Jugando con la cámara de Regina

Mi computadora se llama Regina Phalange. Sí, he estado viendo mis dvd de friends el poco tiempo libre que tengo, en lugar de hacer algo productivo como dormir, comer, o beber. Entiendase también que he pasado mucho tiempo junto a ésta lindura de máquina (pero...hasta la belleza cansa). Tonces, he aquí un post de puras fotitos, pura pinche presunción: Mis grandes amores y yo.

Las hijas de mi hermana mayor. Mi niña grande y mi nena casi bebé (porque anda muy celosita con la rima nueva): Ana (que me es casi como una hija) y Sofía.

Mi bebé nueva: Valeria, dos meses de edad. Se asoma asombrada a ver mi trabajo.

Estaba aburrida y...

La tía Cosa

Con dos lados derechos

El más hermoso ser viviente del mundo: Mi Cathy
Soy Gatofila. Muy-muy Gatofila, creo que nunca lo había mencionado.

En ésta foto tengo la nariz roja. Me atacó la gripe. Después de casi un año sin enfermarme y de que mi cuerpo aguantara estoicamente los embates del invierno y de varios muchos virus circulantes de gripientos alrededor, me he enfermado. Pinche fin de semana feo.

Mi prima me choreó una vez diciéndome que la gripa es un llanto no llorado, yo no le creí. Hasta hoy. Tal vez tendría que haber chillado algo, pero no sé, no pude. Lo que una vez fue extrasístole, hoy es bradicardia: Estertor.

¿Porqué estaré tan irritable últimamente?

Hostil, odiosa, fúrica. llevo casi quince días así. Bueno no, como muchos meses, pero ahora el asunto es exacerbado. Las posibles causas:

A) Tengo mucho trabajo y la presión me estreeessssa. No duermo bien, vivo de madrugada, duermo cuatro o cinco horas diarias (los días que me va "bien").

B)Descubrí de la forma más triste y patética que un amigo mío no es digno ni de la más minúscula confianza. Ya lo regresé al terreno "cuateril", de seguir así lo regresaré al baldío "lo conocí en la chamba", dentro de una semana. Y todo por dinero, el cochino dinero. Nunca voy a enteder como la gente se mata trabajando y no VIVE (uy, sé que me contradigo con lo de arriba), pero en el caso específico de él, no habla de otra cosa. "Este frelance, aquel freelance, todos vamos a morir, nos van a correr, qué vamos a hacer, a cuánto cobro esto, quiero meterme a este proyecto". No tengo nada en contra de la gente así. Pero cuando me piden un favor con metiras y engaños para lograr el puritito interés económico (y ya de paso chingar), yo me siento muy mal, siento como que le ponen signo de pesos a la amistad. A raíz de este suceso me he puesto a pensar en todas las veces que le he prestado dinero, ayudado, regalado algo. Es horrible ponerse de cuenta chiles con un amigo, antes no me importaba. Por cierto, y si lo lees "examigo", me choca, me purga, me revienta, que esperes a que vaya a comprar cigarros para pedirme uno, dos, tres, cuatro o más, diarios. Ya, si quieres ser vicioso págate tu adicción, estoy basante cansadita de que nos talonees los cigarros (porque además la lindura de muchacho trae cajetillas que deja a propósito en su auto).

C) Mi padre envejece. Me empieza a dar miedo el futuro. A diferencia de mi adolescencia cuando todo era prometedor y lejano, hoy veo a mis padres achacosos y el tiempo se me cae encima. Mi papá chocó antier, en cuarenta años ha chocado dos veces. Sé que no fue culpa suya, basta saber contra que chocó: el auto tiene un inconfundible rayón verde en ambas puertas de lado izquierdo. Un puto microbús, puto, puto y reputo conductor adolescente de microbús. Los tipetes que iban con el "chofer" quisieron amedrentar a mi papá y no sé que tanto le dirían, el no nos contó porque para él eso es hacerse el chillón. Y fue un problema ocn el seguro y casi se van a la delegación. No pasó nada más, sólo la perdedera de tiempo, coraje, y pago de deducible. Mi papá ya no quiere conducir de noche, no ve bien, y con esto menos. Está enflacando, creo que estamos a punto de tener el mismo peso.

