez "te amo" y nadie duda de la autenticidad de sus sentimientos. Es enternecedor. Pero si ése mismo hombre le dice a la vigésimo sexta mujer de su vida por vigesimo tercera vez, "te amo", simplemente es ridículo, aunque su amor sea tan verídico e intenso como el de la primera.

¿Será que conforme pasa el tiempo todo se vuelve terreno conocido?.

Me da pavorconvertirme en una película que de ver tantas veces, que aunque sea de mis favoritas, llegue a aburrirme y la única sensación que despierte sea la nostalgia...o peor aún el tedio.

Los últimos cuatro años de mi vida fueron como una especie de anestesia, de la que apenas voy despertando. Continuamente me repetía a mí misma, los lugares, la gente, las situaciones. Hace poco recordaba cómo era hace una década. Aunque no supiera bien a bien qué rumbo tomar, siempre había una especie de señalamientos que indicaban la ruta: los años preparatorianos, trimestre tras trimestre en la carrera. Finalizar la universidad y luego hacer el servicio social, los pininos laborales, el primer GRAN trabajo, los retos superados. Entonces el hecho de llevar trabajando en el mismo sitio más de tres años, pareciera indicativo de que DEBE terminarse el ciclo. Ya no sé qué hacer o a donde moverme, ya no hay señales en el camino, sino neblina: incertidumbre. Hace quince días me cambiaron de instalaciones en mi chamba. Y de alguna forma tiene significados, me representa cerrar un círculo. Es una tontería, sólo se trata de un lugar, de un espacio. Según rumores tal vez hasta deje (mos) de trabajar ahí, aún no lo sé. Ya no me preocupa como en este post. Ya no quiero tenerle miedo al cambio, a crecer, a envejecer. Renuncio a la monotonía y la nostalgia. A la melancolía y al pasado.

Es momento de buscar esas nuevas experiencias que puedan volver a remover los cimientos de esta arcaica construcción. A ver, ¿qué me falta por hacer, y que tenga el valor y oportunidad de llevar a cabo?. La lista es TAN larga.

"And we turn back into pumpkins, right?"

2009-10-25T10:23:00.003-06:00

Mi diario "mágico".

2009-09-01T09:14:00.001-05:00

Fue la sensación de 1994. Una especie de aparatejo que combinaba una agenda electrónica con un intento de gameboy, un lector de la suerte, un convertidor de moneda y algunas cuantas chucherías más. Supongo que vi algún comercial en diciembre y se lo pedí a los reyes, según recuerdo, fue la última vez que hice una cartita. Llevaba un par de años sin sentir una emoción así por el depositorio que residía bajo del árbol.

Me lo llevaba diario a la secundaria. Escribía notitas en él, sé que podía hacerlo en un cuaderno, pero teclear y ver mis palabrejas en aquella pantalla ridículamente chica, monocromática e ininteligible para mí, era cercano a ser "científica" o ser testigo de un milagro. A la fecha aunque se me explique (y yo sepa de antemano) cómo es que funciona un monitor LCD o un touchscreen, no dejo de fascinarme. Ni la ciencia ni la tecnología han dejado de maravillarme desde entonces. Le hice sus perfiles a todos mis amigos, esa era una de sus mayores gracias: podías elegir entre varios tipos de caras, peinados, ojos, narices y bocas, para construir el rostro de un tipín. Ahí juntito se agregaban su nombre, teléfono y dirección. Me imaginaba que sólo le hacía falta tener entrada para audífonos y recepción de radio (en mi cabeza la ilusión de que la música cupiera en un espacio tan reducido no tenía congruencia alguna), para ser un aparato perfecto.

Me gustaba la idea de escribir diariamente en él, lástima que su memoria no me lo permitiría. Se redujo la frecuencia a una semana, una onda muy estilo Doogie Howser. Ándale, era justo como el ñoño doctorcito. La chunche esa comenzaría a permitirme la utopía que leí también en aquellos días, no recuerdo en dónde, y que aseguraba que en algún punto del siglo veintiuno podríamos grabar toda nuestra vida. Dicha utopía la encuentro muy cercana ya.

¿Cuál es el chiste de llevar un diario, qué sentido tiene?. Para mí es el poder regresar el tiempo. Leerlo es vivirlo de nuevo. O casi... He aquí la principal razón de ser de éste blog. Y el de twitter. La principal función de twitter (además de la interacción con otros) es la posibilidad de escribir un estado de ánimo, una queja, una idea, y que éstos queden registrados.

El Magic Diary estuvo conmigo dos años, y en tercero me compraron un "Super my magic diary" ése ya traía algún tipo de bluetooth primitivo llamado "magic beam" con el que podías comunicarte con otros artilugios, pero sólo otra estudiante era una entusiasta de la tecnología gadgeteril (a los trece ya éramos geeks sin saberlo). Todavía en la prepa lo llegué a usar, con éste podía escribir más cosillas, tenía más memoria y las notas eran de... ¡381 caracteres!. Mjm. En el aparatejo tengo lo que hoy denomino como: "Mis twits adolescentes de cuando twitter no estaba ni en los sueños de Jack Dorsey". Con todo y que tengo buen pulso y le hago a la dibujada, no puedo escribir pluma-en-mano-papel cuando estoy en movimiento. Por eso en mi transporte escolar de la secundaria, y a la postre en en la línea 2 del metro, usaba mi diariecito: "16-Jun-95 Hoy me he molestado mucho con Vania. Se la pasó platicando con la monita -usaba la palabra monita, je- esa de su salón. Me cae muy gorda. Saqué 10 en Historia Mundial".

Regresé a mis cajoneras a buscarle por que la semana pasada lo recordé cuando POR FIN me compré el iphone, y me sentí en un déjà vu. Estoy como cuando era niña en aquel seis de enero.

Ayer justamente tuve una epifanía. Estaba en San Ildefonso y p-e-n-d-e-j-a-m-e-n-t-e intenté tomarle fotos a una instalación. Me frustré mucho porque me lo prohibieron (se me hace algo muy idiota, pero bueh...allá ellos y sus políticas retrógradas). Yo he tomado fotos (aunque pinchitas) de casi todas las expos a las que he ido desde hace un par de años, ¡Cómo pueden negarme el sagrado derecho de atesorar-archivar mis recuerdos?. Me quejé vía twitter. Salí del museo, lloviznaba. Caminé por la plaza de la Constitución, tomé muchas fotos. La lluvia la había vaciado un poco, entonces pude fingir que hablaba por el micro del iphone, que hablaba con alguien por teléfono. Pero yo no hacía eso. Estaba diciéndome, grabándome, un mensaje.

Llegué a mi casa, comí un caldo de camarón (sin albur, eh). Mi madre lo cocinó el sábado. A los peces y moluscos no les tengo tanta empatía, pienso eso mientras los devoro. Busco entre la películas que he comprado y no he visto. Sale una que tenía por completo olvidada "Away from her". Me aterra la idea de ir olvidando mi vida y perder mis recuerdos como las luces de una casa que se van apagando paulatinamente hasta dejarla en penumbras, en la nada. Pienso eso porque en el filme, Fiona sufre de Alzheimer y el que ha sido su amante -aunque con tremendota cola que pisar- marido por cuarenta y cinco años, sufre un titipuchal debido a ello, ya que la pierde. Y ella se pierde a sí misma. Entonces lloro (no es excelsa pero conmueve. Sigue la línea de "The Notebook", pero con mejor trama y menos melcocha). Entonces, además de llorar, recuerdo la utopía de la que hablaba al principio del post. Yo quiero guardar lo que me es más preciado y esos, son mis recuerdos.

Los días veraniegos

2009-08-18T02:37:00.001-05:00

Yo no he detestado al verano siempre. Hubo años en los que me pasó inadvertido. Desde el nacimiento padecí continuamente enfermedades respiratorias, así que mis tardes veraniegas se reducían a mi recámara: veía a los otros niños brincar en los charcos que dejaba la lluvia torrencial de julio. No es gratuito que uno de los recuerdos olfativos más marcados que tengo sea el de mi aliento rebotando en el vidrio de una ventana. Por que para mi salud los extremos eran letales: calor+lluvia=verano=hospital.

Después de los catorce años comencé a notar ciertas conincidencias entre las malas noticias y el pinche verano. Entre los buenos recuerdos y el maravilloso verano. Las tardes de cielos profundamente azules, con nubes formando cirrocúmulos y altocúmulos que esconden formas incongruentes, son las mismas tardes de cielos que unas horas después se transforman en nimboestratos con tormentas temibles que nos impiden salir. Es la temporada de la contradicción. Se supone que la gente se deprime en invierno por que hay poca luz, hace frio y todo aparentemente es gris. A mí me altera más la indefinición del verano. O hace frío o hace calor, decídete de una buena y puñetera vez.

El caso es que éste verano no ha estado tan mal (ya usé demasiado la palabra verano, lo sé). A pesar de que ir en contra de mi salud me he dejado empapar gustosa por la lluvia pendenciera. Qué más da correr o refugiarme pegadita a la pared o bajo un balcón. Ya para qué me pongo de mal humor, haré lo que en mi infancia estaba prohibido: caminar bajo la lluvia. El calor no me abruma. Estoy dejando de lado los estúpidos complejos físicos que tengo. Me pongo falda, tengo las piernas flacas, enfermizamente blancas y qué. Y si se me da la gana me visto con blusitas escotadas, aunque haya poco que "escotar". Lo que yo tengo es calor, no ganas de llamar la atención o ser blanco de críticas perversas. Como que mis veranos son radicales, días excelentes VS días depresivísimos. De hecho estoy enferma, le achaco mi mal al caprichoso clima de estos días (ajá sí ajá).

¿Por qué no son cómo mis otoños?. Tranquilos, certeros, enfiestados. O mis inviernos meditabundos, nostálgicos, quejumbrosos. O mis primaveras felices, optimistas, entusiastas.

He calificado la bonanza de un año por estos meses, justo los de en medio junio, julio, y agosto. Atravesando las primeras semanas ya más o menos sé que esperar de las que faltan. Este año no puedo opinar, el verano se puso muy tibiesón. ¿O será que los sucesos simplemente son medianamente buenos y medianamente malos?.

Vivir de nuevo/ REPRISE

2009-08-10T10:10:00.015-05:00

La parte medular de una película es su guión. Ninguna logra ser excelsa sin el magnificente hilo que teje reflexiones, vueltas de tuerca, e interesantes personalidades. Las palabras y las ideas son la más grande creación del cerebro humano (asegún, porque en algunos casos tengo mis dudas). Ya muchos han descrito esa cada vez más plural sensación de vivir su vida como si fuese un libro o una novela: siendo manejados por las invisibles órdenes y caprichosos designios de un mequetrefe guionista-escritor.

Si van a ver ésta joyita al cine (que aún se puede, yo la vi desde noviembre en la cineteca, pero necesitaba verla de nuevo para ordenar mi atareada mentecita), encontrarán la historia de Phillip y Erik, un par de jovezuelos buenaondita que viven por y para escribir. La narrativa de la película me remitió inconfundiblemente a "Trainspotting" pero sin perdedores en la densidad de la heroína y la autodestrucción. O no. Reprise no lo aparenta mucho, pero también habla de un no-saber-qué-pedo y una autodestrucción inminente en algunos personajes. La finalidad de la película me recordó inconfundiblemente a 'Reconstrucción', la maravilla del cine danés de Christopher Böe. Pero sin decir explícitamente que todo era producto de una ficción o una historia de posibilidades. O no. Reprise lo deja claro en los primeros dos minutos, cuando nos presenta una histora contada a pisatalones y de pronto de detiene en el key frame inicial, rebobina, y nos cuenta todo con más calmita y detalle. Es cuando el director se pone más detallista. Nos platica con ayuda de la voz del "escritor" de Reprise, aquellas cosas que sólo escenas largas e interminables diálogos podrían lograr.
Erik y Phillip son amigos, los mejores amigos, de esos que te definen el término "Amistad". De esos que han estado en el peor momento de tu vida. De esos que son tus compañeros de juerga, pasiones, labores. De esos con los que dices todo en medio de silencios. Junto a ellos, conviven zoquetes menos complejos. Son noruegos. Increíble, los noruegos también quieren salir de su país, también quieren ir a Francia, escapar de su pequeño-terruño: ¿Qué carajos se respira en el aire de París que todos están tan urgidos de olerle? De momentos me imagino exclusivamente a los latinos con el ansia de salir huyendo y pisar otras tierras del otro lado del Atlántico. Y no, resulta que también los noruegos están deslumbrados con los clichés. Me halaga la postura del humor fino, inteligente, y medio mamón, me siento menos bruta que de costumbre. La cosa es que estamos en manos de un escritor, un narrador que nos habla de las idas y venidas de los noveles escritores. Un narrador que se revela y nos muestra cómo es que se teje una historia.

Y entonces YO tengo LA proyección:

¿Quién no quisiera planear y justificar sus acciones?, o mejor aún, las de otros, ¿Quién no quisiera imaginar distintos descenlaces, clímax más atropellados, encuentros inexistentes e imposibles? ¿Quién no qusiera escuchar al escritor del guión de nuestra vida?

Me imagino rastreando el punto clave (me gusta decirles "key frame": en animación un key frame es un punto en la línea de tiempo donde sucede un cambio importante en la trayectoria de un objeto) de mi existir. Donde si sucediera una cosa u otra cambiara por completo su sentido.

Ejemplo:

Yo decidí estudiar en la UAM. Aún teniendo en mano los papeles de la ENAP, inscripción, pagos, salón, horarios. No me imagino qué tan distinta sería mi vida de haber esperado unos meses para el término de la huelga: "Entra a la ENAP y sigue conviviendo alegremente con sus amigos del 603. Se da cuenta que está enamorada de Ignacio por que dibuja muy bonito y es el único que aprecia sus fotografías fuera de foco; entonces decide terminar con el novio de la prepa. Estudian al parejo todos los semestres. Se van a vivir juntos un año después de graduarse y son los primeros de sus amigos en hacerlo, la familia se opone. Se sienten Romeo y Julieta, pero no lo admiten dado que tal comparativo es ridículo, gastado, y pendejo. Pusieron un despacho de diseño. Su loft está en la colonia Roma. Ella sigue sin saber a qué sabe la cerveza, no bebe ni fuma. Practica yoga todos los días. Tienen dos perros. Ella se despierta un día y descubre a Ignacio muerto en la sala. Se suicidó porque no podía soportar tanta felicidad. Ella siente asco hacia sí misma dado que la muerte del marido le ha despertado una vena creativa muy profunda. Después de una depresión laconica se vuelve pintora...pésima pintora, pero la historia del amor quesque perfecto y el esposito suicida le dan fama en los andares culturosos de la ciudad."

Rebobinaré más este viejo casette, qué habría sucedido de haberle tomado la palabra a mi admiradísima profesora de historia en la prepa: "'Lo tuyo es el derecho, el área de sociales, es más, Mario y tú deberían estudiar filosofía'. Encontramos en el correspondiente tiempo alterno a una frustrada estudiante que intimidada ante tanta sapiencia, se ha cambiado tres veces de carrera y no siente que da el ancho en ninguna. Pero... ¡Qué buenas pedas con los del Colmex! -es que mi maestra me hablaba maravillas de las reuniones del Colmex-. Mario, en cambio, ha terminado filosofía y ha escrito su primera novela "Aurelia". Vive una temporada en Japón. Ella, urgida de plata para subsistir, entra a trabajar en un pequeño despacho donde se desempeña como capturista. Vive al día, se ha salido hace un par de años de la casa paterna, sus progenitores no estaban dispuestos a seguir cargando con el parásito indeciso. A los veintiséis, aún cursa trabajosamente la licenciatura de Historia, el quinto semestre apenas. En el trabajo uno de los jefes se le ha insinuado hasta llegar a un acoso extremo y ella planea demandarle "maldito cerdo chovinista, muéeeereeete", toda vez que logre grabarlo en fraglacia. Y lo logra. Estando a punto de levantar la denuncia, su roomate le presenta al cerdo chovinista como su nuevo novio. Al contarle a ella todo lo sucedido, lejos de encontrar comprensón y apoyo se queda sin trabajo y sin hogar. "Pinche Alejandra culera". Uno de sus compañeros de la universidad le da asilo. Encuentra trabajo como mesera en Coyoacán. Un día aparentemente gris y sinsaboro, Mario llega ese café para recordar los tiempos preparatorianos. Es un hombre feliz y pleno. Le ofrece trabajo de asistente. Ella lo acepta encantada."

Rebobinando más, qué hubiera pasado si en lugar de la freseis hubiese estudiado en una vocacional, en el poli: "Ha sido maravillosa la forma en la que ella ha podido desarrollar su aptitud numérica y raciocino abstracto. Y en la que ha logrado sustraer todo indicio de sentimentalismos o piedad en su corazón. Tiene veintiséis años y está haciendo un doctorado en Robótica en el MIT, dado que el resultado de las investigaciones que llevó a cabo durante sus años estudiantiles fueron destacadas. Un prototipo que desarrolló con otros (un tanto menos capacitados) estudiantes ganó un concurso internacional. Existió un novio durante la carrera con quien sostuvo la relación más ñoña y aburrida, pero terminaron porque el no pudo resistir su éxito. Sin embargo, a veces hablan por skype. Ella está casada con un gringo sonriente que no habla ni pizca de español, pero irónicamente el francés y el alemán le salen bastante fluídos. Lo conoció porque era su dentista. Ella usa frenos desde los veintiuno. Tienen sexo una vez cada bimestre, por mutuo acuerdo, ambos parecen sólo excitarse con el sonido de una máquina funcionando. Le gusta la vida monótona de los suburbios en el frío estado de Massachusetts. No extraña a nada ni a nadie de México."

¿Más?

"Sus papás se divorcian al cumplir los nueve años y se va con su madre a Sinaloa, a vivir con el tío soltero y militar. A los catorce en medio de una rabieta espectacular, huye de la casa donde se ha sentido encerrada, restringida, y rencorosa. Se enamora de un narcotraficante que le proveé lujos asquerosos. Tiene dos hijos antes de los veinte. Decide dejar al narco cuando la golpea, huye de nuevo, pero sólo con uno de sus hijos. Se va con el tío, a Mérida. Ahí abandona al otro tumor, al fin que él tío siempre quiso un hijo varón. Se translada al Distrito Federal y comienza a vivir en el arrabal. Después de algunos hábiles movimientos estratégicos (tranzas, pues), tiene el suficiente dinero para poner un negocio. Ahora es dueña de un bar y controla el tráfico de estupefacientes de la zona Rosa."

Pero esos son sólo ejemplos con argumentos baratones.

Lo que hizo que esta película se conviertiera en algo entrañable es que me sentí parte de ella, como uno de los protagonistas. He pasado por los mismo lugares que casi todos los personajes:

La terquedad nauseabunda y sin argumentos, la amistad inquebrantable, la incomodidad de los silencios, el no poder entender qué sucede con mi vida, el ser fanático -hasta llegar a límites estúpidos- de una banda, el despreciar a los amigos que tiran a la basura su forma primigenia de vida para cambiarla por aquel estatus que les causa más repulsión...

