"No se nace mujer, se llega a serlo"

No hay algo que me produzca más asco que escuchar/leer cosas como:

-Las mujeres son lo mejor del mundo. Entiéndase también, lo más bello, sublime, divino, hermoso, etc. etc. Por favor, somos la parte femenina de la especie humana, no un regalo de Dios al sexo masculino.
-No hay que entenderlas, hay que amarlas (¿perdón? Querido Oscar, tus palabras han sido malinterpretadas por miles).

Y ya no le sigo porque vomito.

Primero que nada, no soy feminista, y no es por que esté en contra de, simplemente no me gustan las etiquetas. Sin embargo he de atribuirle a las feministas como Simone de Beauvoir (cuyo centenario de nacimiento aconteció ayer, y es motivo de que empezara a escribir estas líneas), que dicho movimiento tomara fuerza, y hoy las mujeres de buena parte del mundo podamos votar.

Votar. Algo tan simple y que apenas unas décadas atrás ninguna de nosotras podía hacer, cuando no somos una minoría poblacional, ni seres de otra especie o planeta.

El movimiento feminista, desde mi punto de vista, nos dotó a las mujeres de humanidad e individualidad. Nos dio libertad económica. La libertad de elegir. De elegir NOSOTRAS, lo que queríamos hacer con nuestra vida, algo que antes se dejaba en manos del padre, del esposo, o del hombre más cercano. De que algún día tengamos la posibilidad (todavía lejana) de no ser un producto cultural, ornamento de aparador, premio del hombre adinerado. Argumentan los hombres: "las mujeres son las que criaron a los machos al ser sus madres, ellas son las principales promotoras del machismo", si, pero a la vez esa madre creció bombardeada por ideas misóginas en una sociedad machista, sin tener el derecho de expresar su opinión, vivió en medio de dogmas, vivió "condicionada", para esa mujer ese era el único mundo y la única manera de vivir en él.

No es una competencia ni una guerra (a ver cuando lo entendemos). Somos, antes que hombres o mujeres, seres de la misma especie. Animalitos (presumiblemente inteligentes). Ellos tienen testosterona, nosotras estrógenos. Estamos condenados a seguir un instinto que lleva millones de años en nuestro código genético y es biológicamente imposible que cambie en tres generaciones.

No somos ni seremos iguales. Somos complementarios. Pero al ser individuos de la misma especie, debemos tener los MISMOS derechos. No el mismo carácter.

Sin embargo hay algo que no me gusta ni poquito. Ese comportamiento femenino que se derivó:

"No necesito a los hombres",
"Soy mejor que un hombre",
y peor aún "me puedo (y quiero) comportar igual que un macho"

El llamado hembrismo que no es otra cosa que proceder igual que un macho. Algunas se confundieron y se tomaron muy a pecho eso de "si no puedes contra ellos (los machistas), úneteles".

Y en respuesta a este tipo de acciones surgió algo llamado: "la marcha masculina" (vayan a la página y diviértanse un rato). Válgame el cielo. Según el presidente-fundador del "Manifiesto Masculino", la mujeres somos poco menos que una viuda negra. Calculadoras, frías, maliciosas, astutas, interesadas, ¡ah si! y usamos el sexo como arma de ataque. Todas. Todo este numerito parece el berrinche de un adolescente al que bateó la reina de la graduación.

Y continúa. Los hombres (heterosexuales nada más) son víctimas de una sucia jugarreta de las mujeres y del gobierno, porque no hay "Hospital para el varón", ni "Instituto del hombre", ni los dejamos llorar (si, nosotras somos las que nos los dejamos llorar, ajá). ¿Se le olvidará a Lorenzo Dafirenze que durante casi toda la historia de la humanidad, esa clase de privilegios eran exclusivos del hombre?(menos el de llorar), de hecho para definir a nuestra especie se utiliza mayoritariamente la palabra "HOMBRE": "La historia del hombre", "La evolución del hombre"...Pero pus ya que, si diseñaran un adjetivo de género neutro para definir a la especie, de aquí a que nos acostumbramos y lo aceptamos, va a estar cabrón, ni hablar.

El punto es que por el simple hecho de ser mujeres ni somos maravillosas, ni somos estúpidas (porque gente pendeja hay en todos los géneros); ni los hombres por ser hombres son todos patanes, ni son la cúspide de la creación divina.

Ayudemos al teletón, que diga, ayúdenme a ser presidenta...

Me queda claro que casi cualquier mortal podría desempeñarse mejor que Bush como presidente de Estados Unidos...ESO ESTA CLARÍSIMO.