D) Es primavera. De pronto estás en un lugar caliente. Qué horror. Y no hablo de la temperatura del ambiente, sino de algo como esto. No sé que me "pone" más si el invierno o la primavera. En invierno que porque hace frío y toda la gente desea estar en su casa, bebiendo chocolate, acurrucándose al ser amado (o a lo que se deje), y hacer cositas. En cambio en la primavera la ropita delgadita, la onda calurosa, ese sudorcillo incómodo de las tres de la tarde, esa urgencia por quitarse la ropa, ese cielo azul, ese cantar de los pájaros...Me pasa como al sujeto de rojo de éste video. "Five...to be lying, six months...Its not all bad, Im learning to appreciate the smaller things in life: like the song of a bird, the color of the sky"...

E) ¿E?. El Orange crush ha sido, es, y será un c-r-a-s-h. Pero qué bonito lo cripteo, caray.

Mientras escribo esto, tembló. La mayoría está demasiado dormida para darse cuenta. Ni en los periódicos ha salido la noticia, pero resultó muy eficaz la página del sismológico nacional. Por si un día quieren saber si es que han bebido demasiado, o tienen sueño, o están embarazadas, o les hacen falta vitaminas, o sólo es un temblor más que aqueja al querido Distrito Federal, y lo ueiren corroborar de YA. Por un momento pensé que me estaba mareando. Qué bueno que no.

D.F. Blues (o de cuando la gente se proyecta con un libro)

Tokio Blues. Me lo regalaron en mi cumpleaños y lo he leído dos veces. La primera vez me deprimió, me recordó a Mario, quien justamente hoy cumpliría 29 años. Yo prefiero acordarme de él en sus cumpleaños que cuando llega el aniversario luctuoso. En las primeras páginas del libro, Watannabe (el protagonista) pierde a su mejor amigo de la preparatoria cuando éste se suicida.

Por otro lado, tiendo a proyectarme mucho con las historias, personajes, anécdotas, del cine, la literatura, la televisión (¿alguien no?). Hoy que estaba leyendo el libro, me encontré con una situación similar a lo que me ha pasado últimamente.

"A las tres y media me dijo que tenía que irse, que había quedado con su hermana en Ginza. Los dos caminamos hasta la estación del metro y allí nos despedimos. En el instante de separarnos, ella me introdujo una hoja de papel doblada en cuatro en el bolsillo del abrigo. Me dijo que la leyera al regresar a casa. La leí en el tren.

'Te esto escribiendo esta carta aprovechando que has ido a comprar unas Coca Colas. Es la primera vez en mi vida que le escribo una carta a alguien que está sentado en un banco a mi lado. Pero es la única manera que he encontrado para comunicarme contigo. Por que apenas escuchas lo que digo, ¿no es cierto?

Hoy me has hecho algo terrible. No te has dado cuenta siquiera de que he cambiado de peinado, ¿verdad? Después del tiempo que he tardado en dejarme crecer el cabello, a finales de la semana pasada por fin logré hacerme un peinado más o menos femenino. Pero tú no te has dado cuenta. Y yo que pensaba que estaba bastante mona y que, después de estar tanto tiempo sin vernos, te sorprenderías...pero no te has fijado. Esto es el colmo, ¿no crees? Quizá no recuerdes que ropa llevaba puesta. Yo soy una chica. Por más cosas que tengas en la cabeza, ¡podrías prestarme un poco de atención! Hubiera bastado una frase del estilo "Te sienta bien este peinado"

Por eso te he dicho una mentira. No es cierto que haya quedado con mi hermana en Ginza. Hoy pensaba pasar la noche en tu casa. Dentro del bolso llevo la pijama y el cepillo de dientes ¡Ja Ja Ja! Parezco idiota. Si no me has invitado...En fin, te importo un rábano, y por lo visto quieres estar solo, así que te dejaré en paz. Quémate las cejas pensando lo que te dé la gana.