(esta es una de las mejores escenas cagadas del filme. Uno de ellos, Lars, transcurre la cinta entera diciendo las más grandes -pero graciosas, qué desgracia- frases misóginas que he tenido el infortunio de escuchar "no necesitas una novia, eso te distrae, si escuchas a una mujer decir algo inteligente o tener una opinión respetable de música, literatura, o cine, es porque lo aprendió de su padre o novio, con ellas debes ser cruel, como Zaratustra". Desmadroso, soberbio, y amante del porno (¿algunos aludidos?). Un día invita a Erik a una fiesta en su casa ya que han pasado algunas semanas sin verse. Él les dice a los demás. Al llegar se percatan de que la fiesta no es sino la típica cena yupie de cuatro parejas exitosas y bellas tomando vino a la luz de las velas, Lars POR FIN ha encotrado novia, una muy pudiente, y es por eso que ha botado a sus compañeros de juerga. Phillip mismo escupe un "es lo más deprimente que he visto en mi vida", y tenía toda la razón. Me enfuerece de sobremanera que haya quienes pueden esar, dos, tres, quince, veinte años de su vida atacando una postura y luego, así tan facilito, abracen la opositora.)

El temor al futuro; la admiración, ciega, devota y adolescente por un escritor (si tan solo yo hubiera vivido en Praga en los sesentas, o en Argentina en los setentas). El enamoramiento mágico-idílico-musical:

-Dos, tres, cuatro, cinco. Después de que termine de contar hasta diez mis ojos encontrarán tus ojos en medio de esta fiesta. Después de que termine de contar hasta diez te enamorarás de mí. Siete, ocho, nueve, Diez- La fé en amores predestinados, únicos e irrepetibles.
Tal vez la similitud más significativa la sientí en el personaje de Phillip. Quien haya visto esta película se enterará de un secreto de mi vida si lee las siguientes palabras: Es con el personaje que más me identifiqué. Una tarde hice exactamente lo mismo que él después de la presentación de su libro y por el mismo motivo. Un completo exceso inexplicable.

Perdóname, blog mío

2009-07-20T10:00:00.006-05:00

Ya sé que esto ha pasado antes. Entiendo tu enojo, no quiero pretextarte clichés. En el post anterior intenté salir con un chistorete, no quería volver a verte y que empezara lo rudo luego-luego. Romper el hielo le dicen.

Esta relación ha sufrido muchos altibajos, lo sabes mejor que yo. Nuestro inicio fue esplendoroso pero "como en cualquier amor, el primer mes fue el bueno"-Mecano dixit-. A veces ya no sabía ni qué postearte, no se prever cual será tu reacción. Cada vez me cuesta más trabajo comunicarme a través tuyo. La rutina, la maldita rutina, esas ansias que me dieron de conocer algo nuevo, cambiar de aires, alejarme de ti para entender qué nos estaba pasando. La excitante novedad.

Bueno, ya, sin rodeos. Te soy infiel. Muy infiel. MUCHO-MUY-INFIEL.

Es más joven que tú.
Es más popular que tú.
Es menos complicado que tú.
No me exige tanto como tú.
Entiende que no pueda estar mucho tiempo con él, aunque me aleje, sigue en su desmadre y sin fijón.

Es más fácil estar con él. Es un sitio coquetón y dicharachero. Me hace reír continuamente, tiene cada ocurrencia. Además, es sumamente ágil, intrépido, se entera con gran celeridad de cualquier acontecimiento o chisme banal. Te darás cuenta que lo que resalta aquí es su ligereza. No me siento comprometida ni atrapada, sólo me divierto.

PERO.

Él no eres tú, amado blog.

Él no me entiende.
Él no profundiza demasiado.
Él es inmaduro.
Él es hiperactivo, no puedo seguirle el ritmo, ni la grandilocuencia de su ingenio graciosón.
Él no me sirve para el desahogo o el intento chaquetero de reflexión que solía tener contigo.

Sí, lo veo casi todos los días. Sabe muchas cositas de mi diario acontecer. Pero eso ¿qué?, son sandeces quejumbrosas sin mayores introspecciones. De ratitos y como jueguito está bien, pero para algo serio sólo te quiero a ti. A TI.

Él es un free. Tú eres el amor de mi vida -virtual-.

Perdóname, de verdad quiero que esto FUNCIONE, Estoy dispuesta a poner todo de mi parte. Sé que te lo dije antes, pero esta vez sí va en serio. Ya no quiero estar sin ti, me haces mucha falta. Quisiera que todo fuera como antes. Me fui pero no me fui del todo, pienso en ti todos los días. Escribirte un post era como tocar el cielo. Cuando estoy con él, es tu template el que me imagino. Tus comentarios son más apasionados e intensos que sus cortos y efímeros replies.

¿Podrías apreciar mi sinceridad?. Sé que ha sido difícil para ti también. Pero lo que tenemos vale la pena, trata de entenderme, me vi atrapada entre tanta presión, que si el trabajo, que si mis azotes regulares, reaccioné mal. Esta es una relación larga y difícil de mantener, pero mucho más satisfactoria. Tú me diste alegrías insustituibles. Lo curioso es que de no ser por ti, no lo hubiera conocido a él: el Twitter.

Y siendo más sinceros aún, voy a revelarlo todo. Hay otro por ahí que también me ha hecho ojitos un tiempo, hará más de un año. Es muy guapo, dizque buena familia. Fresón. Pero...es taaaaaaaaaan estupidín. Se la pasa perdiendo el tiempo en tonterías. Es muy superficial, le importa bastante la apariencia. Me parece un tanto hueco. Me gusta verlo de vez en cuando y usarlo para presumir, o babosear, o procrastinar. De ese no te preocupes, no es nadie especial, quizás nomás esté de moda. Facebook no me quita el sueño ni me arranca suspiros como lo hiciste tú.

Te amo.

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(La mera verdad quiero ser bígama virtual, pero no se lo digan al blog, me lo estoy choreando un leve, ya saben cómo es esto.)

¡Santas equivocaciones, Obama!

2009-07-17T01:57:00.006-05:00

Tendrá problemas de visión corta, o bajo ángulo de.

Dos casos de la poca visibilidad de Obama. De que la caga sin querer, la caga.

Un ejemplo de que nada es lo que parece."Caught the wrong second of a two-second story."

Pero Sarkozy sí es un fisgón calenturiento, al parecer. (¡Ja!).No es que lo hubiéramos sospechado por Carlita Bruni, no, no.

¿Se le perdona todo por ser el presidente del gabacho?. Acabamos de acordar que es la primera vez (al menos en nuestra vida) que sentimos afinidad por un presidente gringo, pareciera que lo amamos, que todo va bien, por que está guapo, y tiene un perro nuevo, y familia flamante, y esposa aplaudida por diseñadores mundiales, tan maravillosa. Tan quebrantable. Tan frágil.

Decidirse: votar o anular.

2009-06-30T02:06:00.001-05:00

La decepción. Durante años hemos vivido conociéndola y reconociéndola y volviéndola a conocer. Por que por alguna extraña razón, a diferencia de otros animalitos de la creación que erran y no la repiten, nosotros siempre queremos creer que ahora sí "es de a de veras", que ahora sí "es cierto", que ahora sí "es diferente", que ahora sí "son tiempos mejores", que ahora sí "éste es el bueno".

Y hasta ahora... ninguno.

La frase que muchos abrazan es "yo voté por %$##%&$%& en 2006, pero ahora me arrepiento", comentario que aplica para ambos candidatos. Después de sexenios llenos de desengaños, legislaturas de hueva, ¿qué podemos hacer?, ¿cómo mostrar el descontento?. Una marcha no serviría de nada. Recuerdo con pesar que algunas vez intenté promover un boicot contra el alza de precios en los supermercados (cosa de hace más de una década) y la gente sólo nos miraba atónita y desinteresada. Basta ver unos meses atrás que pasó con la iniciativa internacional de "la hora del planeta". Estoy convencida que cualquier movimiento social masivo en México es imposible. Somos apáticos, y lo que es peor, somos ariscos (igualito que la burra, no éramos, nos hicieron).

La cosa se tornó más horrorosa en 2006, nos dividimos. Yo tuve SERIOS problemas con amistades y familiares. Habrá quien piense que tal algidez era benéfica, yo no lo percibo así. Si bien es cierto que se agradece que la población tuviera mayor participación y opinión política, yo creo que mucho de ello era más cercano a un fanatismo ciego y a una percepción obtusa, sin asomo de matices. El bueno era muy bueno y el malo era muy malo.

¿El voto nulo será lo que necesitamos?. Lo dudo, pero vale la pena intentarlo. Los más perjudicados serán los "partidos chicos", dado que los "grandes" tienen ordas de militantes que los sacaran del bache. Lo que realmente temen es perder su dinero, que diga, su registro. Estas elecciones serán votadas por minorías politizadas. Por gente en un pueblo a la que le dan un celular con cámara a cambio del voto "pero me traes la foto que muestre que votaste por nosotros". ¿Quihubo?, la tecnología al servicio de la partidocracia. El voto nulo no les está quitando el sueño, a pesar de que se muestren preocupados por él. Lo importante sería comprobar, si los mexicanos podemos organizarnos así, nomás de boca en boca (de blog en blog), de puritito coraje colectivo. CORAJE-HARTAZGO COLECTIVO. Ya no creemos en sus promesas. Nos burlamos de sus jetas en los anuncios, de sus eslógans forzados, pendejos, y demagogos. De los estribillos de jingles ridículos. De los comerciales donde quieren hablarnos cómo si fueramos niños. De que exista un partido cuyos rostros estén ocultos y se use a dos actorcetes para la campaña.

Yo quiero vivir en un país donde castiguemos ejemplarmente a aquel gobernante, representante, presidente, que no hace su trabajo como debe. (¿en qué va lo del incendio de las guarderías?, por citar un ej. reciente). Nosotros teóricamente somos sus jefes. Si yo la riego en mi trabajo, me regañan, me bajan el sueldo, me corren. ¿A estos cabrones qué les pasa?. NADA. Al contrario, legislan a favor de subirse el sueldo o darse un bono, y eso sí lo hacen rapidito y bien, ahí sí están todos de acuerdo.

Mucho del problema estriba en que ser "servidor público" en éste país es sinónimo de enriquecimiento fácil. Si los sueldos de estas escorias fueran similares a los del grueso de la población, les creería más sus lindas intenciones o su vocación de salva-patrias.

Quisiera ue el voto nulo tuviera un eco tal, que se vieran obligados a hacer algo, que se asusten. Mi guajirada es la siguiente (y ya lo había dicho un analista político hace unos años, pero no recuerdo quien): Tanto porciento de votos anulados, tanto porciento menos de presupuesto a los partidos políticos. Sería la única manera de que nosotros, EL PUEBLO, los que se supone tenemos EL PODER, castiguemos el mal trabajo y las falsas promesas de los partidos políticos y sus integrantes.

Apuesto que muchos de los blogueros que conozco serían mejores políticos. Mejores candidatos (al menos más creativos). Mejores representantes. Unos verdaderos servidores públicos. Pero entrar a la política es igual que nadar en un pantano, es imposible salir limpio. Platicaba con Nahual, que aunque haya quienes llegan a un partido con verídicos deseos de "cambio", el engaño y la intriga son tales, que a la larga se verían inmersos en las mismas triquiñuelas. Los partidos políticos parecen pedófilos. Violan "niños" que después se convierten en nuevos pedófilos que acarrearán más inocentes víctimas.

Que el voto nulo no sea sinónimo de apatía, de desinformación, de irresponsabilidad. Sino de EXIGENCIA, una significativa llamada de atención, de unidad.

Hola, Olga

2009-06-15T22:37:00.007-05:00

El domingo me fui al centro con alguien a quien tenía mucho de no encontrar. Nos alejamos hace tiempo, dejé de verle cobardemente, siendo que mi amor hacia esa persona es inmenso como el mar. Tiene un sentido del humor que sólo a mí me hace reír, o que sólo yo puedo apreciar.

Hace algunos años acostumbrábamos ir al cine dos o tres veces por semana. Caminábamos horas por Coyoacán, por Coapa, el Centro, Tepito, Polanco. Únicamente nosotras. Platicábamos horas, nos carcajeábamos sin necesitar muchas razones. No requeríamos de nadie más para sentir que un día era glorioso.

En el último par de años evité a toda costa acompañarla. Me abrumaba, éramos insoportables juntas. Se volvió aburrida, hueca, monótona. Siempre la misma cantaleta, las mismas quejas, los mismos ademanes. Creo que hasta algunos de sus amigos dejaron de verle también. En lugar de acercarme más a ella y ver cómo demonios podía sacarla del agujero en el que estaba, me alejé. La dejé sola, me escondí. Y sola se quedó, peor aún, sola se sintió (ambas cosas son distintas).

Empecé a buscarla hace un par de meses. Tenía que ser poco a poco, ya que estaba resentidísima conmigo y había que tantear el terreno antes. Siendo yo la jocosita de la relación, parte de mi labor era darle ánimos y hacerle saber lo maravillosa que es, ya que ella continuamente se percibe muy basurita. Es demasiado exigente consigo misma y con los demás. Es una lástima que yo no pudiera tratar con las personas que conoció en mi ausencia. Tal vez hubiera logrado que se llevaran una mejor impresión.

Prometo no volver a dejarle.

Qué hueva eso de ligar

2009-05-24T23:59:00.004-05:00

La verdad es que me revienta todo lo que va de la mano con esos asuntos, que cuantos años tengo, que qué estudié, que si me gusta tal director, que si me gusta tal escritor.HASTA LA MADRE. Toda esa platiquita, danza u lo que sea, me duerme. Detesto esas conversaciones, donde todo es "conocerse". Yo sé, de antemano, que si le agrado mucho al sujeto en cuestión hará lo posible por estar de acuerdo conmigo en todo, y "casualmente" adorará las mismas cosas, será fan de mis preferencias, pura onda "coincidente". Y si no le gustaba ir a museos, dirá que sí. Y si le gusta el futbol, aceptará ser un poco pambolero de vez en cuando pero nada más. Será que soy del tipo de gente que no le gusta hacer lo mismo dos veces y a mi ya adultísima edad he pasado por ahí y ya me da HUEVA pasar de nuevo.

Odio todo el jueguito de "nos vimos ayer y no le voy a llamar yo, no quiero se obvio/a". ¿?. Tener que aparentar que se lleva una vida ocupadísima y legendaria para parecer inalcanzable. Qué mamada. Yo no quiero que alguien esté conmigo porque me convertí en un reto, o peor aún en un capricho.

Las gurús sentimentales de estos días recomiendan frialdad y lejanía, actuar como un trofeo. Y ya que el zoquete esté en la red, mantener esa actitud, de mujer "libre", altanera y no "tan" sentimental.

Sé que para muchos soy una sangrona-mamona que no los pela ni los pelará porque me subí a un tabique y me mareé. Prefiero parecer eso antes que estar dándoles alas. Y no es que sea muy exigente, simplemente me gustan más las cosas sutiles y graduales. Y me caga, pero me caga en serio que me perreen. Si un tipo que me gusta se pone a perrearme, acto reflejo: adiós. Entiéndase por perrear estar de acuerdo conmigo en todo, alabar de la manera más bruta, coloquial, o redundante mis atributos físicos, acosarme con preguntas personales si le acabo de conocer; no sé si me explique, los que son perros pero a lo bestia, y que además, son perfectamente reconocibles dichas "tácticas caninas de ligue", se ven estudiadas, trabajadas, y más hueva aún.

Paso de esas tarugadas.

P.D: Adiós en friegaautomática al que intenta desesperadamente decirme la marca del auto tiene, su precio, o anexas. O lo imprescindible que es en el trabajo donde gana conantes, sonantes, y abundantes sumas de dinero (no soy su contadora, no necesito saber el monto de sus quincenas).

Dilema

2009-05-20T17:53:00.000-05:00

O twitteo, o blogueo, o leo, o trabajo, o duermo, o voy al cine, he ahí el dilema.

P.D. Es que eso del twitter es MUY adictivo. Ábrase bajo su propio riesgo.

No te salves

2009-05-17T23:59:00.001-05:00

Hoy murió Mario Benedetti. Vi el lado obscuro del corazón a escondidas, a los once años. Era fácil, estaba todas las tardes sola en casa. Recuerdo que cuando mis hermanas (ya mayores de edad) la estaban viendo, me corrieron de la sala, eso no hizo más que incrementar poderosísimanete mi curiosidad por esa película. Tal vez poco pude entender en aquel entonces mucho de lo que trata la cinta. Lo que más recordé fueron las líneas de un poema.

"no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca"

"y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo "

Dos años antes, al entrar a quinto de primaria, tuve un maestro maravilloso. "El Maestro Carlos" era como un nombre de tres palabras en una sola. Me asustaba que me diera clase, ¿cuántos maestros de primaria varones hay?, nunca había tenido uno, y los hombres, a excepción de mi papá, me parecían raros, malhumorados y rudos. Moría de miedo por las leyendas que circulaban en la escuela, se decía que golpeaba a los niños, les gritaba groserías a las niñas, todo esto con una mirada estilo "Diana Salazar".

Era un maestro ejemplar y el mejor de todos los que he tenido. Nos daba dos horas más de clases sin remuneración alguna, por puritito amor al arte. Eran talleres: teatro guiñol, poesía y declamación. No eran obligatorios, ni representaban obtener mejores calificaciones o puntos extras. Del grupo con 40 niños, éramos sólo 1o o 15 los que nos quedábamos más tiempo a dichos talleres. Ése era un maestro y no pedazos. En las primeras clases nos leyó a López Velarde, la suave patria.Declamó muchos poemas, nos explicó las letras de tal forma, que aquello que me parecía indescifrable y tan de adultos comenzó a ser emocionante: la fuerza y determinación de una frase, el ritmo de un verso, la armonía de las palabras. Si encontrábamos una que no conociéramos, de imediato buscarla en el diccionario y anotar el significado, como todo aquello que se entiende por vez primera, es uno de los años en los que más aprendí. Puedo decir que es gracias a él que me interesé en la poesía y la literatura, asuntos tan alejados de una primaria pública más bien cercana a la Morelos.

Y sí, además de leernos a López Velarde, León Felipe, Sor Juana, Pablo Neruda, Antonio Machado, José Martí, nos leyó a Benedetti. Hasta ése momento había excluido la poesía amorosa (por increíble que parezca). Leyó "No te salves". No entendí un carajo. Nos dejó llevar al día siguiente un escrito que dijera qué habíamos entendido. Me hice la desaparecida y no me quedé esa tarde a los talleres extraclase. Puedo ser muy penosa si me siento muy ignorante. Después El Maestro Carlos nos diría que la poesía amorosa era la más fácil de entender y a la vez la más compleja, y que para nuestras infantiles mentes, lo sería aún más, por eso la evitaba.

Dos años después lo entendí al ver la película antes mencionada, y en aquellos años de ausencias tecnológicas estuve limitada a transcribirlo mediante el uso del "pause". Todavía tengo ese pedazo de papel. Muchos años después escribiría ese mismo poema en una carta que no entregué y a la postre quemé. Fue el primer poema de índole amoroso que leí y amé y entendí. Y para mí tiene el valor del poema más rebuscado, filosófico, referenciado, y blah. La importancia de Benedetti es esa: Es tan simple que LLEGA. Tan sencillo que se vuelve empático. Tan cursi que cualquiera ha caído en semejante embrujo. Abre la puerta de la poesía a muchos neófitos, a muchos que tal vez jamás se interesarían en la literatura por ser tan "compleja" o "mameluca" a sus ojos. Primero conocí a a Mario y luego llegaría Jaime Sabines, Posteriormente Alejandra Pizarnik, Homero Aridjis, Fernando Pessoa, Pedro Salinas, Alí Chumacero (Salinas es recursi, y rebueno para mí).

Acá se ve un pedacito de la película, justo donde Oliverio declama "No te salves", más tarde aparece el propio Bendetti haciendo lo propio con Corazòn-coraza, pero en alemán.