Lo que no entiendo es porque si Hillary Clinton llora, repunta en las elecciones de su partido (si ni cuando le pusieron el cuerno pareció inmutarse). No sé ustedes, pero a mi me recordó a Lucerito en el teletón. Me encabrona ver a un político llorar, y más si es mujer. No sé, siento que "cuando lloran" es por que en su discurso no hay argumentos racionales, me remite a un chantaje emocional.


Además yo le voy a Barak Obama.

Ellos, mis hombres x...

Tengo una amiga muy creativa y muy ociosa y hace casi un año escribió un divertido texto donde describía el probable desempeño de nuestros amigos del sexo masculino durante cierta situación. A continuación les presento dicho documento, pero omitiré los nombres de los pobres incautos. Digamos que encajarían en estos adjetivos: El patán, el chairo, el codo, el pervertido, el indeciso, el sabelotodo-cobardón y el masoquista.

Sin más preámbulos esto se titula: ¿Qué harían?

Con el tema: Cualquiera de los muchachos (entiéndase por muchachos, a "esos" ), una chica y una botella.

Mientras un hombre promedio tomaría valor con el contenido de la botella e inmediatamente después iría sobre la chica, ellos…

Sujeto1: Se tomaría la botella compartiéndola con la chica. Pero no se aplicaría. Mientras más borracho estuviera más le hablaría a ella de lo mala que ha sido su vida amorosa. Al final le confesaría que es gay.

Sujeto2: Se aseguraría de que la chica fuera una pérfida que lo maltrate o que mínimo lo bateé 5 veces, si es así, pondría todo su interés en ella. Cuando la chica lo haya tratado lo suficientemente mal se tomaría la botella en compañía de 30 o 40 gatos (el dato de los gatos es 100% real).

Sujeto 3: Desconfiaría de la chica y de la botella, ninguna de las dos es mota. Tal vez, incluso, formen parte de un compló para explotarlo. Es lo que le ha dicho su Papi.

Sujeto 4: Sin dudar se lanzaría sobre la chica. Finiquitado eso, se tomaría la botella con ella. Después, ya relajado comenzaría a tener ideas: una chica y una botella…una botella y una chica…humhumhum!!!

Sujeto 5: Primero que nada si la botella no es de Jack Daniells la cambiaría por una que si lo fuera. Después chorearía a la chica, haciendo uso de su intelecto, bella voz, sofisticación etc. Pero sin realmente aplicarse. Por ahí de las tres de la mañana y antes de quedarse dormida ella le diría: - Hace dos horas que tu mano esta sobre mi pierna y no avanza, ¡¿por que no te callas y lo hacemos de una vez?!!!

Sujeto 6: Si, hablaría con la chica pero sobre todo se chuparía solo toda la botella. Después se iría al baño. Regresaría tres años más tarde y le aseguraría a la chica que intentó volver o llamarla, pero que en todo ese tiempo le pasaron muchísimas cosas, desde que el cel se le fue por el w.c., hasta ser secuestrado por ovnis.

Sujeto 7: Iría corriendo por la botella, si está ahí es porque alguien más ya la pago, lo que significa que es gratis. A la chica de entrada la perrearía bien y bonito, pero después se percataría de que, si entabla una relación con ella, será larga, tortuosa y con muchos problemas, como que le pongan el cuerno o cosas peores, y muchos años después cuando logren superarlo y se lleven de nuevo bien ella se casará con otro y por culpa de x ni siquiera lo invitarán a la boda. Así que mejor la dejaría plantada.

¿A poco no conocen hombres así?...Pero que conste que sólo es un pequeñísimo espectro de la inmensa gama de comportamientos masculinos.

Año Nuevo...

A esta fecha no le veo gran importancia...año nuevo puede ser el 7 de abril, el 9 de agosto o el 6 de octubre. Claro, sí a un gobernante, rey o sacerdote se le hubiera ocurrido hace algunos siglos. Es un cambio de día, un buen pretexto para reflexionar acerca del pasado y del futuro, para emborracharse con los cuates ó para volver a "ESTAR CON LA FAMILIA", etc.

Y no entiendo porque si no le doy mucha importancia me pega tan duro, "es que entonces si le das mucha importancia"...puede ser.

Como buena mujer que soy, tengo una inequívoca tendencia a la conmemoración inútil de acontecimientos:

"El día que..."
"La primera vez que..."
"Lla última vez que..."
"El mejor día de..."
"Cuando fuí a..."
"Cuando empecé tal..."