No creas que estoy enfadada contigo. Sólo estoy muy triste. Porque tu has sido muy amable conmigo y yo no he sabido ayudarte. Tú siempre estás encerrado en tu propio mundo cuando llamo a la puerta, "toc, toc", te limitas a volver la cabeza antes de encerrarte.
Ahora te acercas con las coca colas. Parece que tienes la cabeza en las nubes. He deseado que tropezaras, pero no te has caido.
Ahora acabas de sentarte a mi lado, te está bebiendo la Coca Cola a sorbos. Deseaba que al volver hubieras caído en cuenta y me dijeras: "¡Anda, pero si te has cambiado el peinado!". Pero no ha habido suerte. Si te hubieras fijado, habría roto esta carta y hubiera dicho "vámonos a tu casa. Te haré una buena cena. Y luego nos iremos a la cama los dos muy juntitos.". Pero eres tan insensible como una plancha de hierro.

Adiós.

P.D. A partir de ahora, aunque me veas en clase, haz el favor de no dirigirme la palabra.'

La llamé por teléfono desde la estación de Kichijoji, pero no respondió nadie. Cuando fui a hacer la compra para la cena, volví a telefonear a Midori. Contestó su hermana y me dijo que Midori todavía no había vuelto y que no sabía cuando regresaría.

...

La ví en la clase del miércoles. Vestía un jersey del color de la artemisa y las gafas obscuras que acostumbra llevar en verano. Estaba sentada en la última fila, hablando con una chica bajita con gafas que había visto antes. Me acerqué y le dije que, después de clase, quería hablar con ella. Efectivamente el peinado de Midori era mucho más femenino que tiempo atrás.

-He quedado.- Negó con la cabeza.
-No te entretendré mucho. Sólo serán cinco minutos- dije.
Midori se quitó las gafas y entornó los ojos. Parecía estar mirando una casa en ruinas a cien metros de distancia.
-No quiero hablar contigo. Lo siento.
La chica de las gafas me miró como diciendo: "No quiere hablar contigo, lo siente".

Me senté en el extremo derecho de la primera fila, atendí a las explicaciones del profesor (generalidades sobre la obra de Tenneesse Williams y su importancia en la literatura americana), y una vez que terminó la clase, conté despacio hasta tres y volví hacia atrás. Pero Midori ya había desaparecido.

Sin duda, abril es el peor mes para estar solo. En abril, a mi alrededor todo el mundo parecía feliz. La gente se quitaba los abrigos y charlaba en los rincones soleados, jugaba a la pelota, se enamoraba. Yo estaba completamente solo. Naoko, Midori, Nagasawa: todos se habían alejado de mí."

"Por vos yo bajaría el sol o me hundiría en el mar" o no. La neta nomás me caes bien.

Pues después de algunos momentos lo que llegó no fue un kayak. Fue una tabla de surf. El dueño del lugar lo practica y corrió por ella cuando se dió cuenta del "problemita". Daniel, el chico que fue el único de mis "amigos" con la suficiente valentía para intentar rescatarme, pudo unirse a nosotros en la tabla de surf.

La tercera de izq a der soy yo. El que está a mi lado es Daniel.

¿P-p-e-eero quién se pone a tomar fotos en medio de un accidente?. Chibiboto. Él es otro de mis compañeros de trabajo pero no iba en el mismo grupo que nosotros. Estaba en la alberca (donde no se veía el mar) cuando vió correr al dueño con una tabla de surf, él y sus amigos pensaban que iba a surfear (cosa lógica) y querían tomarle fotos. No fue hasta después que se dió cuenta que los "pajaritos" que se veían a lo lejos eran 4 cabezas q sobresalían del mar...

En puntito rojo indica el lugar dónde fuí "rescatada". Creo que mientras el tipo-buen-nadador-de-dos -metros me sostuvo, todavía nos alejamos más. Ya con la tabla tuvimos que salir del mar en diagonal, porque derechito nomás te sigue alejando la corriente. Pasaron todavía varios minutos para que saliéramos.
Nótese que mis rescatistas van riéndose en ésta foto. No sé si de alivio o de "¡uy qué cerca estuvo jajajaja!".