Nunca pude separar la imagen de Mario Benedetti del recuerdo del mejor maestro que tuve, del maestro al que más agradecida estoy, por que por él que devoré libros desde la primaria (aunque hoy soy un pálido y pobre reflejo de lo que fui en la segunda década de mi vida), me imagino que sin haber sido aquello, por poner un ejemplo, escribiría "a ver" en lugar de "haber", aún teniendo educación universitara (aunque mi ortografía aún deja mucho que desear, he sido triste testigo de gente que no sabe ni redactar un mail). Eso y otras mil aberraciones. Sería una peor persona.

Gracias, Maestros.

Envejecer es lo que me pasa hoy

2009-05-14T02:50:00.001-05:00

Antes quejábame de crecer. Adquirir responsabilidades, que las relaciones ya no fueran tan sencillas, tener el futuro a la vuelta de un año. De ahora en adelante me quejaré de envejecer.

El sábado amanecí con tremenda cruda. Tenia que llevar a mi papá al hospital por que lo operarían de su oclayo, tiene cataratas. Ya en la clínica, yo estaba resistiendo con una enteresa que no me vendría mal cuando se trata de hacer abdominales; comencé no sólo a sentir cruda sino algo que jamás había experimentado pero de lo que tengo amplias referencias: AGRURAS.

Qué castigo más horrible. Supongo que al fin llegué a mi límite.

(Paréntesis
-Desde que abrí este blog dejé sin publicar un post que se titulaba "A mí me encanta el chile" es un escritucho que pretendía jugar con el albur propio de decir que una le gusta el chile, el condimento, pero ¿qué habría de malo en el otro?, etc. He pasado mi vida entre albures y comentarios entre más obvios más idiotas por que siempre he sido una atascada con el chile, el picante, el condimento, la salsa. No podría salir del país sin generosas reservas de. No concibo mi vida sin. Entonces, desde los 10 años mi familia y similares están chingue y jode con que me va a dar gastritis y que las ulceras y que la acidez y que la muerte será lenta y dolorosa. Me ha valido más que madres y yo siempre he estado en el atasque y sin dolencia digestiva alguna. Me siento tan mexicanota cuando trago...no hay comida a la que no le ponga chile.-
Fin del paréntesis)

Veintiseis años sin saber que es una puta acidez estomacal. Hoy ya lo sé. El viernes fumé, bebí y comí, en abundancia y con harto chile. Luego entonces, si quiero que mi hasta ahora funcional estómago me aguante lo requerido, tengo que hacer sacrificios, y por obviedad, minimizaré los que menos me pesan: El cigarro y el alcohol. Al chile, al chile ni muerta lo dejo. Ya no estoy en edad de...mi cuerpo empieza a... Chale.

Y si a eso le agrego que tengo que usar lentes más seguido...

Voy a dormir, ya tampoco estoy en edades de tanto desvelo...

Mi predecible, y cursi, y no-original gusto musical

2009-05-11T23:44:00.004-05:00

"La vida sin música sería un error", célebre frase del célebre Nietzsche. Y siendo sustancia irreemplazable del día a día, es común que nos identifiquemos a nosotros mismos o a nuestras vivencias con ciertas melodías y canciones.

No creo que mi experiencia sea muy diferente de la mayoría. Si el olfato es el sentido con el que más fácilmente podemos rememorar, yo no subestimaría al oído. Nuestra canción favorita puede serlo no por su composición, melodía excelsa, o lírica poética/filosófica. Muchas veces los es por lo que sucedió en nuestra mente o en ese particular momento de vida mientras la escuchábamos. Por que era la canción favorita de alguien querido. Por qué a través de ella añoramos el pasado. O traducimos el presente. O anhelamos el futuro.

Yo tenía una lista de canciones con las que masoquistamente me desgarraba el alma (uy). Bueno, dos rayitas menos de azotadez, con las que me daba de topes en la pared. Mucho tiempo creí que no podría escucharlas sin desligarlas de "cierta" circunstancia. Me dí cuenta que ya no ocurría eso y como que habían perdido sabor. Entonces pensé que aunque ya no me malviajara al oirles, seguirían perteneciendo a esa época, recordándome a ciertas personas. Y NO, tampoco. Hoy algunas de esas canciones parecieran nuevas, adquieren distintos sabores, olores, imágenes, sensaciones. Por desgracia pertenecen a un género denominado "gusto culposo", son de un gusto maletón, o choteado, o predecible, pues. Desfilan, por ejemplo, la única canción que tolero de los Back street boys, "Show me the meaning of being lonely" (qué bajo caigo al admitirlo, lo sé), el mayor éxito de Dido, "Here with me", las más repetidas canciones de depeche mode "enjoy the silence", "home" "in your room", de pink floyd "wish you were here", claro no quiero omitir al grupo insignia odiadopormuchosamadopormás U2: "with or without you", "one", "stay", "so cruel". Y el superbuenérrimo Sting "When we dance". En español, me llegan, pero me llegan de verdad "hipnotízame", "infinito" (del bunbury, hasta ése), muchas de mecano, otras varias de bosé...y lo mejor, acábome de dar cuenta que soy FAN de Camilo Sesto (que ha derivado en el Michel Jackson iberoamericano, por cierto, me gusta mucho la combinación de traje blanco-camisa negra..pero en mujer), me adhiero perfectamente al nivel de exagere de sus canciones:

Otro que me fascina y que escucho en los momentos de álgida melancolía es Javier Solís. Es por culpa de mis padres, son fieles fans. Insisto, es la mejor voz que ha nacido en este país.

También pasa que algunas que no habían incorporado a mi vida, hoy se hacen presentes y comienzan a adquirir esas características ya mencionadas. Como "Sin documentos" de Andrés Calamaro..."por que buscando tu sonrisa estarìa toda mi vida".

Acábome de enterar que murió Antonio Vega. Ayer pensaba incluir lucha de gigantes en esta selección y no lo hice. Qué mala decisión. La versión de este video me gusta mucho:

Datos de la Influenza, mientras son peras o manzanas...II

2009-04-30T15:10:00.005-05:00

Vamos a tener que ser muy pacientes. Esto apenas empieza. Si bien no sabemos si se normalizarán las clases y trabajos, habrá que esperar unos días a ver qué programa de acción se sigue.

Tania me pasó este documento:

PLAN NACIONAL DE PREPARACIÓN Y RESPUESTA ANTE UNA PANDEMIA DE GRIPE.

Era un pdf bien formal, pero lo tuve que convertir a .doc, no sé como subirle archivos al blog.

Es un protocolo de acción del gobierno español es caso de epidemia o pandemia por un virus de gripe desconocido.

Las medidas a seguir, son exactamente las tomadas por el gobierno mexicano (dado que tales protocolos son estudiados y generados vía OMS). Lo preocupante fue encontrar que algunas acciones deberán seguirse por SEMANAS. Y estará bien. No podemos permitir que el chingado bicho infecte a más personas (¿de verdad hay gente que quiere conocer a alguien con influenza, o saber de alguien cercano que murió por su causa?) y entonces agarre más vuelo y ahora sí, ni quien lo detenga. No es necesario que haya miles de muertos para que la situación sea grave, ya están estimando una fatalidad del virus del 7% (yo espero que sea mucho menor), mayor que la del virus de la influenza española. Lo que lo hace peligroso es la facilidad con que se transmite, no a cuanta gente mate de madrazo. Entre más enfermos, mayor dificultad de erradicarlo, y estaríamos provocando, tal vez, y ojalá esto NO ocurra, una nueva mutación de dicha cepa que ahora sí, sea más mortal y sumamente contagiosa.

Ya hay más páginas para el despeje (despeje, jajaja, eso es tan 2006), bueno, para aclarar dudas. Los programas del once y el 22 me han parecido buenérrimos. A pesar del caos mediático, creo que las cadenas televisivas más importantes del país, se ha visto chafonas (de por sí).

http://www.influenza.df.gob.mx/
http://www.cdc.gov/swineflu/espanol/
http://www.elmundo.es/elmundosalud/2009/04/30/medicina/1241094662.html ¡Calma!

Mi amigo el nahual publicó un post donde hay mucha información confiable y más ligas.

(Bien por el canal once, quienes por cierto cancelaron los cambios de horario de los programas y regresaron "Conversando con...", pa' que vea que a veces, quejarse sí sirve. Eso no quita que el logo sea asqueroso como él solo, y la campaña una pendejada atroz. Yo estoy esperando el spot de televisa estilo "Crisis económica"...¿Saldrá Ninel Conde con tapabocas?...o, uy, la verdad es que estoy perdida con eso de las estrellas del momento telenovelero-pseudoreallitydominical...he estado viendo mucha, mucha tele.)

El martes vi a mí amigo Rufián en un parque por mi casa (regreso a la adolescencia, parte 2), ya que por cuestiones de trabajo tuvo que venir al rumbo. Resultó muy extraño que al saludarnos titubeáramos por si nos dábamos un beso en la mejilla. La plática transcurrió en una banca, como "de lejitos", y aunque lo intentamos, no pudimos hablar de otra cosa. De pronto llegó una mujer, estaba a unos 10 mts. de nosotros. Estornudó, se sonó la nariz. La ví, se lo comenté a Rufián. Ambos "aclaramos" nuestra garganta. Luego algunos oficinistas llegaron a comer. Todos iban con tapabocas. Vi una imagen tristísima...Contexto: Hay un caso de los simpson donde a Homero lo sigue un carrito de Hotdogs "Es que está pagando la universidad de mis hijos". Pues a mí en la infancia-adolescencia me seguían los carritos de papas. Papas. Con limón, sal, y haaaarta salsa valentina. Pocas veces puedo resistirme a comprar papas. Y casi siempre termino con la rompa manchada de rojo...Pues el martes ví un carrito de papas..lleno, abundante, generoso. Y ví al señor que las vendía...con el tapabocas raído y el ánimo en el piso, me miró como diciendo "por favoooor cómprame algo", pero por ser la primera vez que caminaba de día en las calles, iba como apanicada. Burra. En la comida no se transmite la enfermedad. Por favor, no dejen de comprar papitas en la calle, digo, puede dar salmonella, pero a quien el importa ahorita la salmonella. Es por eso que no suspendieron los servicios de comida a domicilio. No existe prueba de que sea una vía de contagio. Comamos lo que sea (podemos enfermar, pero no de influenza porcina). "A comer y a tragar que el mundo NO se va a acabar". Escribo lo anterior, por que me dí cuenta algunas personas están buscado vía google si pueden comer alimentos en la calle o si la enfermedad se transmite en, y llegan a este blogcito. Me sorprende que lo busquen así y no en páginas oficiales. Si no se confìa en la autoridades, entonces, mejor escribirlo aquí, siempre es un alivio para los ansiosos encontrar lo que buscan respecto a una enfermedad. Lo sé por que hace algunos años yo era así.

También había en el parque una parejita puberta besándose. Qué prueba de amor (o de calentura) más grande. "No me importa enfermar, si es por estar contigo" aaaaahhhh. Me dieron ternura, cuando yo suelo verlos con cara de "mocosos-jariosos-estos".

Ayer fuí al tianguis. La mayoría con tapabocas, yo no llevaba, lo olvidé. De todas formas no me sentí señalada. No noté una disminución significativa de la concurrencia. Hasta me compré un tlacoyo y un coctel de betabel.

Ya van dos veces que veo a una condutora toser/estornudar. Una fue Adriana Pérez Cañedo. Su nerviosismo fue inmediato y explicó que era debido al aire acondicionado del foro. Antes, cuando alguien tosía al aire...daba igual, el conductor no le prestaba importancia y seguía hablando. En el canal 40 , hacce unos minutos a otra conducora le dió un ataque de tos, su compañero de emisión se puso rojo y tartamudeó. "Pero no es influenza eh".

Es día del niño. Snif. No puedo ver a mis sobrinitas. Las extraño. Alguna vez mientras se festejaba el día del niño, vi que se mencionaba a Ana Frank (que soy retefan de Ana Frank)... Es horrendo vivir encerrados.

ACTUALIZACIÓN

Acabo de darme una vuelta por coyoacán. Fui a telcel a pagar mi celular y ahí sí me puse el tapabocas. Soy una mala persona, hice como que tocía, y la mujer que estaba adelante de mí y no llevaba, dió un paso al frente para alejarse de mí. Ja. El miedo no anda en burro ¿verdad?. Me compré un café en Starbucks. Me imaginé las calles más vacías, y no. El centro de coyoacán luce concurrido. Al menos no hay ambulantes, entonces la gente está sentada en las bancas y en las jadineras, se ve en mayor cantidad que un día común, como si todos estuvieran de pic-nic. Los rostros cambian, de la "sacadez de onda" que más bien olía a miedo, por rostros más animosos y sonrientes.

Pasé por la freseis y está cerrada. Y recordé. Hubo otro 30 de abril que también lo estuvo: El del '99, en aquella ocasión lo estaba por la huelga de la UNAM. Los dos años anteriores, mis amigos de la prepa y yo nos íbamos al parque de Xicoténcatl a "festejar" el día del niño, por eso aquel 30 de abril pensé que iba a ser triste, al final no lo fue del todo, justo un poco como este, exactamente diez años después.

Datos de la Influenza, mientras son peras o manzanas...

2009-04-28T19:20:00.009-05:00

ACTUALIZACIÓN -primeros minutos del 29 de abril-

Qué tristeza la conferencia de prensa de hace rato. Qué vergüenza que el mundo entero perciba tal grado de ineptitud. El problema parece írseles de las manos. Lo que es aún peor, todo pareciera apuntar a una conclusión más simple de la que pensábamos:

http://www.elpais.com/articulo/sociedad/Mexico/responde/elpepusoc/20090429elpepisoc_6/Tes

http://www.proceso.com.mx/opinion_articulo.php?articulo=68351

Para muestra, Jordy comparte un audio que DA RISA. Y causa severa indignación a la vez. Por favor, escúchenlo es una joya de la desfachatez...

Lean el post de ella. Sí, la sobreinformación también hostiga y estresa...cuanta confusión impera en mi cabeza...

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No vamos a saber a ciencia cierta en poco tiempo que es lo que sucede. Si vino Obama a espacir virus, si (jajajaja, qué pendejada) todo esto es para poder imponer la ley de narcomenudeo sin que "nadie se de cuentaaaaaa", si es un simulacro de pandemia, si Dios existe y somos "Sodoma the second". Por cierto, estoy HASTA LA MADRE de que me manden correos con ocurrencias, de que lo único que se comparta de forma rápida y precisa sean chistoretes, y que todo sea teoría del complot. La mayoría de la gente que lo hace (que escribe tales mails, pues) poco o nada tiene el interés de investigar de verdad. Poco o nada saben de epidemiología o virología o protocolos epidemiológicos. Luego entonces no entiendo del todo porque sí creen en argumentos retorcidos y no en la ciencia, o porque si son tan crédulos de una cosa, no se dan un rato para analizar y ya después, mandar sus cadenitas de correos. Hasta el momento no he encontrado un elemento de tales suspicacias que demuestre claramente su factibilidad. Bueno, podría ser más comprensiva también. Crecimos en medio de engaños, de 70 años de mentiras y adiestramiento del PRI, y los que llevamos del PAN, y las veces que los gringos nos quieren ver la cara también han contado bastante. No le creemos nada a nadie. Como "Pedro y el Lobo". Y tenemos un especial y característico sentido del humor...Lo único que está a nuestro alcance, y que me parece más importante es ser cuidadosos. Es grave, pero no mortal.

-Es una "ventaja" que tal epidemia ocurra en primavera. Los virus son menos resistentes ante temperaturas elevadas o climas secos.

-Los pobres cerdos poco han tenido que ver con la infección en humanos. Lo malo es que si le cambian el nombre, que han empezado los españoles, le llamarían a esta enfermedad "influenza mexicana" o "influenza norteamericana"...Está feo, pero los puercos qué culpa tienen. No es por comer su carne, ni se ha probado que sea por coexistir con ellos. Este virus tiene material genético de 3 animales: Humanos, puercos y aves.

-La mayoría de la gente que conozco se siente con algún síntoma. También para la GRAN mayoría es pura sugestión, porque es uno solo sin combinación con otros. El más específico modo de reacción del cuerpo ante un invasor es la fiebre. Tal vez a algunos con otros síntomas crean que pueden tener influenza. Si no hay una fiebre muy elevada es poco probable.

-El horroroso tapabocas no es una pendejada, si bien no es un escudo dorado y omnipotente contra el virus, tampoco es una inutilidad. No es tan malo usarlo, uno anda a la moda, vive la experiencia apocalíptica de la que todos hablan. Si uno va solo en su auto no le veo mucho sentido, o si, como yo, está encerrado en su casa sin salir. Su principal utilidad es para no contagiarnos si hablamos con alguien que esté enfermo, o si nos estornuda cerca, y la gotitas que exhala llegan volando a nuestra bocota abierta. El virus es pequeñísimo, pero las moléculas y células que lo contienen mientras vuela vivo en el aire no. Y por aire me refiero a un radio cercano de alguien enfermo que tose, estornuda, habla, no a ir caminando solo en una acera. Se me hace bien chistoso que cuando alguien va a entrar a una cesárea, o visita a un enfermo, y le piden que se ponga un tapabocas, nunca he escuchado que diga que qué jalada, que seguro es un instrumento del mal para hacerlo ver ridículo.

-La mortalidad del virus está estimada en 7%. Y regresará, así se detenga la expansión en estas semanas, lo más probable es que vuelva para invierno. Paciencia. No va a haber vacuna pronto. Por mucho que la ciencia y la tecnología parezcan la maravilla, elaborar una vacuna no son enchiladas. NO es posible que ocurra rápido, se estiman 4 años para tener una para todo el globo. Este es el laboratorio principal productor de vacunas contra influenza. Tiene una planta en México, está calificada como entre las diez mejores. ¿Nos servirá de algo?.

-Me sigue alarmando que en México sí haya decesos. Lo que mi pequeña e ignota mente puede deducir, es que genética o socialmente, somos más vulnerables al virus. De los países con casos confirmados, somos el único calificado como "tercermundista". Haya empezado todo como negligencia en Perote, bioterrorismo gringo, polvo cósmico del espacio sideral, venganza de Dios, la realidad es que a NOSOTROS nos pega más y peor. Alguien que creció con carencias nutritivas y de salubridad, no puede tener una respuesta adecuada ante las enfermedades. Y a eso agreguémos un sistema de salud "espéreme tantito", "váyase a otra clínica" ERGO "mejor me quedo en mi casa para no gastar en medicina"...

Cada que algo me parezca relevante o motivo de queja, posteo-actulizo esto. Por cierto, el twitter estuvo falle, y falle, y falle, hoy. Resultado de muchos queriendo hablar...yo ya me bajé el skype y me estoy resignando a pasar el tiempo así, comunicándome por red. Tal vez ni siquiera sea sólo por mí, los demás tampoco se muestran muy proclives a salir o dejar que haya mucha gente en su casa.

La Ciudad Desconocida

2009-04-27T01:43:00.014-05:00

Si me hubieran preguntado hace una semana que vería los cines cerrados, los bares cerrados, las escuelas cerradas, las calles vacías, y a un un tercio de la gente en las calles con tapabocas, me hubiera reído. Me siento en otra ciudad.

Estamos en el ojo del huracán a nivel mundial. Pero no es motivo ni cercano de orgullo, pa variar.

Mi experiencia se podría partir en dos, el antes y el después.

El miércoles leí la noticia de los casos de influenza. No estaba en primeras planas, no parecía importante, yo misma lo tomé como una anécdota, sólo pensé que era raro en primavera...