Recuerdo perfectamente el día que entré a la Universidad, el día que obtuve MB en un exámen de matemáticas en la prepa, el día que empezó la mecyf del 1997, el día que comencé mi educación secundaria, las fechas de todos los decesos de gente conocida, los nacimientos, de cuando entré a trabajar aquí, cuando dejé televisa, etc. De hecho mis desmemoriados y confundidos amigos siempre me preguntan cosas como:

"¿Cuándo empecé a andar con mi novio?"
"¿Qué hicimos la semana pasada?"
"¿Sabes cuánto tiempo tiene que compré mi celular, verdad?"
"¿Cuándo tengo que pagar?"
"¿Cuándo es el cumple de mi novia?"

De 2007 no recuerdo muchas fechas...Si acaso de los conciertos a los que fuí:

1.-Coldplay
2.-Vive Latino
3.-Soda Stereo
4.-The Police
5.-Sonofilia

Pensé que habían sido mas...

Obras de teatro, cortesía mi amiga Amy:

1.-Visitando al sr. Green
2.-Los Productores (con Juan Manuel Bernal, ni al caso ver a Adal)
3.-Hoy no me puedo levantar
4.-Tu y Yo, que diga, La Bella y la Bestia
5.-Chicas Católicas

También pensé que habían sido mas...

Otro tipo de espectáculos:

1.-Lucha libre AAA en la arena México, gracias Dianita por hacer que quitara mis absurdos prejuicios contra esos lindos muchachitos...
2.-Princesas Disney sobre hielo. Quiero mucho, mucho, pero mucho a mi sobrina. Sólo así podría entenderse que fuera capaz de presenciar dicho show.
3.-Turandot. Sin palabras, de lo más glorioso del año ¡qué va!, de la década. Gracias Fabi.

Ah y los Reyes magos si me trajeron regalos, ya empezó bien el año.

En fin, ojalá en estos 358 días que quedan para el ciclo denominado 2008 todo sea más-mejor...

Estoy de regreso en mi trabajito, postearé más seguido. Dejé tan abandonada a esta marañita tres semanas.

ACTUALIZACIÓN
359 días, éste es un año bisiesto. Qué bueno, conozco dos personas que van a poder festejar su cumple en su mero día. ¿Ven como si recuerdo (casi) todas las fechas?

Del Tiempo Navideño

Desde hace algún tiempo tiendo a la amargura. No sólo es referente a mi elección culinaria (aborrezco el dulce), sino a que soy media grinch, ando por la vida señalando todo el tiempo los errores y simpatizando con el dolor, la tristeza y la amargura. Cosa que no considero del todo un defecto, me ha ayudado a ser exigente conmigo misma con una autocrítica hasta cierto punto sana, a dar buenos consejos a mis amigos cegados por melcochas baratas o caprichos banales, y a siempre estar consiente de que NADA es perfecto ni ideal.

Sin embargo durante el último mes del año, esta tendencia desaparece y soy la mayor parte del tiempo ridiculamente feliz.

Le sonrio al microbusuero, al taxista, a la vendedora de la tienda, a la chica con la que choqué al entrar al centro comercial, a todo el que me topo.
Amo las sonrisas. Las sonrisas de los días más caóticos del año:

Agendas saturadas
Filas interminables en las tiendas
Precios irracionales
Embotellamientos desquiciantes

Amo saber que después de todo eso, haremos algo muy similar al mismo tiempo:

Cenar con nuestras familias, romper una piñata, cantar una letanía, beber como cosacos, reirnos con los primos, jugar con los sobrinos, llorar nostálgicamente, abrir un regalo, DAR un regalo.

Si, lo confieso, durante un mes al año soy cursisisisisisima. Melosa y llorona a morir. Y es que para mi, motivo aparte del religioso, la navidad es como todas las festividades del año reunidas en un sólo día y con mejor sabor.

Es el más significativo día del amor y la amistad...nunca como hoy recibo tantos mensajes, correos, llamadas, y abrazos de amigos y gente que quiero.
Es el VERÍDICO día de la familia...nunca es más importante estar en casa.
Es el más alegre y emocionante día del niño, entre piñatas, posadas, música, comida y juguetes, ellos olvidan por completo el forzado 30 de abril.
Es como el cumpleaños de todos nosotros, todos nos felicitamos, hay regalos, hay fiestas en todos los hogares. Sólo que sin protagonismos indiferentes.