Tan-Tan

Qué hermoso sería tu mar, si supiera yo nadar

(Este post debió publicarse hace más de un mes. No sé por que no lo saqué a la luz. Me acordé de él éste fin que también fue puente. Dichos acontecimientos tuvieron lugar el fin de semana largo que nos proporcionó el día de nuestra tachoneadísima constitución, días después del fallecimiento de mi abuelo)

Pues huyendo del funeral me fui a la playa (ingratitud no, cobardía diría yo). Estuve viviendo un duelo a mi manera, el que espero mis acompañantes no hayan notado del todo porque: ¿quién chingados quiere ir a pasar unos días de vacaciones con un manojo de melancolía y tristeza?, cabe señalar que era más una onda de descanso y relajación que de desmadre.

Y henos ahí, frente a frente, el mar y yo. Ya expliqué que no nos caíamos muy bien. Pero el año pasado que fui al caribe, nuestra relación floreció. Aquello fue hermoso, primero le temía, pero agarré confianza, él se resistía y me alejaba (me revolcaba en las playas de Tulum), luego todo fue apacible y los dos nos hicimos muy cercanos, pasamos muchas horas juntos. Él escuchó de mis penas y para consolarme me alegró la vista, me divirtió con sus impredecibles olas, me arrulló con su voz (ay, que metáfora más cursi).

Los primeros dos días se comportó igualito que la vez pasada. Estuve contenta jugueteando con él (soy una bruta a la que le divierte mucho estar en la olas gritando y dejándose llevar, y así una ola me pegue en todita la cara me ataco de la risa). La playa en la que estábamos no es muy turística. Entiéndase: no hay hoteles, ni salvavidas, ni lanchas, ni botes, NADA. Por lo tanto está limpia, gozas de cierta privacidad, dicen que se pueden ver ballenas (cosa que yo no logré), en temporada liberan tortuguitas, nosotros vimos mantarrayas ó como un lugareño nos instruyó: “no, esas no son... ¿manta-qué?, no, no, son murciélagos marinos, como un pingüino aplastado y con cola larga”.

Pues el tercer día estaban ahí las mantarrayas alias "pingüinos marinos" y yo preferí verles desde la orilla. Se suponía que esa tarde regresaríamos al DeFe, pero le sacamos a la agobiante fila que sabíamos habría en la caseta de regreso, decidimos partir a la mañana siguiente. Yo tenía un día más para juguetear en el mar. Poco después del medio día cuando ya no andaban las mantarrayas sorteando las olas, me metí. Empecé a brincar y chapucear. Estaba a unos 2o o 25 metros de donde toca el agua la arena. Junto a mí casi siempre estuvieron dos amigos, los tres sabíamos que yo no sabía nadar y a la vez ellos sabían nadar muy poco, por eso nos hacíamos "compañía".Uno de ellos se la pasó diciéndome todas y cada una de las veces que jugábamos que no me alejara, que no dejara que me llevara la corriente, "no te vayas para allá", así como muy papá cuidando niña. Mi otro amigo es más reservado y no me decía nada, digamos que andaba en su pedo.

Hubo un momento que duró menos de un minuto, una tontería. Se me ocurrió dar tres pasos más hacia adelante para que no tuviera que pasar las olas por abajo y así evitar que rompieran en mi cara. No me dí cuenta que venían una serie de oleadas marca "no mames", estaba de espaldas al mar. De pronto sentí cómo mis pies súbitamente dejaban de tocar la arena, la corriente me jaló hacia atrás algunos metros. No supe cómo pasó. Sólo empecé a sentir que no tenía de dónde agarrarme y me hundía. Por mi cabeza empezó a circular la idea "no hay botes, no hay salvavidas"... "no hay botes, no hay salvavidas"..."no hay botes, no hay salvavidas"...

Y empecé a gritar, el oxígeno que miserablemente era capaz de obtener estaba destinado para eso, para que mis amigos supieran que estaba ahogándome. De esos primeros segundos en los que comenzaba a caer en la desesperación absoluta, recuerdo la cara de uno de ellos: era el vivo retrato de la angustia.