El jueves estaba en el covadonga, como suele ser. Entre algunos blogueros platicamos de eso, ignorábamos el recién emitido mensaje y la notica de la suspensión de clases. Bromeamos, casualmente, con el fin del mundo. Comenté una frase boba, de una película mexicana boba "a coger y a mamar que el mundo se va a acabar". Uno de ellos tenía un poco de gripa, decíamos que era influenza seguramente.

Desperté el viernes con mis padres histéricos. Me contaron lo que había pasado la noche anterior, lo que dijeron en las noticias por la mañana, intenté tranquilizarlos "a ver, las epidemias no comienzan en las grandes ciudades, sino en lugares más apartados", "la gran mayoría de los virus no matan al 100% de los portadores", etc. Sé más de virus y contagios que el promedio por que soy medio hipocondriaca. No dí crédito a lo primero que me decían "suspendieron todas las clases". Entonces agarré mi compu y me puse a leer periódicos. Y me empecé a asustar, por que parecía que a la menor provocaciòn ya se hablaba de una pandemia. Conforme pasó el día mi temor se reducía, tenía un nick chistosito y alusivo al tema en el messenger, platicaba con asombro y un dejo de burla del tema. Achaqué todo a la ignorancia e inmadurez del gobierno para llevar una crisis así, al amarillismo de las cadenas noticiosas. Pura y absoluta histeria colectiva.

Luego me dí cuenta de que casi nadie salió el viernes en la noche. Opté por buscar información de la influenza porcina en medios extranjeros y entonces supe que no era pura paranoia nacional.

La conferencia de prensa del sábado parecía conformada por una grupo de niños de kinder que repetían lo que alguna maestra les dijo, sin que alcanzaran a entenderlo del todo. Ni los mismos reporteros sabían cómo portarse en una situación así. Los mexicanos carecemos de esa clase de protocolos o templanza. Se les entrecortaban las voces y hacían 20 preguntas a la vez, los nervios rebasaron su profesionalismo.La mejor de todas, la del reportero de la AP "¿Por qué se mueren los mexicanos y los estadounidenses no?". Después de esa conferencia algo cambió. Las cosas en lugar de apaciguarse se complicaron. Salí a la calle, estaba vacía. Fuí al Oxxo y por primera vez no hice fila. Desde el viernes me da la impresión que las ráfagas de aire son más bruscas y sonoras, pero sé que es parte de mi sugestión. Todavía ese día me daba risa todo el cirquito que traíamos la mayoría...con la "cumbia de la influenza", las fotos con tapabocas, los test de sobrevivencia al holocausto zombie, después de todo si lo tomamos a la ligera al menos nos divertimos. Me sentía incómoda encerrada, hastiada. No es lo mismo quedarse en casa por convicción que a la de a huevo. Y con lo contreras que soy...Luego de un malentendido con un amigo para ir al cine, sentí que no tenía opciones y tendría que seguir en casa... pero hubo una luz al final del tunel. Me puse de acuerdo con una amiga para ir a ver peliculas a su casa, cayeron tres amigos más. Deberíamos hacernos a la idea de que así serán los días subsecuentes: poca gente, grandes pláticas. Nos sentimos como adolescentes que se van de pinta.

A la gente que he visto en la calle la he notado con la misma actitud, no están felices, no están molestos. Si bien en nuestra querida ciudad hay gente malhumorada abundantemente, me da la impresión que no lo están más. Todos compartimos las mismas expresiones, que sin tener el léxico justo, sólo puedo definir con caló y lenguaje coloquial de jovenzuela promedio: las jetas son de sacadez de onda. Indiferentes, pero pendientes del de al lado, si cruzamos las miradas nos vemos con piedad, como la de los presos que se saben con la misma sentencia, la de los marineros en el mismo barco. Hoy, a los defeños nos toca vivir algo que nunca se había visto y todos compartimos el pedo. Es curioso como se aprecia un partido de futbol sin público, se escuchan todos los gritos de los jugadores y el DT, mi papá dice que se ve más aburrido de lo normal. Tampoco creí ver en la vida un día sin misas. No en éste tan católico Méjico Májico. Si llegan a cerrar el transporte público, entonces estaremos al borde de la paralización.

No entiendo a la gente que se alegra de no ir a trabajar o no asistir a la escuela. No me lo tomen a mal, pero, sin vida en las calles no tiene mucho sentido. Sin tener nada que hacer afuera...ningún lugar al que ir, nada que ver. Es desde este día, que las bromas y ocurrencias se me hacen cada vez menos graciosas, a pesar de que estoy tranquila. No se va acabar el mundo y así me contagiara, tampoco es muy probable que muriera, eso ya lo sé y no me altera. Me pregunto cómo lo viven los enfermos confirmados y sus familias, sus amigos...me parece tan extraño que no haya los habituales abusos mediáticos de ello.

Pienso en todo el dinero que se está perdiendo y nosotros de por sí jodidos con la crisis. Sigo leyendo un montón de teorías y esas sí hacen que me carcajee. También me provoca un poco de risa la ignorancia que algunos sacan a relucir sin el menor asomo de vergüenza. Me frustra mucho leer en twitter a gente diciendo que no quieren viajar nunca más a México...

Pareciera que si seguimos con las bromas, anulamos la epidemia, que si hablamos de mentiras y complots, no muere nadie. Me da curiosidad que pocos emiten una opinión "seria" al respecto. Es como si esperaran a ver cómo resultan los hechos para emitir un juicio lógico que los deje bien parados al final. Si en efecto no es obra de un simulacro pandémico "Yo siempre supe que era circo de los medios y el gobierno coludido con los gringos, que fácil pasó todo ¿no?", por el lado contrario (y que deseo que sea el equivocado) "Yo siempre supe que era una emergencia real, urgente, importantísima y ustedes con sus pinches bromas"...

Al menos quiero reconocerme como ignorante de la situación, por mucho que haya dedicado a leer y leer, e informarme. El panorama nos rebasó ya.

Platiqué con isteri y me recomendó este video:

Encontré esta info que no ha sido tan difundida:

http://www.jornada.unam.mx/2006/04/24/index.php?section=politica&article=026a2 pol

http://impreso.milenio.com/node/8559659

http://news.bbc.co.uk/2/hi/talking_point/8018428.stm

Ya veremos que ocurre en las siguientes horas. Mientras yo seguiré clavándome con textos médicos, me encantan (como a todo digno medio hipocondriaco).

ACTUALIZACIÓN

Más links interesantes:

Son de índole más seria-menos paranoica.

http://www.paho.org/Spanish/AD/DPC/CD/vir-flu-resis-oseltamivir-H1N1-Hemis-Sur-08.pdf

Me parece que no estamos (a nivel país-raza) mostrando resistencia al oseltamivir, unos de los principales antivirales contra la influenza.

http://www.who.int/csr/disease/swineflu/swineflu_genesequences_20090425.pdf

ACTUALIZACIÓN 2

Del porqué muere la gente joven y sana:

"Many of the deaths that occurred in these populations resulted from the explosive growth of the virus in humans and a subsequent cytokine storm. A cytokine storm is the release of a chemical in the body that stimulates the human immune system to respond to the virus infection. In these serious illnesses and deaths, it's actually been an over vigorous immune response elicited by this infection that result in the organ damage and ultimately the death of the individual. Ironically this means that those with the strongest immune systems may be at highest risk for a serious outcome if infected with the H5N1 virus. At the same time, it is surely possible that those with weakened or immature immune systems, such as the very young or very old, and those with underlying immune conditions, may experience serious illness associated with the annual influenza illness, which often involves damage to the respiratory tract and subsequent secondary bacterial infection." Dr. Michael Osterholm , director of the Center for Infectious Disease Research and Policy (CIDRAP).

Está interesantísima esta entrevista. Aunque sea sobre la gripa aviar, despeja dudas referentes al comportamiento de una epidemia.

Aquí, hay otra selección de preguntas, éstas sobre el caso que tristemente nos concierne ahora. Para quien esté interesado.

Estamos enfermos

2009-04-24T14:28:00.005-05:00

De psicosis. De ignorancia. De paranoia. Y por desgracia algunos de Influenza.

Los mexicanos en estos momentos nos dividimos en varios entes. Los que piensan que todo esto es una medida gubernamental para tapar algo "chupacabras style"-"cortina de humo", y ese algo quien sabe qué podría ser: amenazas del narcotráfico, chanchullos bursátiles, etc. Los que creen ciertamente que estamos llegando a una pandemia. Los que consideran exageradas y extremas las medidas del sector salud y el gabinete presidencial. Los que están asustadísimos y no quieren salir de casa y de hacerlo, portan tapabocas o bufandas (sí, con este pinche calor ví a dos con ¡bufandas!). Los que ya sienten escosor y mucosidad en sus vías repiratorias. Los que se rompen la cabeza buscando el comentario/frase más sarcástico y jocoso del asunto.

Basta ir a darse una vueltecita al facebook, al twitter, a blogger, al messenger. Ya nadie habla de otra cosa.

México no es un país que se caracterice por su ecuanimidad o educación. Hay gente alarmada en extremo, pero ¿cómo saber si es lo mejor apanicarse?. ¿Cómo saber si estas medidas son las adecuadas?. ¿Será que se prefiere la alarma y la urgencia para no tener un quemón como lo tuvo Bush con Katrina?.

Pienso en la pobre gente paranoica e hipocondriaca que confundirá una pinche gripa común y corriente y se sentirá morir. En todos los viajes que se suspenderán al país porque ya lucimos en las noticias internacionales como los apestados, justo como los países asiáticos hace algunos años con la gripe aviar. Pienso en las salas de cine vacías. Los conciertos solitarios, los cafés desiertos.

Me pregunto, y ahora ¿quién podrá curarnos?. ¿Qué haría Dr. House en éste caso?. Lo peor del asunto es que más bien estamos rodeados de Doctores Nick Riviera y Doctores Chapatín.

Por otro lado esto pinta para grandes emociones. Declaraciones de amor estruendosas y atrabancadas "es que es el fin del mundo, amor mío, y no quiero morir sin decírtelo". He visto demasiadas películas...y continuamente me siento protagonista de mi propia cinta. Pero jamás esperé que dicho cinta fuese "Epidemia". Tanto pinche filme apocalíptico con el que hemos crecido no me ayuda.

Lo que me ha preocupado un poco es (hasta ahora) la probable suspensión de los partidos de futbol. EL FUTBOL (y no por que me guste...). Más importante que la comida, la familia, la salud, y la vida para un porcentaje altísimo de la población. Debe ser algo grave de verdad, sea lo que sea que esté detrás de tanta expectación.

¿Saben lo que son ese par?...Son la desgracia de canal 11

2009-04-21T02:16:00.000-05:00

"Híjole, déjenme que les cuente" de Fernando Sariñana... ya le dio en toda su madre a la imagen de canal once. Y temo que lo haga también con su programación, para empezar, ya sacó un programa de Cristina Pacheco del aire...y sí, tal vez a muchos su estilo no le encante, pero me parece mucho más rescatable que el de otras periodistas, aunado a los años de trayectoria de la señora. Yo solía recetarme ése programa las madrugadas del lunes (de domingo a lunes, la repetición para los desvelados, pues) y por lo general lo encontraba basante interesante. "Conversando con Cristina Pacheco" se llamaba.

Otra cosa pavorosa, "Primer plano" ahora se transmitirá a las 11 de la noche. He de admitir que tiene un ratototote que no veo dicho programa, pero recuerdo haberle seguido con entusiasmo durante mi época universitaria (de hecho una vez fui a perseguir a Lorenzo Meyer al COLMEX para que nos diera una entrevista para un documental de la universidad, muy atento y agradable él), cuando hubo turbulencias políticas, o estruendos electoreros. Es una reverenda tontería transmitirlo más tarde, sobretodo por ser un programa que nació y se creó público en horario 10 de la noche. Comparación idiota: como cuando cambiaron los Simpson a las nueve y media, grave, grave error. Digo, yo ya ni veo los simpsons, pero si un día perdido en el tiempo me daban ganas de escucharles con voces raras, no los encontraría en el horario que para mí es el habitual, el de siempre. Aunque me parece que los regresaron a las ocho de la noche, justamente al darse cuenta del abismal error.

No es un secreto que Fernando Sariñana es amiguis-amiguis de Calderón, el que dizque es presidente, no el caricaturista. Tengo miedo de lo que le puede hacer al canal, de verdad. Cuando recién tomo el mando, hace como un año, "casualmente" en todos los programas musicales del canal apareció su talentosa hijita: Jimenita, quien "casualmente" también aparecía en sus películas, esas joyas cinematográficas como "Amar te duele". No se puede negar que la chamacona tiene algo, a mí no me impresiona demasiado, no sé si sea talento o carisma, pero creo que es una lástima que tanta "ayudada" del papá pudiera provocar que sus detractores denúncien un nepotismo o una carencia de méritos, cuando tal vez la chica sí merezca reconocimiento (no puedo opinar mucho porque no he decidido si me gusta o no la voz o la música de Jimenita Sariñana).

La cosa es que hace un mes anunciaron cambio de imagen. Desde hace una década canal once cambia de imagen cada año, acostumbraban octubre para tal efecto. P-p-pppero ¿qué chingadera es ésta mamada?:
El primero fue cuando tiraron a la basura el que contenía un 11, a ese me costó trabajo agarrarle cariño, toda mi niñez ví el logo del once con dos unos.El segundo es hermooooooso, hasta parece que va con la tendencia logueril 'Web 2.0". El tercero es el logo-de-la-desgracia. A mí me recuerda al del teleguía, pesado/pasado de moda, fondo rojo, tipografía blanca, muuuuchas letras:

He visto los comerciales de la nueva imagen (nadie se ha atrevido a subirlos a youtube, al parecer). No distingo si es Canal E, MTV, u otro símil de cable, o pero aún, si es una campaña que bien podrían asignarle a un canal de televisa. En uno de ellos, por ejemplo, se ve a dos adolescentes esperando el metro. Pasa el metro. Ahora vemos a los chamaquitos sentados en una banca dándose un beso en primerísimo primer plano: hasta podríamos ver los hilos de baba, los braquets treceañeriles. ASCO. Las imágenes provocan, sí, provocan risa, incredulidad y asco, es un beso antiestético y con una nula dirección de arte. ¿Una tele con mayor intensidad? ¿por mostrar a lo brutito un beso sin porqués, un simple beso de chamacos? ¿eso le da más intensidad a un canal, a un programa?. ¿Creatividad?, sí la andamos buscando pero al parecer se fue por el caño. Dónde quedó la maravilla que lograron con campañas cómo ésta:

El meollo del asunto es que ésta vez, el diseño de la imagen del once no se hizo internamente, sino que se contrató a una agencia. Sí, y el dueño-creativo de la agencia es...amigo de Fernando Sariñana (¡¡¡por supuesto!!!), Roberto Gaudelli, bastó entrar a su blog para comprobarlo, en el último post, se aprecian los videos de una célebre campaña noventera que nos pasaron hasta aprendérnosla de memoria, donde sale justamente, de nuevo...¡Jimenita!:

La noticia la ví en Nice Fucking Graphics, y en lo comentarios me enteré de la autoría del asqueroso logo.

Me gusta lo "caro"

2009-04-17T15:22:00.005-05:00

Yo me rehuso a viajar a Europa. Tal vez sea por que actualmente ir a Europa es referencial del estatus. Detesto (y considero de mal gusto) las fotos donde las personas posan con la torre Eiffel de fondo, es el cliché máximo del turista europeo. Todos quieren ir a Europa porque es el primer mundo, hay belleza pa' donde voltees (¿y aquí no o qué?). Ve a Europa y muere después. Hay quien viaja a España y no va a la Alhambra o no sabe quien es Calatrava, mucho menos visitó el Guggenheim. Pero "España es lo máximo". No sé, de pronto simplemente soy una idiota que encuentra repugnante tanta adoración a las Europas, cuando, esos gobiernos, esas sociedades, son tan "esplendorosos" porque se cimentaron en colonias y sistemas económicos que poco o nada bueno han hecho por otros países. Soy una extremista y ¿qué?.

Prefiero ir a botar mi dinero en otras latitudes. Por desgracia resulta más caro. Estaba escuchando el soundtrack de "Slumdog Millionare" (eso sí me fascinó de la película, bueno, la película me gustó pero hasta ahí) y pensé "que chingados, tanta joda laboral que valga la pena, vámonos a la India". Y juuuusto, juuusto éste año hay eclipse total de sol. Soy una dañada-clavada de la astronomía, casi me desmayo de la felicidad en 1991 cuando desde la azotea del edificio donde vivía contemplé el eclipse, y casi quedo ciega porque por ratos me quité el protector (soy una terca). Ir a la India implica un gasto más fuerte que ir a Europa ¿por qué?...¿por qué siempre me interesa lo más difícil?. Sobra decir que desde niña siento una especial devoción por la cultura Hindú, en mi colección de películas hay 5 relativas a la India, la última "Water"-jaja, serían 6 si consideramos "The Daarjeling Limited"-. Entre las personalidades que más admiro están Gandhi y la diminuta pero enorme monja de Calcuta. La ropa, la fisonomía, me atraen demasiado. Su historia, su mística milenaria. Son decenas de razones por las que quiero ir a la India.

El problema es que hay crisis, el peso no está devaluado, sino lo que le sigue, y los vuelos son excesivamente costosos. Además, soy una bruta que no sabe organizarse y buscar promociones. En el blog de la pequeña capitalista hay un post reciente en el que nos recomienda ligas para viajes baratos, buscaré y buscaré, a ver si mi guajirada es viable.

Tips son bienvenidos, donaciones espontáneas también...

La vida pinche, la pinche vida

2009-04-13T00:42:00.004-05:00

Y ahora que ya no tengo trabajo no tengo nada que hacer. Pasé un domingo fatal, por que como todo mundo cree que "ando en chinga" me tienen mentalmente con un letrero de "no molestar", entonces, mi celular parece un muerto. Debe ser lo que siente un maratonista después de la competencia -"corre corre corre corre corre.../meta/... y ahora, ¿qué?"-. Ya me veo regresando a mi rutinita diaria, sin el estrés que decía maldecir, pero que ya siento que me hace falta...

Es aburridísimo no tener nada que contar, una anécdota graciosa de fin de semana, o en mi caso, un acto despreciable que denuncie y me llene de quejas.

Lo peor es que todo a mi alrededor parece aburrido y no sé porque justamente cuando todo es aburrido me da por escribir que estoy aburrida y todo es aburrimiento y el aburrimiento me abruma y me sepulta y...qué aburrido. Justo se convierte en una bitácora personal en el momento que no hay nada que contar. El año pasado quien leyera éste blog se habría divertido, reído, burlado, ofendido, espantado, entristecido, o desaburrido si yo hubiera sido menos críptica en la descripción de mi vida, pero, un blog no necesariamente es un diario en el que se viene a contar con pelos y señales el día a día. A veces me da la impresión de que muchos de los que tienen blog escriben más por entrener y recibir aplausos (en lugar de un desinteresado ejercicio personal-profesional), y son muy ingeniosos y elocuentes y maravillosos. Tal vez me gustaría poder postear así. Pero a la hora de la hora me da más la cosa visceral y vengo a aquí a escribir lo que más me revuelve la cabeza. Y en éste instante es que estoy aburrida y ni ganas tengo de narrar tal o cual película, libro, vivencia del pasado, porque todo carece de mi interés ahorita..total, sé que tampoco puedo hacer los grandes chistes ni las magnánimas reseñas. Hubo quien me dijo hace un par de días que el diseño no es cosa de ingenio ni de talento, sino de talacha. ¿Seré no más que una obrera?. No. Simplemente tengo que acostumbrarme a que lo que hago no va de la mano con el tipo de blog que tengo, si un día la ociosidad y la falta de cobardía me lo permiten, subiré estupideces que se me ocurren o muestras de mi trabajo quita-tiempo.