Sin embargo a partir de este año, dejaré de comportarme y pensar así. Mis padres me abandonaron, decidieron quedarse a pasar la nochebuena con mis sobrinitas, mi hermana mayor y mi cuñado, en su pueblo natal, donde viven unos tíos y mis abuelos. Estoy aqui sola como pendeja tratando de entrar a blogger, para quejarme de esta situación y ni siquiera eso puedo hacer. No tengo conexión decente en casa, es un puto módem. Si, MÓDEM.

Y tal vez, todos los pendejos que estoy oyendo hablar en la tele tienen razón, la navidad es para estar con tus seres queridos, por eso estoy pasándola con mis gatos. Llorando amargamente por que, me doy cuenta, mis padres no me conocen, y al parecer dos décadas y media de conviviencia no les han sido suficientes para saber que soy muy melodramática, la más exagerada, la más sentida, y que la navidad me encanta como si fuera una niñita. ¿Dejaría yo a una niña sola en Navidad? JAMÁS.

"¿Pero por que no te vas a casa de un amigo?"
Me sentiría como un recipiente de compasión, y no hay algo que me sea más repulsivo, no me gusta pedir ayuda, aún si la necesito.

La felicidad navideña es proporcional a la cantidad de felicidad que produzcas en tu famila. Luego entonces, sino hay familia, no hay felicidad, y sino hay felicidad no hay navidad.

Esta, es mi primera NO-NAVIDAD.

Estúpida fiesta. Seré Grinch todo el año. Y cada vez que alguien me cuente una desgracia, cuaquiera que esta sea, podré decir: "pues que mal, pero es peor estar sola en navidad, ¿te ha pasado?"

ESTE POST FUÉ ESCRITO AMARGAMENTE EL 24 DE DICIEMBRE A LAS 9:30 HRS.

El Tiempo Circular

El Profesor García C., investigador adscrito al Instituto de Investigaciones Físico-Matemáticas de la Universidad de Tolousse, trabajó en la teoría del tiempo circular durante muchos años.

Un día, informó a sus alumnos.

-He comprobado una teoría clave del pensamiento hindú. Encontré la fórmula exacta para demostrar que el tiempo es circular. Esta máquina que inventé comprobará que el tiempo se comporta de una manera semenjante a un disco fonográfico que se toca y vuelve a tocar hata el infinito. En suma, con el objeto de ser un poco más precisos, se podría decir que el tiempo, en pequeños lapsos, se repite o se comporta como un disco rayado.

-Y para demostrar lo dicho, voy a hacer que retrocedamos 30 segundos- dijo oprimiendo un botón.

-He comprobado una teoría clave del pensamiento hindú. Encontré la fórmula exacta para demostrar que el tiempo es circular. Esta máquina que inventé comprobará que el tiempo se comporta de una manera semenjante a un disco fonográfico que se toca y vuelve a tocar hata el infinito. En suma, con el objeto de ser un poco más precisos, se podría decir que el tiempo, en pequeños lapsos, se repite o se comporta como un disco rayado.

-Y para demostrar lo dicho, voy a hacer que retrocedamos 30 segundos- dijo oprimiendo un botón.

-He comprobado...

Estos golpes de la vida

El domingo por la noche es un buen momento para organizar tus aposentos (por que decir "alzar tu cuarto" puede desembocar en "órale, ¡qué fuerte!, ¿Cuánto lo alzaste?", etc.), o eso creía yo.
Por eso estaba organizando los cajones de mi ropa y mis zapatos, dado que un alto porcentaje de las mujeres nos probamos como veinte prendas antes de decidir por una para salir, cosa que se complica dependiendo del evento. Pues bueno, la estúpida yo, abrió un cajón del clóset, metió las blusas correspondientes, se agacho a recoger zapatos, los empezó a acomodar en la parte inferior del clóset y ¡PUM!¡ZAZ!¡CUAZ!

No tengo cabecita, no tengo cabecita, porque la tengo desconchabadita (¡pero ahora de verdad!).

¿Qué fue lo que pasó?

Abrí el cajón
Fuí por los zapatos
Me agache
Los acomodé
Me enderezé

Ajá. No CERRÉ el puto cajón.

Esto ahora me causa gracia (supongo que a los que lo lean también), pero en el momento lloré. En la vida me había pegado tan fuerte en la cabeza, de hecho, tengo la cabeza durísima (quiero escuchar a un hombre decir eso sin albur un día), y es súper difícil que me duela un golpe en esa parte de mi anatomía.