El otro optó por intentar llegar a donde estaba yo, se confió de su estatura (es un chico alto). Supongo que encontrarse del lado de los que presencian la desgracia ajena tampoco es grato. De estar en su lugar, tal vez yo hubiera actuado igual, lanzarme sin pensar. Como advertencia: lo último que debe hacerse es intentar salvar a alguien cuando no sabes técnicas de socorro en el mar y peor aún, si no nadas bien. En lugar de un ahogado pueden ser dos. Justamente eso empezó a suceder, YO comencé a hundir a mi amigo (sin querer, claro está). Él intentó zafarse de mí, pero se lo impedí (así de histérica estaba). Cada vez nos alejábamos más, apenas distinguía a las personas. Dicen los que estaban en la orilla que momentos después él y yo nos separamos, yo no recuerdo eso.

Me ha sido difícil explicar qué pasaba por mi mente en esos momentos. Miles de pensamientos. Lo que he hecho, lo que no, pero primordialmente pensé en mi familia. Mis padres en un velorio...y ahora en otro, el mío. Me dio mucho coraje, muchísimo. Cómo por una estupidez, un descuido casi pueril, iba a quedar ahí nada más, en una playa del Pacífico. La llegada del final de todo. Tal vez no ví mi vida en flashback, ni la choteadísima luz en medio de un tunel. Sólo atino a describir un extraño fluir de las más diversas y contradictorias sensaciones, desde el pánico más aturdidor hasta la nostalgia más profunda. "Y-a v-a-l-i-ó". Tan simple y llano. Me da curiosidad el hecho de que en un momento tan desesperado no pensé en Dios. Todo era mi familia, la gente que ya no vería, lo que no haría. Yo.

Mientras daba por hecho que estaba viviendo mis últimos instantes de vida, una persona llegó por mí. Era un sujeto que habíamos visto nadar los dos días anteriores, el único de los turistas, aparte de nosotros, que se metía al mar. La diferencia estribaba en que él sí nadaba bien. Me tranquilizó. "No te muevas, ponte de muertito y sólo flota, relájate por favor, ahí viene alguien con un kayak". Ahora Kayak es mi palabra favorita, sólo por el efecto que provocó en ése justo instante: el final de la angustia, que no del miedo.

El problema fue que, a pesar de que él era buen nadador la corriente nos seguía alejando. Según cálculos posteriores, habían pasado cerca de 5 minutos desde que empecé a ahogarme. Ya no podía distinguir a nadie en la orilla, y el hombre que estaba rescatándome comenzaba a cansarse. Mi amigo que cayó en el mismo problema por querer ayudarme estaba cada vez más lejos, a 4 o 5 metros de nosotros y decía que podía aguantar pero no sabía por cuanto tiempo. No salíamos, sólo nos alejábamos y yo no veía ningún maldito kayak.

Esto ya está muy largo. Mañana la conclusión y las fotos.

Si no fuera mujer

Probablemente mi vida sería más sencilla en éstos días. O si en lugar de tres mujeres mis padres hubiesen procreado tres hombres, haría menos corajes en estos instantes.

ESTOY MUY MOLESTA. Pueden ir a meterse esa pendejada del día de la mujer por donde puedan. Sé que hay integrantes del género masculino a los que desde el nacimiento les sobra espacio para tal fin dentro del cráneo. No queremos un día de la mujer, y como éste se lleva a cabo, debería haber un día del hombre. No queremos igualdad. No somos apéndice del macho de la especie humana. Somos mayoría en el planeta, ¿qué nos festejan?, es puro atole con el dedo. Como cuando unos padres irresponsables consienten a un niño, a nosotras nos invenan el día de la mujer. "Día de la equidad de género", "Día de la NO violencia y discriminación en contra de las mujeres", yo que sé. De cualquier forma serviría para lo que sirven todos los días festivos. Para saturar los medios de reportajes, anécdotas, y que tiempo después todo quede en el olvido. Para nada, pues.