Pero, mientras tanto:

Venga a aburrirse a éste blog, pase ud.

Ironías vacacionales

2009-04-09T14:46:00.000-05:00

Enfermarme dos veces de gripa en un lapso de 2 semanas. ¿Alergia primaveral?. A pesar de todo prefiero millones de veces estar enferma en vacaciones y en temporada de calor. En invierno, aunque la intensidad de la infección sea la misma, me perjudica mucho más. Estoy en chinga y apurada y desvelada y... acabo de tomarme un thera flu porque no aguantaba la moqueadera: me está dando un sueño increíble...chale.

Que todo el mundo hable de lo maravilloso que es ver a las jacarandas, y que a mí me provoque rabia y coraje infinitas...tengo unos deseos infernales de venganza. En la delegación no hicieron ni madres, ni en la secretaria de ecología, donde habían sido taaaaaan "amables y comprensivos", burócratas al fin. Cada que crece un retoño, las oligofrénicas con mentes sacadas de la mierda más inmunda (mis vecinas, esas hijas puta), lo arrancan (a escondidas, claro está). Las odio. Creo que nunca he odiado así a un ser humano.

Que haya un sol y un clima maravilloso y yo tenga que estar encerrada soñando por lo menos con un bronceado de monitor.
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Lo anterior fue escrito el lunes. En efecto el thera flu me noqueó y caí dormidísima en pocos minutos. Tengo miedo de usarlo cuando no esté enferma como remedio para el insomnio que a veces (ja, a veces, sí chucha) me aqueja.

Estar de vacaciones en casa trabajando es un castigo casi intolerable. Soy la recepcionista de mis papás. Ya les recibí 3 recados y he tenido que soplarme a mi tía diciéndome que me cuide y putimil remedios caseros...

Encima de todo tengo muchos problemas técnicos con mi chamba. Maldigo los problemitas pendejos que emergen justo cuando vas a terminar un proyecto. Problemitas inimaginables, inexplicables, asfixiantes, que provocan sudor frío al surgir. Ayer me pasó eso. Agradezco a muchos amigos míos que me han echado la manopla de alguna forma, a Sonia por la asesoría y los modelos que me pasó y por estar dispuesta a apoyarme en cualquier momento, al Mérol por los archivos que me consiguió y las porras, a Pablo por las texturas de árboles, a David por los consejos, y a Enrique por la paciencia que me tiene cuando hay dificulades y trata de explicarme a pesar de mis berrinches y desesperación.

También sale a relucir la envidia. La que le tengo a todos los que están llegando a un destino turístico, tirados en la arena con una chela, tomando fotos de un pueblito, en la peda con los cuates, en el desierto de "viaje", desparramados en casa cambiando canales compulsivamente o viendo una buena película.

Malditas "vacaciones".

Me siento asaltada

2009-04-05T15:10:00.008-05:00

¡Quiero mi valiosísima hora de regreso, la quiero!

Me gusta que haya una hora más de luz del sol con el horario de verano, sí, eso sí, pero estos primeros días siento que me falta el tiempo. Por ejemplo, ahorita estoy trabajando y son/deberían ser las 3:15 pm. Pero no. YA SON LAS 4:15. Tengo menos tiempo para trabajar, quiero ir al cine a las 9 de la noche y seguro se me pasa si no actualizo el reloj de la compu, pero no lo quiero actualizar porque entonces pienso que es retetarde y he perdido mucho tiempo procrastinando en el chingado caralibro y ahora en mi pinche blog...y... y estoy "felipeando"...

Felipear: Dícese de la acción de procrastinar estresado, sin gozarlo, "disfrutar" de un automartirio por que no estamos trabajando sino haciendo languideces (desde leer cómics del llanero solitario hasta simplemente reposar) y sin embargo no dejamos de pensar que deberíamos estar trabajando pero se continúa procrastinando, es un ciclo que parece no terminar. En estos casos sólo se trabaja cuando la presión y el tiempo de entrega ya están encima y por lo tanto se está cerca de la muerte.

Kundera

2009-04-01T17:11:00.002-06:00

Hace algún tiempo en una plática de cantina, se discutía el hecho de que tan válido o importante era conmemorar-festejar-homenajear a un escritor prominente VIVO. El tema era el octogenario Carlos Fuentes y toda la pompa que representó el aniversario de su natalicio. No se pudo concluir nada, llegar a un acuerdo.

Independientemente de si un escritor es "bueno" o "malo" (se notará que estoy con una elocuencia bárbara en estos momentos), para mí, el que una de sus obras sea emblemática de una generación, movimiento social, estilo narrativo, ya lo hace acreedor de un prestigio incuestionable.

Éste día en la República Checa no hay conmoción, ni festejos, ni reconocimientos. No los hay para Milan Kundera, que a mi parecer es uno de los escritores fundamentales del siglo XX. El crítico, atrevido, inigualable, mi favorito. Sin sus libros, sabría mucho menos de lo que sé del socialismo soviético, de la primavera checa, de la historia y geografía de ése pequeño país europeo que le vio nacer un día como hoy, hace ochenta años. Y ése es sólo un pequeño espectro de lo que la narrativa de Kundera le dio a la literatura y la historia: la perspectiva histórico-política de un país bajo el régimen socialista. Muchas ideas y pensamientos que tengo de la vida provienen de su obra, no podría imaginar mi adolescencia y juventud sin sus palabras.

Es en éste momento cuando concluyo, que tal reconocimiento es válido y necesario. Me guste o no el escritor homenajeado.

Punto y aparte a lo anterior, qué atractivo es Milan Kundera. En otra plática de cantina hablábamos de ello. Algo tienen los escritores, más allá del cánon estético occidental, que una foto suya es enigmática. Un velo de misterio. Una estética indefinible.

Como los buenos vinos

Me encanta la forma en que Vera, su esposa, lo mira en ésta foto. Y la especie de "confianza-contento" que le inunda la mirada.

PD. Tengo muchas pláticas de cantina...desde hace casi un año...

Jugando con la cámara de Regina

2009-03-29T23:58:00.001-06:00

Mi computadora se llama Regina Phalange. Sí, he estado viendo mis dvd de friends el poco tiempo libre que tengo, en lugar de hacer algo productivo como dormir, comer, o beber. Entiendase también que he pasado mucho tiempo junto a ésta lindura de máquina (pero...hasta la belleza cansa). Tonces, he aquí un post de puras fotitos, pura pinche presunción: Mis grandes amores y yo.

Las hijas de mi hermana mayor. Mi niña grande y mi nena casi bebé (porque anda muy celosita con la rima nueva): Ana (que me es casi como una hija) y Sofía.

Mi bebé nueva: Valeria, dos meses de edad. Se asoma asombrada a ver mi trabajo.

Estaba aburrida y...

La tía Cosa

Con dos lados derechos

El más hermoso ser viviente del mundo: Mi Cathy
Soy Gatofila. Muy-muy Gatofila, creo que nunca lo había mencionado.

En ésta foto tengo la nariz roja. Me atacó la gripe. Después de casi un año sin enfermarme y de que mi cuerpo aguantara estoicamente los embates del invierno y de varios muchos virus circulantes de gripientos alrededor, me he enfermado. Pinche fin de semana feo.

Mi prima me choreó una vez diciéndome que la gripa es un llanto no llorado, yo no le creí. Hasta hoy. Tal vez tendría que haber chillado algo, pero no sé, no pude. Lo que una vez fue extrasístole, hoy es bradicardia: Estertor.

¿Porqué estaré tan irritable últimamente?

2009-03-27T02:09:00.006-06:00

Hostil, odiosa, fúrica. llevo casi quince días así. Bueno no, como muchos meses, pero ahora el asunto es exacerbado. Las posibles causas:

A) Tengo mucho trabajo y la presión me estreeessssa. No duermo bien, vivo de madrugada, duermo cuatro o cinco horas diarias (los días que me va "bien").

B)Descubrí de la forma más triste y patética que un amigo mío no es digno ni de la más minúscula confianza. Ya lo regresé al terreno "cuateril", de seguir así lo regresaré al baldío "lo conocí en la chamba", dentro de una semana. Y todo por dinero, el cochino dinero. Nunca voy a enteder como la gente se mata trabajando y no VIVE (uy, sé que me contradigo con lo de arriba), pero en el caso específico de él, no habla de otra cosa. "Este frelance, aquel freelance, todos vamos a morir, nos van a correr, qué vamos a hacer, a cuánto cobro esto, quiero meterme a este proyecto". No tengo nada en contra de la gente así. Pero cuando me piden un favor con metiras y engaños para lograr el puritito interés económico (y ya de paso chingar), yo me siento muy mal, siento como que le ponen signo de pesos a la amistad. A raíz de este suceso me he puesto a pensar en todas las veces que le he prestado dinero, ayudado, regalado algo. Es horrible ponerse de cuenta chiles con un amigo, antes no me importaba. Por cierto, y si lo lees "examigo", me choca, me purga, me revienta, que esperes a que vaya a comprar cigarros para pedirme uno, dos, tres, cuatro o más, diarios. Ya, si quieres ser vicioso págate tu adicción, estoy basante cansadita de que nos talonees los cigarros (porque además la lindura de muchacho trae cajetillas que deja a propósito en su auto).

C) Mi padre envejece. Me empieza a dar miedo el futuro. A diferencia de mi adolescencia cuando todo era prometedor y lejano, hoy veo a mis padres achacosos y el tiempo se me cae encima. Mi papá chocó antier, en cuarenta años ha chocado dos veces. Sé que no fue culpa suya, basta saber contra que chocó: el auto tiene un inconfundible rayón verde en ambas puertas de lado izquierdo. Un puto microbús, puto, puto y reputo conductor adolescente de microbús. Los tipetes que iban con el "chofer" quisieron amedrentar a mi papá y no sé que tanto le dirían, el no nos contó porque para él eso es hacerse el chillón. Y fue un problema ocn el seguro y casi se van a la delegación. No pasó nada más, sólo la perdedera de tiempo, coraje, y pago de deducible. Mi papá ya no quiere conducir de noche, no ve bien, y con esto menos. Está enflacando, creo que estamos a punto de tener el mismo peso.

D) Es primavera. De pronto estás en un lugar caliente. Qué horror. Y no hablo de la temperatura del ambiente, sino de algo como esto. No sé que me "pone" más si el invierno o la primavera. En invierno que porque hace frío y toda la gente desea estar en su casa, bebiendo chocolate, acurrucándose al ser amado (o a lo que se deje), y hacer cositas. En cambio en la primavera la ropita delgadita, la onda calurosa, ese sudorcillo incómodo de las tres de la tarde, esa urgencia por quitarse la ropa, ese cielo azul, ese cantar de los pájaros...Me pasa como al sujeto de rojo de éste video. "Five...to be lying, six months...Its not all bad, Im learning to appreciate the smaller things in life: like the song of a bird, the color of the sky"...

E) ¿E?. El Orange crush ha sido, es, y será un c-r-a-s-h. Pero qué bonito lo cripteo, caray.

Mientras escribo esto, tembló. La mayoría está demasiado dormida para darse cuenta. Ni en los periódicos ha salido la noticia, pero resultó muy eficaz la página del sismológico nacional. Por si un día quieren saber si es que han bebido demasiado, o tienen sueño, o están embarazadas, o les hacen falta vitaminas, o sólo es un temblor más que aqueja al querido Distrito Federal, y lo ueiren corroborar de YA. Por un momento pensé que me estaba mareando. Qué bueno que no.

D.F. Blues (o de cuando la gente se proyecta con un libro)

2009-03-25T16:46:00.009-06:00

Tokio Blues. Me lo regalaron en mi cumpleaños y lo he leído dos veces. La primera vez me deprimió, me recordó a Mario, quien justamente hoy cumpliría 29 años. Yo prefiero acordarme de él en sus cumpleaños que cuando llega el aniversario luctuoso. En las primeras páginas del libro, Watannabe (el protagonista) pierde a su mejor amigo de la preparatoria cuando éste se suicida.

Por otro lado, tiendo a proyectarme mucho con las historias, personajes, anécdotas, del cine, la literatura, la televisión (¿alguien no?). Hoy que estaba leyendo el libro, me encontré con una situación similar a lo que me ha pasado últimamente.

"A las tres y media me dijo que tenía que irse, que había quedado con su hermana en Ginza. Los dos caminamos hasta la estación del metro y allí nos despedimos. En el instante de separarnos, ella me introdujo una hoja de papel doblada en cuatro en el bolsillo del abrigo. Me dijo que la leyera al regresar a casa. La leí en el tren.

'Te esto escribiendo esta carta aprovechando que has ido a comprar unas Coca Colas. Es la primera vez en mi vida que le escribo una carta a alguien que está sentado en un banco a mi lado. Pero es la única manera que he encontrado para comunicarme contigo. Por que apenas escuchas lo que digo, ¿no es cierto?

Hoy me has hecho algo terrible. No te has dado cuenta siquiera de que he cambiado de peinado, ¿verdad? Después del tiempo que he tardado en dejarme crecer el cabello, a finales de la semana pasada por fin logré hacerme un peinado más o menos femenino. Pero tú no te has dado cuenta. Y yo que pensaba que estaba bastante mona y que, después de estar tanto tiempo sin vernos, te sorprenderías...pero no te has fijado. Esto es el colmo, ¿no crees? Quizá no recuerdes que ropa llevaba puesta. Yo soy una chica. Por más cosas que tengas en la cabeza, ¡podrías prestarme un poco de atención! Hubiera bastado una frase del estilo "Te sienta bien este peinado"

Por eso te he dicho una mentira. No es cierto que haya quedado con mi hermana en Ginza. Hoy pensaba pasar la noche en tu casa. Dentro del bolso llevo la pijama y el cepillo de dientes ¡Ja Ja Ja! Parezco idiota. Si no me has invitado...En fin, te importo un rábano, y por lo visto quieres estar solo, así que te dejaré en paz. Quémate las cejas pensando lo que te dé la gana.

No creas que estoy enfadada contigo. Sólo estoy muy triste. Porque tu has sido muy amable conmigo y yo no he sabido ayudarte. Tú siempre estás encerrado en tu propio mundo cuando llamo a la puerta, "toc, toc", te limitas a volver la cabeza antes de encerrarte.
Ahora te acercas con las coca colas. Parece que tienes la cabeza en las nubes. He deseado que tropezaras, pero no te has caido.
Ahora acabas de sentarte a mi lado, te está bebiendo la Coca Cola a sorbos. Deseaba que al volver hubieras caído en cuenta y me dijeras: "¡Anda, pero si te has cambiado el peinado!". Pero no ha habido suerte. Si te hubieras fijado, habría roto esta carta y hubiera dicho "vámonos a tu casa. Te haré una buena cena. Y luego nos iremos a la cama los dos muy juntitos.". Pero eres tan insensible como una plancha de hierro.

Adiós.

P.D. A partir de ahora, aunque me veas en clase, haz el favor de no dirigirme la palabra.'

La llamé por teléfono desde la estación de Kichijoji, pero no respondió nadie. Cuando fui a hacer la compra para la cena, volví a telefonear a Midori. Contestó su hermana y me dijo que Midori todavía no había vuelto y que no sabía cuando regresaría.

...

La ví en la clase del miércoles. Vestía un jersey del color de la artemisa y las gafas obscuras que acostumbra llevar en verano. Estaba sentada en la última fila, hablando con una chica bajita con gafas que había visto antes. Me acerqué y le dije que, después de clase, quería hablar con ella. Efectivamente el peinado de Midori era mucho más femenino que tiempo atrás.

-He quedado.- Negó con la cabeza.
-No te entretendré mucho. Sólo serán cinco minutos- dije.
Midori se quitó las gafas y entornó los ojos. Parecía estar mirando una casa en ruinas a cien metros de distancia.
-No quiero hablar contigo. Lo siento.
La chica de las gafas me miró como diciendo: "No quiere hablar contigo, lo siente".

Me senté en el extremo derecho de la primera fila, atendí a las explicaciones del profesor (generalidades sobre la obra de Tenneesse Williams y su importancia en la literatura americana), y una vez que terminó la clase, conté despacio hasta tres y volví hacia atrás. Pero Midori ya había desaparecido.

Sin duda, abril es el peor mes para estar solo. En abril, a mi alrededor todo el mundo parecía feliz. La gente se quitaba los abrigos y charlaba en los rincones soleados, jugaba a la pelota, se enamoraba. Yo estaba completamente solo. Naoko, Midori, Nagasawa: todos se habían alejado de mí."

"Por vos yo bajaría el sol o me hundiría en el mar" o no. La neta nomás me caes bien.

2009-03-20T15:00:00.001-06:00

Pues después de algunos momentos lo que llegó no fue un kayak. Fue una tabla de surf. El dueño del lugar lo practica y corrió por ella cuando se dió cuenta del "problemita". Daniel, el chico que fue el único de mis "amigos" con la suficiente valentía para intentar rescatarme, pudo unirse a nosotros en la tabla de surf.

La tercera de izq a der soy yo. El que está a mi lado es Daniel.

¿P-p-e-eero quién se pone a tomar fotos en medio de un accidente?. Chibiboto. Él es otro de mis compañeros de trabajo pero no iba en el mismo grupo que nosotros. Estaba en la alberca (donde no se veía el mar) cuando vió correr al dueño con una tabla de surf, él y sus amigos pensaban que iba a surfear (cosa lógica) y querían tomarle fotos. No fue hasta después que se dió cuenta que los "pajaritos" que se veían a lo lejos eran 4 cabezas q sobresalían del mar...

En puntito rojo indica el lugar dónde fuí "rescatada". Creo que mientras el tipo-buen-nadador-de-dos -metros me sostuvo, todavía nos alejamos más. Ya con la tabla tuvimos que salir del mar en diagonal, porque derechito nomás te sigue alejando la corriente. Pasaron todavía varios minutos para que saliéramos.
Nótese que mis rescatistas van riéndose en ésta foto. No sé si de alivio o de "¡uy qué cerca estuvo jajajaja!".

Tan-Tan

Qué hermoso sería tu mar, si supiera yo nadar

2009-03-17T03:22:00.001-06:00

(Este post debió publicarse hace más de un mes. No sé por que no lo saqué a la luz. Me acordé de él éste fin que también fue puente. Dichos acontecimientos tuvieron lugar el fin de semana largo que nos proporcionó el día de nuestra tachoneadísima constitución, días después del fallecimiento de mi abuelo)

Pues huyendo del funeral me fui a la playa (ingratitud no, cobardía diría yo). Estuve viviendo un duelo a mi manera, el que espero mis acompañantes no hayan notado del todo porque: ¿quién chingados quiere ir a pasar unos días de vacaciones con un manojo de melancolía y tristeza?, cabe señalar que era más una onda de descanso y relajación que de desmadre.

Y henos ahí, frente a frente, el mar y yo. Ya expliqué que no nos caíamos muy bien. Pero el año pasado que fui al caribe, nuestra relación floreció. Aquello fue hermoso, primero le temía, pero agarré confianza, él se resistía y me alejaba (me revolcaba en las playas de Tulum), luego todo fue apacible y los dos nos hicimos muy cercanos, pasamos muchas horas juntos. Él escuchó de mis penas y para consolarme me alegró la vista, me divirtió con sus impredecibles olas, me arrulló con su voz (ay, que metáfora más cursi).

Los primeros dos días se comportó igualito que la vez pasada. Estuve contenta jugueteando con él (soy una bruta a la que le divierte mucho estar en la olas gritando y dejándose llevar, y así una ola me pegue en todita la cara me ataco de la risa). La playa en la que estábamos no es muy turística. Entiéndase: no hay hoteles, ni salvavidas, ni lanchas, ni botes, NADA. Por lo tanto está limpia, gozas de cierta privacidad, dicen que se pueden ver ballenas (cosa que yo no logré), en temporada liberan tortuguitas, nosotros vimos mantarrayas ó como un lugareño nos instruyó: “no, esas no son... ¿manta-qué?, no, no, son murciélagos marinos, como un pingüino aplastado y con cola larga”.

Pues el tercer día estaban ahí las mantarrayas alias "pingüinos marinos" y yo preferí verles desde la orilla. Se suponía que esa tarde regresaríamos al DeFe, pero le sacamos a la agobiante fila que sabíamos habría en la caseta de regreso, decidimos partir a la mañana siguiente. Yo tenía un día más para juguetear en el mar. Poco después del medio día cuando ya no andaban las mantarrayas sorteando las olas, me metí. Empecé a brincar y chapucear. Estaba a unos 2o o 25 metros de donde toca el agua la arena. Junto a mí casi siempre estuvieron dos amigos, los tres sabíamos que yo no sabía nadar y a la vez ellos sabían nadar muy poco, por eso nos hacíamos "compañía".Uno de ellos se la pasó diciéndome todas y cada una de las veces que jugábamos que no me alejara, que no dejara que me llevara la corriente, "no te vayas para allá", así como muy papá cuidando niña. Mi otro amigo es más reservado y no me decía nada, digamos que andaba en su pedo.

Hubo un momento que duró menos de un minuto, una tontería. Se me ocurrió dar tres pasos más hacia adelante para que no tuviera que pasar las olas por abajo y así evitar que rompieran en mi cara. No me dí cuenta que venían una serie de oleadas marca "no mames", estaba de espaldas al mar. De pronto sentí cómo mis pies súbitamente dejaban de tocar la arena, la corriente me jaló hacia atrás algunos metros. No supe cómo pasó. Sólo empecé a sentir que no tenía de dónde agarrarme y me hundía. Por mi cabeza empezó a circular la idea "no hay botes, no hay salvavidas"... "no hay botes, no hay salvavidas"..."no hay botes, no hay salvavidas"...

Y empecé a gritar, el oxígeno que miserablemente era capaz de obtener estaba destinado para eso, para que mis amigos supieran que estaba ahogándome. De esos primeros segundos en los que comenzaba a caer en la desesperación absoluta, recuerdo la cara de uno de ellos: era el vivo retrato de la angustia.

El otro optó por intentar llegar a donde estaba yo, se confió de su estatura (es un chico alto). Supongo que encontrarse del lado de los que presencian la desgracia ajena tampoco es grato. De estar en su lugar, tal vez yo hubiera actuado igual, lanzarme sin pensar. Como advertencia: lo último que debe hacerse es intentar salvar a alguien cuando no sabes técnicas de socorro en el mar y peor aún, si no nadas bien. En lugar de un ahogado pueden ser dos. Justamente eso empezó a suceder, YO comencé a hundir a mi amigo (sin querer, claro está). Él intentó zafarse de mí, pero se lo impedí (así de histérica estaba). Cada vez nos alejábamos más, apenas distinguía a las personas. Dicen los que estaban en la orilla que momentos después él y yo nos separamos, yo no recuerdo eso.

Me ha sido difícil explicar qué pasaba por mi mente en esos momentos. Miles de pensamientos. Lo que he hecho, lo que no, pero primordialmente pensé en mi familia. Mis padres en un velorio...y ahora en otro, el mío. Me dio mucho coraje, muchísimo. Cómo por una estupidez, un descuido casi pueril, iba a quedar ahí nada más, en una playa del Pacífico. La llegada del final de todo. Tal vez no ví mi vida en flashback, ni la choteadísima luz en medio de un tunel. Sólo atino a describir un extraño fluir de las más diversas y contradictorias sensaciones, desde el pánico más aturdidor hasta la nostalgia más profunda. "Y-a v-a-l-i-ó". Tan simple y llano. Me da curiosidad el hecho de que en un momento tan desesperado no pensé en Dios. Todo era mi familia, la gente que ya no vería, lo que no haría. Yo.

Mientras daba por hecho que estaba viviendo mis últimos instantes de vida, una persona llegó por mí. Era un sujeto que habíamos visto nadar los dos días anteriores, el único de los turistas, aparte de nosotros, que se metía al mar. La diferencia estribaba en que él sí nadaba bien. Me tranquilizó. "No te muevas, ponte de muertito y sólo flota, relájate por favor, ahí viene alguien con un kayak". Ahora Kayak es mi palabra favorita, sólo por el efecto que provocó en ése justo instante: el final de la angustia, que no del miedo.

El problema fue que, a pesar de que él era buen nadador la corriente nos seguía alejando. Según cálculos posteriores, habían pasado cerca de 5 minutos desde que empecé a ahogarme. Ya no podía distinguir a nadie en la orilla, y el hombre que estaba rescatándome comenzaba a cansarse. Mi amigo que cayó en el mismo problema por querer ayudarme estaba cada vez más lejos, a 4 o 5 metros de nosotros y decía que podía aguantar pero no sabía por cuanto tiempo. No salíamos, sólo nos alejábamos y yo no veía ningún maldito kayak.

Esto ya está muy largo. Mañana la conclusión y las fotos.

Si no fuera mujer

2009-03-11T11:36:00.003-06:00

Probablemente mi vida sería más sencilla en éstos días. O si en lugar de tres mujeres mis padres hubiesen procreado tres hombres, haría menos corajes en estos instantes.

ESTOY MUY MOLESTA. Pueden ir a meterse esa pendejada del día de la mujer por donde puedan. Sé que hay integrantes del género masculino a los que desde el nacimiento les sobra espacio para tal fin dentro del cráneo. No queremos un día de la mujer, y como éste se lleva a cabo, debería haber un día del hombre. No queremos igualdad. No somos apéndice del macho de la especie humana. Somos mayoría en el planeta, ¿qué nos festejan?, es puro atole con el dedo. Como cuando unos padres irresponsables consienten a un niño, a nosotras nos invenan el día de la mujer. "Día de la equidad de género", "Día de la NO violencia y discriminación en contra de las mujeres", yo que sé. De cualquier forma serviría para lo que sirven todos los días festivos. Para saturar los medios de reportajes, anécdotas, y que tiempo después todo quede en el olvido. Para nada, pues.

El motivo de mi enojo a éste respecto (por lo menos el que acontece hoy), es el despido de mi hermana. Hoy. HOY que regresó a trabajar después de la licencia de maternidad. Mi hermana ha trabajado 14 años en...digamos cierto edificio emblemático de la ciudad de México que está cerca del Ángel, y tiende a CAER últimamente. ¿Motivo del despido?, varios, nada que ver con su capacidad o desempeño profesional. Saquemos la conclusión estúpida: Líder de proyecto, llegada al trabajo a las 8, salida quien sabe, o sino, llamadas a las 2, 3, y 4 de la madrugada por que algo sale mal y ella es la responsable y los zoquetes que hacer guardia no saben que pedo, jornadas de 48 horas seguidas, chingas repletas de estress, sudor y lágrimas. Catorce laaaargos años. Más de la mitad de mi vida. Ella trabaja en un equipo donde sospechosamente no hay mujeres. Y dónde existen hombres colocados ahí por favoritismos y compadrazgos, ya saben, esos hombres eficientes que puede mandar más de tres (¡más de 3!) correos electrónicos y sentarse en una junta a cabecear o decir "ajáses", o hablarle de "¡qué pedo güey!" a su jefecito-padrino.

Cuando en el trabajo de mi hermana se supo que estaba embarazada, uy, querían echarle la mano. No más proyectos de estress para ella. Tan lindos y considerados. Aún así dos meses antes dejar de trabajar, se desveló severamente.

Obviamente en ése lugar están consientes que ahora la prioridad de mi hermana es su hija. Ya no va a ser el trabajo. Y cuando ella debería saborearse un tiempo sin tantas responsabilidades y convertirse en latiguera de otros incautos más jóvenes e inexpertos, pus no. Adiós. Ya eres mamá, ya no nos eres tan útil.

Hoy estoy acordándome de esto. Qué mamada, ¿qué le tiene que importar a un pendejo si quiero tener hijos o no?, y si yo fuera un hombre soltero y tengo un accidente y la incapacidad de tal es de 3 meses porque me partí la cara y todo lo demás, no sería el mismo problema para la empresa?, ¿por qué para un hombre ser casado y con hijos le favorece y con una mujer es el contrario?. "No hay que despedir a fulanito porque tiene 2 hijos" "Hay que contratar a fulanito porque está casado y tiene una bebé, es más responsable, tiene que proveer". Pendejadas al final del día. El irresponsable inepto lo es con o sin matrimonio/hijos.

La mentada igualdad no existe. La equidad menos. Que las cosas no estén tan de la chingada como hace 50 años, sólo es un intento minúsculo por resarcir las deficiencias de la sociedad machista. ¿Acaso no conoces casos similares?.

Otra aclaración. Queremos que dejen de decirnos sexo débil, o de ponernos motes idiotas. Leí entusiasmada el encabezado de ésta noticia. Claro, somo si en serio fuese a ser un éxito, pero si no me los puedo imaginar comprándose sus pastillas (que sólo tomarían cada 15 días) y resulta que estará lista hasta dentro de DIEZ años (nosotras podemos seguir esperando). Lo he leído, visto, escuchado: si los hombres fuesen los que se embarazan, los metodos anticonceptivos serían uno de los inventos primigenios y más avanzados de la ciencia. ¿Porqué si yo soy fértil 3 días al mes y tú 24x7, soy YO la que tiene que responsabilisarse mayormente de la contracepción?. Uno de los deseos más utópicos de mi vida es ver a un hombre con cólicos menstruales. Quisiera que supiera lo que se siente a ver si así se les hace tan poca cosa.

Ahorita estoy muy molesta, y estoy reaccionado de forma muy colérica, intento no generalizar, pero por el momento no me sale.

En este blog le decimos NO al autoboicoteo profesional

2009-03-08T22:55:00.005-06:00

Porque a la gente (y yo soy bien gente) siempre le da por hablar acerca del tema en el que está sumergido hasta la coronilla.

Hace unos días empecé a sentir un miedo que yo pensaba estaba guardado en el cofre del pasado. El miedo a no dar el ancho. A cagarla, pues. Profesionalmente hablando he tenido mis crisis, pero nunca, desde que salí de la universidad y empecé a trabajar, esas crisis han tenido como raíz la desconfianza en mi capacidad. Ésta vez es debido a la oxidación. Dejé de manejar y utilizar ciertas herramientas porque me especialicé en otras. Adiós 3D, hola multimedia.

Entre los consejos que han entrado a mi cabeza, el mejor de todos (no por lo positivo sino por lo certero), me lo dió alguien muy sabio, alguien que no está ni ni remotamente cerca de mi campo profesional. Yo esperaría éste tipo de claridad en alguien de mi ramo, alguien que, sabiendo cual es el trabajo a realizar y mi terquedad ante los retos, me dijera lo que esa persona me dijo. En parte posteo esto como pedrada para esos "colegas-amigos" que a veces en lugar de ayudar, pareciera lo contrario. Tendría que acotar también que la mayoría de los diseñadores somos bien divas (por si alguien no lo sabía), muy competitivos, y algo envidiosos. Con sus excepciones y exageraciones.

Posteo la conversación (que además fue por messenger porque esta semana Regina y yo somos simbióticas-mucho trabajo, ¿ya lo habia dicho?-), por que me imagino que muchas veces todos nos hemos sentimos así: que nos hacemos pequeños, pequeños, pequeñitos, y en lugar del bosque mágico se abre una puerta a la dimensión desconocida del freelance monumental... recordemos que generalemente hay alguien que ha pasado por lo mismo y puede ofrecernos su experiencia y erudición:

Ella dice: (02:19:25 a.m.) y además me quedé pensando en lo que dijiste hace rato y no por quitarte el tiempo. pero tengo una historia

Olga dice: (02:21:01 a.m.)aja, dime

Ella dice: (02:21:12 a.m.)Una vez, en un freelanceo me ofrecieron hacer un %%%%%. Yo no sabía de qué era, pero quedé muy formal con mi amigo que me imploró mi ayuda por el corto tiempo que tenía para tener listo el %%%%%.

Ella: (02:22:14 a.m.)a la mera hora me fui enterando de que era uno de los %%%% más complicados que en -la profesión de mi amiga- existen, y el suyo lo era aún más porque era de cosas de tecnología ------------------------------- era como hacer tres en lugar de uno.

Olga dice: (02:22:32 a.m.)aaaay cabrón
Olga dice: (02:22:38 a.m.)yo me desmayo con algo así

Ella dice: (02:23:05 a.m.)a mí me dio pena decepcionarlo y acepté. Luego me arrepentí porque no tenía idea cómo coño se hacía y la mayoría de mis amigos tampoco porque es un %%%%% que de tan complicado, rara vez se hace en México

Ella dice: (02:23:24 a.m.)e igual que tu dudé mucho, pero me puse a hacerlo como Dios me dio a Entender...

Olga dice: (02:23:45 a.m.)aja

Ella dice: (02:24:09 a.m.)lo terminé e hice que lo revisara el maestro que tuve más cabrón que se que trabaja en eso. El resultado fue que, según el, era mucho mejor que muchos de los %%%%%% que habían hecho sus otros colegas.

Ella dice: (02:24:33 a.m.)la cosa aquí, Olga, es: no dudes de tí, ponte a trabajar y lo demás sale por añadidura

Ella dice: (02:25:13 a.m.)te ofrecería toda mi ayuda en lo que tienes que hacer, pero me es imposible. Así que creo que esto es lo mejor que puedo hacer por tí: deja de dudar de tí y trabaja... no hay más. Yo dude taaanto de mí, y al final, sólo trabajando salieron las cosas. Estoy segura que igual será contigo, y si ahora me gustas dejar de hablar para ponerte a trabajar (que insisto, no quería quitarte tiempo a lo bruto) estará bien, sólo que me quedé pensando en tí y Olga, no se vale que te autoboicotees. Es más, si te lo digo culero, ni siquiera tienes por qué creer en tí, sólo ponte a trabajar, todo lo demás llegará solo. Como dijo Einstein: la genialidad es 90% transpiración y 10% insipiración.

Y he andado en chinga desde entonces.

!Gracias amiga y brillante mujer!

La plateada manzana del eterno deseo

2009-03-02T02:37:00.006-06:00

Ayer traje a casa a la nueva nena. No, no es mi sobrina. Es una nueva computadora, llevaba 7 años (sí, siete) con la misma, una cansada g4. Justo es lo que me gusta de las macintosh, se obsoletizan más lento, además, claro está, de ser más eficaces, más estables, más cómodas, con mejor diseño, con mejor sistema operativo, y un largo etcétera.Siento un irregular e indescriptible desprecio por aquellos que las adquieren sólo porque "son boniiiitaaaas", "son lo de hooooy". Imbéciles, son eso y muchas cosas más. Quien ha tenido una mac no regresa jamás al asqueroso mundo peceril. Es el buen gusto y la eficacia hechos máquina. Ya lo dije una vez, el verdadero significado de las siglas MAC es "Maravilloso Artefacto Computacional".

Se preguntarán porque alabo tanto a las macs. Simple, mi vida cambió cuando me compré aquella powermac G4. Ninguna PC le llegaba. Durante la universidad cursé el área de animación, propiamente, animación 3D. Pues con todas las pecesitas nuevas o armadas o de marca que mis compañeros adquirieron, la mac no tuvo comparativo en la velocidad de los renders o el peso de archivos que soportaba abrir. Jamás tuve un "pantallazo azul", jamás se me cerró de chingadazo el photoshop (algunas otras aplicaciones sí, pero podría contar las veces con los dedos de las manos), jamás frustraciones remarcables. Como con una pc. Esa perra infeliz. Su windows me es la cosa más vomitiva del planeta, además de ser feo (por mucho que le copien a apple el sistema) es una fregadera inservible y enferma que no debería de existir.

Sí, sé que no soy una autoridad en el tema. Hablo por puritita experiencia propia. Es una cosa horrible que sean tan caras, sí, mi codo está sangrante. No podré ver en algún tiempo mis estados de cuenta para evitar mareos, porque además la compré al contado, estoy en contra del uso de las tarjetas de crédito. Sonaba muy idiota de mi parte hace unos meses, hoy tristemente el sencillo razonamiento familiar (mi familia es anti-crédito) nos da la razón a escala global.

Fue una frieguita traerla a casa. Primero yo, la indecisa que buscaba y buscaba y más se confundía. La encontré nueva, portátil, sublime, de oferta. La tienda está al sur de la ciudad, relativamente cerca de mi casa. Mientras seguía pensado qué hacer, se me ocurrió ir el sábado al centro. Últimamente me la he pasado en el centro. AMO el centro. En la plaza de la computación las pocas macs que se ven parecen "chuecas", y cómo no me gustaría imaginar que esta chiquita llegara ser arrebatada de mis brazos, la última opción es comprar una computadora así. Decido por fin ir a la tienda a las 7 de la noche. Justo en la tarde habían comprado la última unidad. De pura chiripa había otra, la última que tenía la cadena... en su sede de Huixquilucan, un centro comercial de Interlomas, así que tuve que ir hoy a las 9 de la mañana hasta allá. No me gustaría vivir en un lugar así (cómo si pudiera, ¡ja!), de verdad, es como estar en una ciudad chiquita y dentro de una burbuja de exuberancia en la que es probable que la gente se convierta en una mamila con patas. Además, ¿quién quiere vivir rodeado de centros comerciales y puro restaurante de cadena?. El horror. Lejos de los museos, el teatro, los conciertos...

Luego en la tarde, con una urgencia feroz intento conseguir los programas de diseño y animación que tanto me urgen. Al no lograrlo por la vía de los amigos, opto por ir al centro de nuevo y comprarlos con los gritoncetes de afuera de la plaza. "Pero júrame que está bien, de verdad me urge trabajar hoy mismo", sí ajá, sí. El pedazo de infecto me da hasta su número celular, compruebo que sí es y me marcho confiada. No, ningún puto dvd servía, no eran para EL sistema operativo. Vale madres, si me iba al centro de nuevo no iba a encontrar al zoquete aquel. Hice un coraje marca "recuerda que tienes un hígado sano aún". No caeré en esos errores nuevamene, ahora seré una pirata autosustentable. Me ha sido (al fin) explicado el sagrado arte del torrent. Bendita red. Benditas MACs.

(lo peor que hay en el mundo es la superficialidad. Yo me quejo de la tecnología y su fugacidad y la extraña enajenación de muchos por poseer más y más y más, sin usar el potencial a tope, nomás por pura pose. Y sé que es una idiotez alegrarse por un bien material. Pero hoy, después de un mes, es de lo mejor que me ha pasado, si hasta slumdog millionare me decepcionó: es visible, risible y predecible. ble.)

Los extraños designios del blog

2009-02-19T01:12:00.000-06:00

Emilio escribió un post lleno de verdades: a veces pareciera que estamos cerca del ocaso blogueril. Blogs nacen, se tornan *aburridos*, se llenan de redundantes anécdotas, se vacían, se espacian, el autor /a se enamora y lo abandona, se da en la madre y regresa buscando consuelo, termina cansándose de él, ha pasado la euforia del inicio, requiescat in pace.