El motivo de mi enojo a éste respecto (por lo menos el que acontece hoy), es el despido de mi hermana. Hoy. HOY que regresó a trabajar después de la licencia de maternidad. Mi hermana ha trabajado 14 años en...digamos cierto edificio emblemático de la ciudad de México que está cerca del Ángel, y tiende a CAER últimamente. ¿Motivo del despido?, varios, nada que ver con su capacidad o desempeño profesional. Saquemos la conclusión estúpida: Líder de proyecto, llegada al trabajo a las 8, salida quien sabe, o sino, llamadas a las 2, 3, y 4 de la madrugada por que algo sale mal y ella es la responsable y los zoquetes que hacer guardia no saben que pedo, jornadas de 48 horas seguidas, chingas repletas de estress, sudor y lágrimas. Catorce laaaargos años. Más de la mitad de mi vida. Ella trabaja en un equipo donde sospechosamente no hay mujeres. Y dónde existen hombres colocados ahí por favoritismos y compadrazgos, ya saben, esos hombres eficientes que puede mandar más de tres (¡más de 3!) correos electrónicos y sentarse en una junta a cabecear o decir "ajáses", o hablarle de "¡qué pedo güey!" a su jefecito-padrino.

Cuando en el trabajo de mi hermana se supo que estaba embarazada, uy, querían echarle la mano. No más proyectos de estress para ella. Tan lindos y considerados. Aún así dos meses antes dejar de trabajar, se desveló severamente.

Obviamente en ése lugar están consientes que ahora la prioridad de mi hermana es su hija. Ya no va a ser el trabajo. Y cuando ella debería saborearse un tiempo sin tantas responsabilidades y convertirse en latiguera de otros incautos más jóvenes e inexpertos, pus no. Adiós. Ya eres mamá, ya no nos eres tan útil.

Hoy estoy acordándome de esto. Qué mamada, ¿qué le tiene que importar a un pendejo si quiero tener hijos o no?, y si yo fuera un hombre soltero y tengo un accidente y la incapacidad de tal es de 3 meses porque me partí la cara y todo lo demás, no sería el mismo problema para la empresa?, ¿por qué para un hombre ser casado y con hijos le favorece y con una mujer es el contrario?. "No hay que despedir a fulanito porque tiene 2 hijos" "Hay que contratar a fulanito porque está casado y tiene una bebé, es más responsable, tiene que proveer". Pendejadas al final del día. El irresponsable inepto lo es con o sin matrimonio/hijos.

La mentada igualdad no existe. La equidad menos. Que las cosas no estén tan de la chingada como hace 50 años, sólo es un intento minúsculo por resarcir las deficiencias de la sociedad machista. ¿Acaso no conoces casos similares?.

Otra aclaración. Queremos que dejen de decirnos sexo débil, o de ponernos motes idiotas. Leí entusiasmada el encabezado de ésta noticia. Claro, somo si en serio fuese a ser un éxito, pero si no me los puedo imaginar comprándose sus pastillas (que sólo tomarían cada 15 días) y resulta que estará lista hasta dentro de DIEZ años (nosotras podemos seguir esperando). Lo he leído, visto, escuchado: si los hombres fuesen los que se embarazan, los metodos anticonceptivos serían uno de los inventos primigenios y más avanzados de la ciencia. ¿Porqué si yo soy fértil 3 días al mes y tú 24x7, soy YO la que tiene que responsabilisarse mayormente de la contracepción?. Uno de los deseos más utópicos de mi vida es ver a un hombre con cólicos menstruales. Quisiera que supiera lo que se siente a ver si así se les hace tan poca cosa.

Ahorita estoy muy molesta, y estoy reaccionado de forma muy colérica, intento no generalizar, pero por el momento no me sale.

En este blog le decimos NO al autoboicoteo profesional

Porque a la gente (y yo soy bien gente) siempre le da por hablar acerca del tema en el que está sumergido hasta la coronilla.

Hace unos días empecé a sentir un miedo que yo pensaba estaba guardado en el cofre del pasado. El miedo a no dar el ancho. A cagarla, pues. Profesionalmente hablando he tenido mis crisis, pero nunca, desde que salí de la universidad y empecé a trabajar, esas crisis han tenido como raíz la desconfianza en mi capacidad. Ésta vez es debido a la oxidación. Dejé de manejar y utilizar ciertas herramientas porque me especialicé en otras. Adiós 3D, hola multimedia.