Lo mismo sucede con los lectores, seguramente se hartan de leer, no tiene tiempo de, esperan reciprocidad, descubren con el paso del tiempo que en realidad odian al bloguero que leen y que si lo conociesen le escupirían el rostro por obtuso...¿no les ha pasado eso?, primero AMO tus letras-luego ¿te hicieron una lobotomía?. Ó un “me encanta cómo habla este güey de la melancolía...(tres meses después)...chale, alguien llévele prozac”.

Desde que abrí la maraña la lista del blog roll fue creciendo y no borré a ninguno. Admito que no soy muy cuidadosa y no lo he actualizado desde hace meses, y el criterio para agregar blogs fue cambiando con el tiempo, empezó con los blogs que solía leer hace años (españoles), luego empecé a añadir a mis amigos, blogueros que me comentaban y yo a ellos (justo como lo describe Emilio), luego a los que fuí conociendo en reuniones blogueriles, y luego se me olvidó. Ya no sé cómo re-organizar mi blogroll. También he pensado en que ya chole con el diseño de este espacio "¿es diseñadora y tiene un template tan austero?", sí, lo sé, soy una huevona. Espero que en las próximas semanas pueda cambiarle la fachada y organizar-renovar mis links.

Extraño la época de hace justo un año. En la que la espera se llenaba de ansias por la tardanza de alguno con su post. En la que escribíamos más seguido, porque aquí vertíamos nuestros secretos, miedos, anécdotas, amores torcidos (en el caso de los que funcionan a modo de bitácora personal). Soy el mejor ejemplo de ello: con un putero de trabajo a cuestas y una mente inundada de obsesiones, poco puedo postear y menos aún dar el roll como antes lo hacía, hoy soy consciente de que hay miradas que analizan, juzgan, critican, apoyan, se preocupan (y luego con eso de que hubo quienes vinieron a dar con mi blog...). Ahora que he construido lazos de amistad con algunos, hay veces que de antemano sé de qué van a escribir y viceversa.

Sé que mi estado de ánimo de los últimos meses ha sido depresivo y hartante. Yo misma me he hartado de mí. Esto obedece a una inquietud que traigo en la cabeza desde hace algún tiempo, pues me dí cuenta que algunos que tenía linkeados me han borrado de sus listas. Ni hablar, uno no es monedita de oro.

El abuelo

2009-02-15T21:25:00.001-06:00

De joven le decían el Palomo, porque siempre vestía de blanco radiante. Era un cabroncito de 94 años. Bebedor, mujeriego y sarcástico burlón. Mi madre dice que sabía beber, jamás se "perdía" ni hacía "desfiguros". Tocaba la guitarra y cantaba, según él, ése era el método infalible para conquistar mujeres.

Mis tíos me contaban de niña que él jamás les pegó o los insultó. Que todo se los decía con la mirada, esa mirada lasciva y dura, que de buen humor (su estado más predominante) se convertía en una extraña combinación de jocosidad y desfachatez. Siempre bromeaba. Siempre se reía.

Era obvio que a mis infantiles ojos, mi abuelo era un ser completamente ajeno a lo que el cánon de un abuelito tierno y dulce debería ser. No recuerdo un abrazo o algún diminutivo cariñoso. Si acaso me gritaba que dejara de juntarme con las niñas "piojentas" y los chamacos "pata rajada" del pueblo. "Oye tú, chamaca, tráeme mi medicina". El nos bautizó a mis 15 amigos y a mí como "la palomilla". Las imágenes que tengo de él en aquellos años son montando su yegua cuando regresaba de ordeñar vacas, recogiendo la milpa, peleando con mi abuela, tomando mezcal.

Con el paso del tiempo fui conociendo más de la historia familiar, y automáticamente le achaqué al abuelo todos los conflictos, penurias y deficiencias sentimentales de sus hijos. Y eso incluía el carácter explosivo de mamá y por lo tanto el mío. Hasta estos días me doy cuenta que no debí hacerlo. La circunstancia en la que crece una persona no debería definirla para toda la vida, y aunque mi abuelo cometió muchos errores, no es el responsable absoluto de las *extrañezas* de su prole.

Me gustaba platicar con él y escuchar las disparatadas frases que hacían reir a todos. Sin embargo muchos años lo juzgué, lo taché de irresponsable y desapegado. Justo en los últimos dos años, cuando dejó de caminar bien (y a la postre usara silla de ruedas) yo preferí no irlo a ver. No me gusta ver a la gente enferma, decadente, no sé qué decirles, no me gusta sentirme hipócrita y dar esperanzas que de antemano sé imposibles. Me deprimo. Preferí no ver a mí abuelo para no sentirme mal YO. Actué de la misma forma en que él lo hizo hace tantos años con sus hijos.

Es un poco una mentira que yo no fuera cercana a él, eso quise pensar, engañarme, para no sufrir su muerte. Lo primero que le dije a una persona cuando en octubre que fuí al pueblo antes de mi cumpleaños (y que sería la última vez que viera a mi condenado abuelito), era que me estaba divirtiendo mucho sentada en el pórtico de la casa con él, tomando una cerveza y oyéndolo decir 3 groserías en la misma oración, siendo sarcástico con mis atarantados primos pequeños...De pronto esa tarde de sábado mi abuelo me preguntó después de un largo rato de silencio “Oye, pero tú estás bien ¿verdad?, ¿estás contenta en tu trabajo con esas cosas raras que haces del dibujo y la computadora?...le dije que sí, que no podría quejarme mucho en ése respecto. Me preguntó cuanto ganaba y si no me trataban mal en la chamba, si era justa mi paga. Se sintió aliviado cuando le dije un forzado sí. Me encantó estar toda esa tarde mientras atardecía hablando así con él.

Lo que nunca hice fue decirle que lo quería, cómo él no era cariñoso conmigo yo no lo fuí con él. Mi cariño no estaba basado en actos que realizara, en que me abrazara, o me comprara dulces. Sino en el simple hecho de ser mi abuelo y darme cuenta sólo hasta el final, ya con su ausencia, lo mucho que me parezco a él. Le pedí a mí abuela que me regalara sus lentes obscuros y ella accedió sin decir nada. Son muy parecidos a los míos. Murió demasiado rápido para un hombre que era tan fuerte, mi madre y yo queremos pensar que estaba cansado y no quería dar molestias. Mi prima Alexia tiene 13 años y vive en el pueblo, ella me contó que mi abuelo tenía miedo de morir y contínuamente le decía que le cambiaba su vida, que quería ser un niño de nuevo, que quería casarse con una chica de 15 años que fuera bonita y tuviera ojos verdes.

Se alteraba cada vez que escuchaba la campanas de la iglesia doblando por alguien, sabía que su generación era ya escasa y cuando alguien contemporáneo moría, pensaba que su turno era el siguiente. También supe que algunas de sus últimas palabras fueron el nombre de mi madre, él quería desesperadamente despedirse de, lo digo con toda seguridad, la hija que más lo quería y a quien más quería. En la madrugada que murió yo no podía dormir, después de la llamada con la noticia, mi casa se llenó de caos. No lloré, traté de consolar a mi madre pero no me lo permitía. Pensé que no estaba triste y que no debía estarlo, sin embargo no podía dormir, pasé dos días enteros sin dormir y casi sin comer. Por fin pude llorar el día que lo enterraron, cuando me dí cuenta de todas estas cosas mientras iba en una carretera huyendo del duelo familiar.

El último año de la universidad tuve que comprarme una cámara porque parte del plan de estudios era grabar documentales y cortometrajes de ficción, todo ello para aprender el lenguaje cinematográfico. Cuando terminó aquel trimestre pasé un mes entero en casa de mis abuelos y grabé la rutina y las cosas aparentemente más insignificantes, fue un mes muy feliz. Hoy estuve viendo esos videos: mi abuelo caminando, quedándose dormido mientras veía la tele, mi abuelo tomando a escondidas, meciendo en una hamaca al menor de sus nietos, carcajeándose, regañándome por andar con mi *aparatejo del demonio* grabándole . Extrañaré mucho a mi abuelito. Ya no veo tanto sentido ir al pueblo, hasta ahora me doy cuenta de lo esencial que era. La semana pasada, cuando levantaron su cruz, me dolió estar en la casa en la que aún hay polvo de él, olor, cabello, ropa suya sin lavar, la silla de ruedas abandonada en una esquina, su buró con medicinas. Todo eso desaparecerá...

No sé cómo decir adiós

2009-01-31T01:55:00.000-06:00

Hace 24 hrs. me enteré. Mi abuelo materno murió. No he dormido desde entonces. No estoy tan triste como imaginé que iba a estar llegado éste momento.

Los días no estarán impregnados de su ausencia para mí, no le veía seguido, no conviví mucho con él. Vivió toda su vida en Guerrero. Éste mes ha estado lleno de noticias similares en mi entorno, amigos con duelos y familiares enfermos. De hecho el mismo día en que nació mi sobrina, un amigo supo que la vida de un sobrino suyo pende del delgadísimo hilo que una probabilidad de éxito del 5% puede cargar.

Los velorios nunca han sido lo mío (y me imagino que lo de nadie). No entiendo muy bien cómo funciona eso de los duelos. Al ir a un funeral y ver a una familia destrozada en llanto, gritos y conmoción me altera. Nunca faltan algunos hipócritas colados a los que les gusta lucir bien llorando como perros que llevan sin comer 5 días y pasan frente a una carnicería. Detesto eso. Fingir dolor al extremo para ganarte al público.

Otros no lloran, no hablan. Eso suele desconcertarme más. Algunos ríen y cuentan chistes o anécdotas que en nada tienen que ver con el fallecido, como si distraer y evitar hablar del contenido del ataúd a tres metros de distancia fuese el reto de la noche.

A lo largo de mi vida he hecho todo lo anterior en mayor o menor grado. Tengo la impresión que los funerales con escaparates individuales donde todos nos observamos para ver que hace o deja de hacer otro y así saber cómo comportarnos. Tengo la fortuna de que nunca ha muerto nadie a quien yo ame de manera escencial. Me explicaré: nadie cuya presencia en mi vida sea irreparable. Mis tíos, abuela paterna, primos, mi amigo de la prepa. Los quiero, pero en mi cotidiano existir no eran imprescindibles (sé lo egoísta que esto parece). Considero que las muertes que más me pudieran calar y que no caben ni en la pesadilla más cruel que pudiera dominar mi mente, serían las ausencias de mis padres, hermanas, sobrinitas, mejores amigos.

Mi abuelo ya no está y no va a estar más. No encuentro sentido a ir por cumplir un convencionalismo social, para que me vean llorar “mira qué triste está la nieta de Hermilo, ¿de cuál de sus hijos es?, ah sí, es de Olga... pobrecita, debía quererlo mucho”. O para que me vean en posición de mimo “mira qué extraña es la nieta de Hermilo, ¿es la hija de Olga, no?, se ve que está aquí a la fuerza, ya casi no venía al pueblo”. O para que me vean intentando “ayudar” con graciosos buenos modos los ánimos de otros “mira qué loca está la nieta de Hermilo, es hija de Rebeca seguramente, vivir en la cuidad de México debe tenerla así, los jóvenes de hoy no saben respetar...”.

Creo que ya ni sé cual era el sentido original de éste post. Tal vez necesite dormir o fumarme otra cajetilla de cigarros.

Un día nada ordinario: la llegada de Valeria

2009-01-28T17:55:00.005-06:00

De ahora en adelante siempre recordaré éste día. Seguramente en años venideros me quejaré por tener que asistir "a la de a huevo" a sus fiestas infantiles de cumpleaños. Ni modo. Soy la orgullosa tía de una chiquilla cachetona de ojos enormes.

La primogénita de mi hermana nació hoy a las 2 am., después de nueve meses-ocho días de matrimonio, de casi dos semanas de suspenso y 10 horas de labor de parto. 3 kilos ochocientos gramos...¿en qué cabeza cabía la posibilidad de un nacimiento natural?. Tuvo que ser cesárea. Se parece a la familia de su papá. Fabiola, la hoy cansadaincreíblementefeliz madre, quiere llamarla Valeria (lo cual encuentro un poco injusto...desde hace años yo reservé el nombre de "Valentina" para alguna probable hija mía, justamente me sentí Mónica Geller cediendo su nombre para niña: Emma. Me gusta Valentina porque adoré el personaje de Irène Jacob en "Tres colores: Rojo" y no como equivocadamente piensan muchos...por mi severa adicción a la salsa Valentina).

Tardé en llegar al hospital gracias al concierto de "Luismi"...Recordé el tiempo en el que solía andar por las Lomas cuando trabajaba de freelance en agencias de publicidad, pensaba que quería trabajar de planta, qué error. El tráfico infernal, los oficinistas, los trajeados mamones, no. ¡No!. El pedregal ya no me parece tan malo junto a eso.

Estuve gran parte de la noche recorriendo Reforma, encargos y encomiendas a casa de la otra hermana, pasé 3 veces por el Ángel. Tan bonito él (¿o ella?, ¿cómo deberíamos decirle?). Eso me hizo pensar en el concurso para el logo turístico de la ciudad de México, el intento más deprimente de diseño que he visto en años. Si sienten curiosidad por ver la horrendosidad de, chequen éste link. Si quieren participar en la re-elección de tal (porque descalificaron 3 por ausencia de derechos de autor-entre otras cosas-), vayan aquí. De regreso a casa, más o menos a las 4 de la madrugada, me tocó ver el centro cómo nunca antes lo había visto, estaba completamente vacío de autos o gente. Cuando he andado por esos lugares a esas horas es fin de semana y hay otro tanto de alegres bohemios saliendo del bar/cantina/antro. Ví algo extrañísimo: una pareja caminando de la mano en Bellas Artes y un lector interesadísimo en su libro sentado en el Hemiciclo a Juárez, en medio del frío y el silencio de una noche de enero.

El curioso caso de Forrest Gump the second

2009-01-22T17:12:00.009-06:00

Pensaba derramar decenas de párrafos donde expusiera porqué mientras veía "The curious case of Benjamin Button" sentía ráfagas inclementes de déjà vus. Pero no hará falta. Encontré este excelso video que lo explica todo:

The Curious Case of Forrest Gump - watch more funny videos

Si no se ve, sigan éste link, vale la pena.

Para gente cursi que dice que no es cursi (algo así como yo), la película es motivante, nostálgica, linda, con filosofía de la vida y el paso del tiempo, y bla bla. Pero para gente sin alma y que siente repudio hacia el género humano (algo así como yo) la película está llena/atascada de pretensiones.

El filme tiene 13 (sí, 13) nominaciones al Óscar. Aún no lo creo. Chale, ¿no se supone que los escritores se reinventan?, el guionista de una es el mismo de la otra, Erick Roth, por lo tanto ni siquiera lo podemos acusar de fusil vil. ¿Será que así por fin Brad Pitt gane un Óscar?. Bajo otras circunstancias me hubiese encantado ver tan laureada a la macuerna David Fincher - Pitt. Seven y The Fight Club son películas que crearon toda una ola de clichés cinematográficos importantísimos.

Destaca una sutil, muuuy sutil crítica al gobierno de Bush, cuando un relojero habla acerca de la muerte de su hijo en una guerra. Otra es que la historia se desarrolla mayoritariamente en Nueva Orleans desde los años veintes hasta el fatal (¿o "la fatal"?) Katrina.

Espero con ansias locas Slumdog Millionaire. A ver si Danny Boyle salva a los óscares.

ACTUALIZACIÓN

Ya me acordé que sí hay algo de lo que podemos acusar de plagio. Mientras leía "Tokio Blues"(¡gracias!), uno de los personajes, Midori (la ADORABLE Midori-nótese mi proyección-), tenía una frase que resumía su existencia:

"la vida es como una caja de chocolates, nunca sabes lo que te va a tocar" ¡¡¿¿¿???!!.

Y yo inmediatamente sin reparo y sin pensar (así como suelo reaccionar), me dije "seguro a Murakami le encantó Forrest Gump". Pedazo de imbécil que soy, Tokyo Blues se escribió en los ochentas...Así que más bien Roth es fan de Murakami. O se fusiló a Murakami.

Promesas rotas

2009-01-19T16:44:00.002-06:00

Hace algunos años fuí a la cineteca a ver "Promises", iba sin saber siquiera de qué demonios trataba y se convirtió uno de los mejores documentales que he visto.

El eje central son las entrevistas que a lo largo de dos años les hicieron a niños palestinos y niños judíos que viven en Jerusalem. El escuchar de viva voz las infantiles (pero no tan inocentes) crónicas, me ayudó a entender el gran-GRAN-gran problema entre ambos pueblos, los dos arrastran un conflicto que parece eterno, "la razón es mía, y únicamente mía", profesan dogmas increíblemente estrictos con los que intentan argumentar la legítima propiedad de Palestina. "Ojo por ojo y diente por diente", es el lema que al ser llevado a la práctica desde hace tantos años, ya es imposible señalar quien tuvo la culpa inicial, quien lanzó la primera piedra.

Entre los niños que salen en el documental, hubo unos gemelos judíos que me parecían los más justos y parciales: Yarko y Daniel. Tal vez ello era resultado de ser nietos de un hombre que logró sobrevivir al holocausto y decidió radicar en Israel para alejarse del lugar donde experimentó lo más parecido al infierno. Todo ello mermó su fé convirtiéndolo en ateo, no creía en un Dios que hubiese permitido tanto dolor a su propio pueblo. Por lo tanto sus nietos no poseían esa terquedad absurda de un fanático. En las entrevistas hablaban de que en una guerra no hay vencedores, hay muertes y sufrimiento en ambos lados. Temían a los ataques terroristas, se estresaban siempre que subían a un autobús, cuando estaban en un lugar público, les temían a los árabes pero no hablaban de deportación, exterminio o guerra como medios para solucionar el conflicto. Ellos fueron los únicos niños judíos que aceptaron sostener un encuentro con los árabes. Al ser testigos de las infames filas y chequeos que tiene que hacer los palestinos para pasar de un lugar a otro exclamaron "es injusto, ésta también es SU tierra". Vieron las pintas que hubo en la intifada anterior, las proclamas de Hamas, los huecos dejados por las armas israelíes, escucharon el testimonio de un niño árabe cuyo hermano fue asesinado por arrojar una piedra durante la intifada, era un niño que regresaba de pastorear ovejas. Jugaron todos juntos, comieron platillos árabes, fueron recibidos con hospitalidad y a pesar de que se sintieran incómodos en algunos momentos (como cuando les recomendaron no hablar hebreo), comprendieron el hecho más importante, lo que su propio gobierno parece no entender: "si estuviéramos en su lugar, de este lado de la ciudad, nos sentiríamos igual que ustedes y despreciaríamos a los judíos".

El encuentro resultó motivador, por que tanto judíos como árabes saben que no son ellos los asesinos, ni los que mueven los hilos de la conveniencia propia por encima del vecino. Son el gobierno Israelí, y los fanáticos musulmanes los que han provocado semejante madeja de rencores (desde mi punto de vista más culpa tienen los primeros). El documental deja abierta la puerta a una solución, a no perder la esperanza. Los niños árabes siguieron comunicándose con los gemelos judíos, pero se fue perdiendo el interés.