Entre los consejos que han entrado a mi cabeza, el mejor de todos (no por lo positivo sino por lo certero), me lo dió alguien muy sabio, alguien que no está ni ni remotamente cerca de mi campo profesional. Yo esperaría éste tipo de claridad en alguien de mi ramo, alguien que, sabiendo cual es el trabajo a realizar y mi terquedad ante los retos, me dijera lo que esa persona me dijo. En parte posteo esto como pedrada para esos "colegas-amigos" que a veces en lugar de ayudar, pareciera lo contrario. Tendría que acotar también que la mayoría de los diseñadores somos bien divas (por si alguien no lo sabía), muy competitivos, y algo envidiosos. Con sus excepciones y exageraciones.

Posteo la conversación (que además fue por messenger porque esta semana Regina y yo somos simbióticas-mucho trabajo, ¿ya lo habia dicho?-), por que me imagino que muchas veces todos nos hemos sentimos así: que nos hacemos pequeños, pequeños, pequeñitos, y en lugar del bosque mágico se abre una puerta a la dimensión desconocida del freelance monumental... recordemos que generalemente hay alguien que ha pasado por lo mismo y puede ofrecernos su experiencia y erudición:

Ella dice: (02:19:25 a.m.) y además me quedé pensando en lo que dijiste hace rato y no por quitarte el tiempo. pero tengo una historia

Olga dice: (02:21:01 a.m.)aja, dime

Ella dice: (02:21:12 a.m.)Una vez, en un freelanceo me ofrecieron hacer un %%%%%. Yo no sabía de qué era, pero quedé muy formal con mi amigo que me imploró mi ayuda por el corto tiempo que tenía para tener listo el %%%%%.

Ella: (02:22:14 a.m.)a la mera hora me fui enterando de que era uno de los %%%% más complicados que en -la profesión de mi amiga- existen, y el suyo lo era aún más porque era de cosas de tecnología ------------------------------- era como hacer tres en lugar de uno.

Olga dice: (02:22:32 a.m.)aaaay cabrón
Olga dice: (02:22:38 a.m.)yo me desmayo con algo así

Ella dice: (02:23:05 a.m.)a mí me dio pena decepcionarlo y acepté. Luego me arrepentí porque no tenía idea cómo coño se hacía y la mayoría de mis amigos tampoco porque es un %%%%% que de tan complicado, rara vez se hace en México

Ella dice: (02:23:24 a.m.)e igual que tu dudé mucho, pero me puse a hacerlo como Dios me dio a Entender...

Olga dice: (02:23:45 a.m.)aja

Ella dice: (02:24:09 a.m.)lo terminé e hice que lo revisara el maestro que tuve más cabrón que se que trabaja en eso. El resultado fue que, según el, era mucho mejor que muchos de los %%%%%% que habían hecho sus otros colegas.

Ella dice: (02:24:33 a.m.)la cosa aquí, Olga, es: no dudes de tí, ponte a trabajar y lo demás sale por añadidura

Ella dice: (02:25:13 a.m.)te ofrecería toda mi ayuda en lo que tienes que hacer, pero me es imposible. Así que creo que esto es lo mejor que puedo hacer por tí: deja de dudar de tí y trabaja... no hay más. Yo dude taaanto de mí, y al final, sólo trabajando salieron las cosas. Estoy segura que igual será contigo, y si ahora me gustas dejar de hablar para ponerte a trabajar (que insisto, no quería quitarte tiempo a lo bruto) estará bien, sólo que me quedé pensando en tí y Olga, no se vale que te autoboicotees. Es más, si te lo digo culero, ni siquiera tienes por qué creer en tí, sólo ponte a trabajar, todo lo demás llegará solo. Como dijo Einstein: la genialidad es 90% transpiración y 10% insipiración.

Y he andado en chinga desde entonces.

!Gracias amiga y brillante mujer!

La plateada manzana del eterno deseo

Ayer traje a casa a la nueva nena. No, no es mi sobrina. Es una nueva computadora, llevaba 7 años (sí, siete) con la misma, una cansada g4. Justo es lo que me gusta de las macintosh, se obsoletizan más lento, además, claro está, de ser más eficaces, más estables, más cómodas, con mejor diseño, con mejor sistema operativo, y un largo etcétera.Siento un irregular e indescriptible desprecio por aquellos que las adquieren sólo porque "son boniiiitaaaas", "son lo de hooooy". Imbéciles, son eso y muchas cosas más. Quien ha tenido una mac no regresa jamás al asqueroso mundo peceril. Es el buen gusto y la eficacia hechos máquina. Ya lo dije una vez, el verdadero significado de las siglas MAC es "Maravilloso Artefacto Computacional".