Al estar buscando videos relativos a éste documental (para compartirlos en el blog) encontré unas entrevistas realizadas en 2004 a algunos de los participantes. Dichas entrevistas forman parte del DVD. Fue triste y muy decepcionante enterarme que aquellos gemelos centrados y objetivos, Yarko y Daniel, engrosan hoy la filas del ejército israelí (son los chicos árabes los que estaban más cambiados, menos radicales, más dispuestos a la negociación, algunos no claman siquiera al gobierno por sus tierras, sólo quieren poder viajar por Palestina libremente, sin check points, ni tratos criminales). Fue como cerrar la puerta que el hermoso día de juegos entre niños había dejado abierta. Sería imposible que hoy, después de los inhumanos ataques a Gaza, los jóvenes árabes accedieran a ver a dos militares y más difícil aún la acción contraria.

Acá puede verse el documental completo.

Hace poco leí en el periódico que científicos descubrieron (aunque a mí me parece algo bastante obvio) que la alegría la felicidad son algo que se contagia. Yo creo en los opuestos de todas cosas -me parece una ley universal-, por lo tanto considero que el odio, el rencor, y la estupidez son también actos contagiosos. Donde haya un imbécil con fanatismos absurdos, odios arcaicos, e ideas obtusas, no lo duden, pronto habrá más (y en estos momentos me refiero a los judíos).

Todo se me descompone (o la tecnología no es para gente como yo)

2009-01-14T13:21:00.004-06:00

Además de la vida. El martes 13 eché a perder de la manera más estúpida (¿en mi caso hay otra?) un disco duro de 350 gigas. Eso no fue lo peor, en él estaban alamacenadas fotografías de los últimos dos años de mi vida, mi carpeta de trabajo organizadísima al fin, el respaldo completo de mi último trabajo, videos, etc, etc, etc. Me sorprende lo frágiles que son los armatostes hoy en día.

En diciembre, pensé que mi ipod había valido madres. Hermoso aparatejo que hace tres años me parecía increíble poseer. Todos los videos que vería en él, la música, adiós pilas AA, adiós porta cd's, adiós horas de asqueroso aburrimiento en filas bancarias, carreteras, microbuses, adiós, adiós para siempre. Y a la mera hora no. No sé a qué pudo deberse, pero nunca ví los videos ni las películas que le bajé al ipod. En el banco o en el metro prefería ir viendo a la gente, no perderme la anécdota del día, la crítica mala onda, andar de metiche en pláticas ajenas...cómo perderme eso. Me gusta el ipod, pero no cambió mi vida ni mi relación con la música al grado que imaginaba, sólo la facilitó. En enero el werapod se "compuso solito" creo que era un desperfecto de la batería que se arregló al momento que se descargó completamente y pasaron algunos días. Sin embargo ya tiene la edad de tres años, y lo siento viejo, cansado, agotado, obsoleto. Se intimida al verse cerca de un ipod touch, no mencionemos un iphone. Y tan pequeñito, la hoy ridícula capacidad de 30 gigas. Yo pensé que estaríamos juntos más tiempo que mi encanto por él sería interminable.

Mi celular. Esa gran decepción. Sí, el diseño muy bonito, pero la batería se jodió al mes, tengo que cargarlo cada día y medio y siempre estoy olvidando el cargador. La cámara de 1.5 pixeles ya la veo paupérrima. Todo en él está oxidado y tiene poco más de un año. Mi hermana tiene un celular nokia del lejanísimo 2001, me he burlado de ella hasta el cansancio. Estoy a punto de darle la razón: "este celular tendría recepción hasta en el cráter del popocatépetl, se me ha caído 2356 veces, la batería dura lo mismo que cuando era nuevo, la pantalla es clara y no como la de otros celulares que a pleno medio día con luz del sol no ves ni madres, no he perdido ni un sólo número telefónico, escucho a mi interlocutor fuerte y claro, etc, etc".

Mi cámara. Esa gran rareza. Diez megapixeles parecían no tener paralelo "de aquí a que salgan otras más chingonas, de menos dos años", sí, los dos años ya llegaron. Además, andar cargando una puta cámara en todo lugar "porque puede presentarse la oportunidad de tomar 'la foto'" se traduce en un desperdicio de espacio en la bolsa y la paranoia constante de que sea robada. Además los de Sony son unos calculadores-explotadores que salieron del averno. En una de las únicas fiestas del 2007 en las que no tomé, andaba más distraída. ¿Porqué?, me parece que porque al saberte medio peda pones mucha más atención en todo, estás consiente de tu estado y tratas de que los demás lo noten. Al ir sobria...¿qué podría pasar?. Grave error, olvidé en el taxi de regreso a casa una bolsa con un suéter y el cargador de la batería de la estúpida cámara. ¿Resultado?: mil doscientos pesos menos en mi cuenta, eso costó la chingadera esa. Extrañé las pilas doble AA recargables. ¿Porqué Sony con toda su omnipotencia tecnológica no permite que la cámara cargue la batería al ser conectada a la computadora?. Porque son unas salguijuelas.

Siento que no puedo seguirle el paso a tanta velocidad tecnológica. Ni mi bolsillo, ni mi nostalgia. Y es una desgracia que tal fugacidad no sólo se apodere de los gadgets. Cada día las relaciones humanas se parecen más a la compra/deseo de un aparatejo. ¿Por qué conformarnos con el celular L5657X, si en dos meses saldrá el L6745XZ?, y estamos consientes de que al adquirir uno su paso en nuestra vida es transitorio. No se ajustará a las expectativas del año 2010.

Estúpida tecnología encarecida, delicada, fútil. Un walkman me duró 7 años, un discman más de 6. Mi cámara profesional tiene como 10. Y funciona. Los álbums fotográficos de mi familia tienen mi edad y ahí siguen...

Esta historia...¿continuará?.

El primero

2009-01-05T23:29:00.009-06:00

Una de las cosas que más extraño de la infancia es justamente éste día, ésta noche. Hace algunos años tuve la responsabilidad de comprarle algunos juguetes a mi sobrina y he de admitir que lo disfruté muchísimo, era una emoción casi equiparable en intensidad a la de los infantes expectantes, pero de naturaleza diferente. Buscar el juguete exacto, el precio más accesible, sin proponértelo encontrar otro que también le encantará a la criaturita...Pero éste año mi hermana no requirió de mis servicios ni préstamos, es más, fue a comprarlos con su esposo y ni me avisó. Entonces decidí hacer algo en lo que tengo gran desempeño: les compré ropa.

Es justo el momento ideal para adquirirla, llegaron las ofertas post navideñas. Las únicas tiendas en las que he visto y vivido un histeria colectiva similar a la que retrataban las series y películas gringas son justamente tiendas no-gringas, grupo Inditex: Zara y Bershka. Cliente frecuente desde hace una década(por no decir fan cautiva), soy de ésa gente enferma, decadente, y supérflua que que prentende llenar sus huecos emocionales con lino, seda, mezclilla, algón, y nylon. Este año la barata ha sido distinta...sólo está en rebaja la mitad de la tienda, la gente no lleva cerros imponentes de ropa, las blusitas de algodón que acostumbraban costar 100 pesos, hoy cuestan 200. Hasta la ropa y la tela están más pinches, recuerdo con nostalgia los famosísimos abrigos de hace algunos años, ¡qué corte!, ¡qué tela!. Es la única tienda a la que había entrado desde hace casi dos meses, no puedo creer que todo esté tan encarecido, si ésta frivolidad absurda me espanta...prefiero no ir a un mercado y evitar así el desmayarme.

Los menús de restaurantes y cafeterías, todos tachoneados, remendados, etiquetados, ninguno conserva los mismos precios de dos meses para acá. Las vacaciones me sirvieron para tristear a gusto y empezar a salir del bache, pero no esperaba que fuera a base de madrazos económicos también. En fin, aplicaremos la ley del ajo y agua: ajoderse y a aguantarse. Tendré que reencontrarme con ese viejo y olvidado amigo mío: Sr. Freelance. Odio un poco a ese malnacido hijo de la puta necesidad y el mercenarismo oficinil, a veces no es bien pagado y cómo quita tiempo (¡oh invaluable joya!), pero cuando sí lo es, cada peso sabe a gloria.

Regresando al principio, les compré ropa y zapatos a mis sobrinas, pero mi hermana se opone a que les diga que los *Reyes Magos* se las dejaron en la casa de mis padres, se les hará costumbre, y quiere que ellas sepan que se las compré yo. Me conformo con sus atarantadas caritas sonrientes mientras hacen ademanes gustosos y alegres, no necesito un *¡gracias tía!*.

Creo que tengo una especie de complejo de Peter Pan en éstos días: quiero ser niña, por eso me
encanta ir a las jugueterías, ya que los reyes magos no me traen juguetes a mí, por lo menos comprándolos puedo tener una emoción parecida. Hace poco una amiga nos confió que pasa por una severa crisis económica, entre lágrimas nos dijo que no creía poder darles *Reyes* a 3 sus hijos (sí, en la plenitud de los anticonceptivos mis amigos tiene 3 niños 3 antes de sus 30 años), por eso no le gustaba que vieran la tele y por ende los comerciales de juguetes. Su esposo hasta trabaja doble turno. Claudia y yo nos ofrecimos a ayudarla, yo le dije que hiciera una lista y nos viéramos para ir a buscarlos y que yo los pagaría. Por cuestiones de logística Claudia empezó a hacerse cargo de eso (Claudia vive mucho más cerca de ella) y con la ayuda de otro amigo empezó a juntarlos todos, y no tuve oportunidad de comprar ninguno (pero sí de cooperar $$$). Siento que detesto un poco (sólo un poco) a Claudia por acaparar la acción compradora jugueteril. Terminamos siendo 6 reyes magos en lugar de dos, qué bien, pero...¿Por qué siento este deseo inexplicable de querer haber sido la única aunque eso significara haber gastado mucho más?.

Éste es el primer año sin regalo para mí bajo el árbol.

El último

2008-12-31T12:23:00.003-06:00

Éste debería ser el post del recuento. No lo será. Recuerdo que el año pasado quería hacerlo, pero con un blog de tres meses resultaba un intento cómico, hoy con más de un año de existencia no me da la gana elaborarlo. Ya no quisiera releer o reencontrarme con lo que escribí hace unos meses. Ayer platicaba con una amiga y llegábamos a la triste conclusión de que no había mucho que festejarle a este agonizante año. Ya no creo estarme volviendo mejor o aprendiendo más cosas, al contrario, 2008 fue el año de la amarguez extrema y la pérdida de fé. La gente siempre quiere animarte con un "es que por algo pasan las cosas, para aprender de ellas", yo sólo estoy aprendiendo a ser más desconfiada y cínica.

Yo nunca he celebrado con mucho clamor el año nuevo, me parecía intrascendente, es un día normal, es más, el cambio de año podría ser al término de cualquier mes. Hoy quiero darle ése significado del que todo mundo habla. No será de forma mágica que todo cambie y se renueve, ni me planteo propósitos que puedan llevarme a una apatía o desilusión al no llevarlos a cabo. Simplemente dejar de preocuparme/enojarme tanto por que las cosas no son como yo las deseo.

He logrado estar de mejor humor, me siento más tranquila. Y justo en éste oasis anímico es cuando quiero proclamar un "todo está olvidado". Mañana cuando despierte será, además de un nuevo día, un nuevo año, y habrá quedado atrás todo lo que pasó en 2008, y si ya no hablo de ello, y si ya no lo recuerdo, y si ya no lo menciono, terminará muerto en el pasado(ó eso quiero pensar).

No sé si el próximo año cambie de trabajo, o de casa, o me compre un auto, o salga más de viaje, o crea que necesite de todas esas cosas para sentirme tranquila, tal vez nada de eso pase y no será necesariamente negativo. Pero definitivamente no quiero estar en el mismo lugar, lo que sea que eso signifique.

Gracias a todos por sus comentarios, me sirven de mucho. Ya sé que está choteado, y qué cursilada, y qué original, y bla, bla, pero, deseo profundamente que todos tengamos en nuestras vidas esos ratitos y ratotes de alegrías, optimismo, belleza, suspiros, éxtasis, frenesí, que hacen de esta rutina insufrible con intermitentes sorpresas nefastas del mal, algo más llevadero y disfrutable, la vida, pues. Que haya más cosas bonitas en sus vidas el próximo año.

Una disculpa por andar de grosera y no comentar, pero...si no siento\sentía que tuviera mucho que darme a mí misma, menos podía hacerlo con otros, leo sus blogs pero no comento porque por el momento no me *sale*.

Mismitud decembrina

2008-12-27T02:28:00.004-06:00

La navidad ya no nos encanta porque ya no somos niños, ya no somos ridículamente felices con luces de bengalas, juguetes y piñatas. Conforme pasan los años y esa alegría no depende de los padres o las posadas, la cosa se pone más difícil, nuestra alegría depende de nosotros mismos.

Yo sigo mesmamente igual. Espero que mi prima nunca encuentre la liga de éste blog, pero si lo hace, ni modo, mejor que se entere. De verdad, estoy hasta el copete de escuchar tus problemas amorosos, de recibir mensajes diario, de atender llamadas de mínimo media hora, no puedo más. Si salgo contigo y te escucho es por que me precupas y te quiero, pero tus rodeos y analisis me tienen cansada, no sé qué más decirte o aconsejarte, lo que es peor, tu depresión me está deprimiendo más, porque tú no te tomas la molestia de preguntarme cómo estoy, y sí sale el tema lo evitas y de inmediato *switcheas* a lo tuyo...(esto es un poco una nota aclaratoria a éste post, hubo gente que se puso el saco). Además, quieres hacerme ver que tu tristeza es más profunda y terrible que cualquier otra, que tus razones son más trágicas...La plática del lunes me ha dejado muy mal, siento que no necesito escucharte echándote porras tan extravagantes y fantásticas, no era el mejor momento para oirte hablar de romances europeos con un tipo con quien platicas en el messenger, y otro número de coqueteos insensatos que mantienes, sólo quieres elevarte el ego a costa de los zopencos que te perrean y de tu atarantada prima sin conectes en europa o habilidad para el ligue.

Mis vacaciones transcurren como lo supuse. Me acuesto muy tarde, duermo demasiado, me levanto pasado el mediodía, ando en pijama casi todo el tiempo, tengo frío todo el día, no deseo salir, no tengo muchas ganas de comer, mi vida es un desastre. Odio lo auto compasión y la compasión ajena, así han sido mis días y no veo nada de lástima en ellos, es un proceso natural de recuperación, o así lo quiero ver ahora. Había dicho que quería estar sola y mandar al carajo a mis amigos, pero no puedo, me he sentido miserable sola. No es lo mismo sentirse solo que desolado y yo siento lo segundo. Años atrás me salía sola, iba la cine sola, a caminar por los rumbos del centro histórico o a coyoacán e iba sola. Me gustaba quedarme en un café a leer un libro, o en un parque, llegaba a las fiestas sola, así me sentía cómoda, hasta ahora. Me frustra mucho querer estar con alguien todo el tiempo, es como si no soportara estar conmigo misma. Intento ser egoísta y darme este tiempo sólo para mí, pero me está siendo muy difícil, creo que sí necesito a mis amigos como distractores.

Salí en la pastorela, por ejemplo. Lo triste del asunto es que pensé que podría devolverme ese entusiasmo navideño adolescente (sí lo hizo, pero en un porcentaje mediocre), sin embargo me dí cuenta que por un breve -muy breve- instante, tuve un sentimiento que experimenté diez años atrás exactamente, ví una imagen idéntica al pasado, la misma situación, los mismos personajes, y yo no quiero, bajo ninguna circunstancia, retroceder en mis pasos y decisiones.

El papá de un amigo mío murió el mismo día de la función. Yo no lo conocía. Pero por alguna extraña-o no tan extraña- razón lloré un poco en la funeraria. No sé si: a) por el dolor de mi amigo-empatía-, b)esa especie de reflexión acerca de la fragilidad de la vida que creo que todos tenemos cuando vamos a un funeral, c) porqué pensé que estamos entrando a la edad en que no es tan asombrosa la muerte de un padre, d)porque quería llorar y es el único lugar en el que nadie te va a cuestionar por ello. Bueno, sí sé, todas las anteriores.

Parte de mi crisis es producto de ser la única en casa. Ser el último hijo en el nido pareciera un castigo. Y quiero independizarme (que ya lo soy), pero por otro lado actúo de forma culposa y no quiero *abandonar* a mis padres, pero sus peleas, achaques y depresiones me traen más loca. Tanto así que la navidad ni siquiera la pasé con ellos. Mis dos hermanas se fueron con la familia política y sólo íbamos a estar los tres en casa, mi madre no tomó muy bien el asunto, comenzó a deprimirse (que siempre lo hace en navidad) y cuando mi madre se entristece, se enoja. Sé que estuvo mal no quedarme con mis padres y que parece la revancha de un chiquilla rencorosa, pero no ví la necesidad de pasar una noche peor que la del año pasado, consolando a mi mamá, aguantándome su mal humor y durmiendo en medio de sollozos a la 1 am, solamente porque soy la más chica y la soltera. El plan no era dejarlos, en realidad sólo quise salirme un rato durante el día, le llamé a un amigo e hice lo que necesitaba desde hace algún tiempo (no, eso no, mentes mal pensadas): me desahogué. Justamente en el mismo parque en el que jugaba de niña, le conté a mi amigo de mis peleas caseras y mi tristeza inconcebible. Una linda fotografía: un parque semivacío, una neurótica en lágrimas, un amigo ecuánime, la tarde del 24 de diciembre.

Después opté por ser un ente rescatado y propenso a ser receptáculo de compasión, mi mejor amiga me invitó a cenar con su familia. La cosa fue rara, jamás había estado sin mi familia en esa fecha...los extrañé un poco, pero entendí lo que mucha gente me ha dicho: "las fechas no son tan importantes", es uno de mis grandes errores, yo les doy una importancia magnánima a las conmemoraciones. Si los veo diario y sé que cualquier día puedo abrazarles (y lo hago aunque a ellos no les guste) y decirles que los quiero, no es asunto de vida o muerte hacerlo en Navidad. Además no era como un bicho raro, había otro invitado que tampoco estuvo con su familia y platiqué con él mientras esperábamos la hora de los abrazos y regalos. No me encontré tan incómoda después de todo, de alguna manera creo que todas las familias se parecen y están llenas de arquetipos como los de un salón de clases de secundaria. El abuelo de mi amiga me recordó mucho al mío, con el mismo velo distraído que le han ido dejando los años.

Mi madre me reclamó un poco al día siguiente, pero en el fondo sabe que estamos a mano, y que tal vez esto fue un adelanto de lo que pasará en algunos años, al menos habrá otra Navidad en la que ninguna de las tres podrá estar con ellos. Mis padres no se han preparado para quedarse solos, quiero motivarlos a que vivan estos años los que no vivieron durante el tiempo que tuvieron hijas que cuidar. Suena horrible, pero es lo que nos va a pasar a todos.

En la tarde ví de nuevo a mis amigos. Hicimos lo mismo que todas las tardes del veinticinco de diemebre: fuimos al cine. Por desgracia y terquedad de los miembros femeninos del grupo, vimos "Rudo y Cursi", creo que un programa de los que hacía Silvia Pinal tiene mejor guión. Lo que sí me gustó (naca que soy) fue ver a Gael García cantando en medio de una estética kitch la canción de "I want you to want me"...cancióncilla de letra pegajosa y sin mucha diversidad léxica, pero cómo me llegó últimamente.

Mañana (al rato) veré a mis amigas de la prepa. Ellas nos saben nada de mi estado de ánimo, y no quiero que lo sepan. Ya no quiero que nadie lo sepa (sí, ¡por eso lo escribiste en el blog!), me he dado cuenta que me gustaba más la depresión anónima. La respuesta no me la van a dar los demás, necesito su compañía, no su compasión.