Se preguntarán porque alabo tanto a las macs. Simple, mi vida cambió cuando me compré aquella powermac G4. Ninguna PC le llegaba. Durante la universidad cursé el área de animación, propiamente, animación 3D. Pues con todas las pecesitas nuevas o armadas o de marca que mis compañeros adquirieron, la mac no tuvo comparativo en la velocidad de los renders o el peso de archivos que soportaba abrir. Jamás tuve un "pantallazo azul", jamás se me cerró de chingadazo el photoshop (algunas otras aplicaciones sí, pero podría contar las veces con los dedos de las manos), jamás frustraciones remarcables. Como con una pc. Esa perra infeliz. Su windows me es la cosa más vomitiva del planeta, además de ser feo (por mucho que le copien a apple el sistema) es una fregadera inservible y enferma que no debería de existir.

Sí, sé que no soy una autoridad en el tema. Hablo por puritita experiencia propia. Es una cosa horrible que sean tan caras, sí, mi codo está sangrante. No podré ver en algún tiempo mis estados de cuenta para evitar mareos, porque además la compré al contado, estoy en contra del uso de las tarjetas de crédito. Sonaba muy idiota de mi parte hace unos meses, hoy tristemente el sencillo razonamiento familiar (mi familia es anti-crédito) nos da la razón a escala global.

Fue una frieguita traerla a casa. Primero yo, la indecisa que buscaba y buscaba y más se confundía. La encontré nueva, portátil, sublime, de oferta. La tienda está al sur de la ciudad, relativamente cerca de mi casa. Mientras seguía pensado qué hacer, se me ocurrió ir el sábado al centro. Últimamente me la he pasado en el centro. AMO el centro. En la plaza de la computación las pocas macs que se ven parecen "chuecas", y cómo no me gustaría imaginar que esta chiquita llegara ser arrebatada de mis brazos, la última opción es comprar una computadora así. Decido por fin ir a la tienda a las 7 de la noche. Justo en la tarde habían comprado la última unidad. De pura chiripa había otra, la última que tenía la cadena... en su sede de Huixquilucan, un centro comercial de Interlomas, así que tuve que ir hoy a las 9 de la mañana hasta allá. No me gustaría vivir en un lugar así (cómo si pudiera, ¡ja!), de verdad, es como estar en una ciudad chiquita y dentro de una burbuja de exuberancia en la que es probable que la gente se convierta en una mamila con patas. Además, ¿quién quiere vivir rodeado de centros comerciales y puro restaurante de cadena?. El horror. Lejos de los museos, el teatro, los conciertos...

Luego en la tarde, con una urgencia feroz intento conseguir los programas de diseño y animación que tanto me urgen. Al no lograrlo por la vía de los amigos, opto por ir al centro de nuevo y comprarlos con los gritoncetes de afuera de la plaza. "Pero júrame que está bien, de verdad me urge trabajar hoy mismo", sí ajá, sí. El pedazo de infecto me da hasta su número celular, compruebo que sí es y me marcho confiada. No, ningún puto dvd servía, no eran para EL sistema operativo. Vale madres, si me iba al centro de nuevo no iba a encontrar al zoquete aquel. Hice un coraje marca "recuerda que tienes un hígado sano aún". No caeré en esos errores nuevamene, ahora seré una pirata autosustentable. Me ha sido (al fin) explicado el sagrado arte del torrent. Bendita red. Benditas MACs.

(lo peor que hay en el mundo es la superficialidad. Yo me quejo de la tecnología y su fugacidad y la extraña enajenación de muchos por poseer más y más y más, sin usar el potencial a tope, nomás por pura pose. Y sé que es una idiotez alegrarse por un bien material. Pero hoy, después de un mes, es de lo mejor que me ha pasado, si hasta slumdog millionare me decepcionó: es visible, risible y predecible. ble.)