Ahora tengo un lindo chipote enoooorme, pese a los cuidados de mis amorosos padres que, preocupadísimos que pudiera quedar más loca, recurrieron a remedios caseros para aminorar la inflamación. "Si me voy a golpear la cabeza, que sea por algo que valga la pena" lo dijo Rachel Green (la de friends).

Todo esto cerró con broche de oro un día raro/desastroso:

-El día que ví el blog más estúpido y con el blogger más pendejo de México. (quiero aclarar, que cuando recurro a los insultos, es por que agoté ó no existe forma racional de dialogar con alguien).

-El día que volví a ver a "mi primer jefe (ese gran hijo de puta)", de mi "primer trabajo"(donde me negrearon dos meses sin paga), estaba Zara con su fea esposa y su feo hijo. No me vieron gracias a un poder divino inmenso.

-El día que las palabras "reloj biológico", comenzaron a hacer cosquillitas leeeves muy leeeves en mi zona cerebral llamada "cosas de las que me puedo preocupar algún día lejano". Y todo por que fuí al Baby Shower de la bebé de mi amigo Rodrigo, al que conocí siendo un chavito que sólo hablaba de cómics. Ahora habla de ultrasonidos, ¿Mencioné que la mamá de la bebé tiene 24 años????

-El día que me enteré de cosas bastante/muy raras de otro amigo mío. Una de dos: o es un patán incurable o un mitómano consumado. No sé cual es peor.

Moraleja: Ordenar mis aposentos es dañino para mi salud, después de un día en el que mi concentrancia no está como de costumbre.

Intercambio bloguero-navideño-isleño

Encontrábame hace un par de semanas leyendo un post del No-Estoy-Borracho-Zombie, en el que convocaba a un intercambio blogueril, no lo pensé dos veces y le entré, me pareció un buen pretexto para conocer bloggers y además que te dediquen un post también.
Me pasó lo que a muchos. Curiosamente cuando comencé a leer el que resultó ser el sorteado para dedicarle un post, me dí cuenta de algunas/varias similitudes con la autora.

1.-Toma Yakult y Nestea, mis bebidas predilectas a la hora del recreo (desde el kinderezco hasta el oficinil).
2.-Está enamorada de Xavier Velasco. Al igual que yo, lo defiende de sus detractores. Como bien dice, su escritura es perfecta, además él es fan from hell de Kundera.
3.-Fan de Placebo. Creo que ha ido a los mismos conciertos que yo.
4.-Los cafés la persiguen por doquier. Siempre me pasa.
5.-Esta obsesionada con 1998. Yo con XXXX ¿?
6.-De hecho también tiende a obsesionarse con casi cualquier cosa.
7.-Cree que Dave Gahan es uno de los hombres más sexys del mundo, al ilgual que Christian Bale, Daniel Craig, Matthew Macfayden, Daniel Day-Lewis, Hugh Laurie, Daniel Brühl, Eric Bana, Ewan McGregor y Gerard Butler. ¡Igual que yo! (a que no saben quien es Matthew Macfayden, ¿o si? ¡ja!)
8.-IMDB es casi una biblia para ella.

Y así un chingamadral de cosas más.

Además he tenido una serie de epifanías harto grandes leyendo su blog, unos ejemplitos:

"Todos sabemos que la mujer que Cosmopolitan describe (ardientemente atractiva, independiente, laboralmente activa, inteligente, segura de sí misma, tierna si se requiere y diablesa si lo desea) simplemente... no lee Cosmopolitan"

"Los estilistas y los peluqueros deberían asistir a clases de matemáticas avanzadas en el infierno"

"Mia Farrow es IDÉNTICA a Chris Martin"

"Claire Forlani -la vieja que sale en Meet Joe Black- no hace otra cosa que posar". Por eso a mí me chocó esa pellícula, la tipa es insoportable.

"Los blogs hacen que los blogueros se cansen de sí mismos ante tanta parafernalia sobre sí mismos." Eso que ni que.

"Vesper Lynd tenía razón: 'Las personas son islas. No importa qué tan cerca estén, siempre estarán separadas'".

No dejen de visitar el lugar, es altísimamente recomendable, y como esta implícito en el nombre, el suyo es un sitio agradable y del que no te quieres ir (¡Ah que ñoña soy!), justamente como una isla al mediodía.

Pasemos a la parte del regalo.

Viajé en el tiempo. Diez años para ser exactos. Y además de todas la increíbles aventuras que viví, los adelantos tecnológicos que disfruté, y el calor que casi me mató, me enteré de esto:


Contrajeron Nupcias dos de los más famosos y laureados escritores mexicanos...



¿A poco no hacen (es decir harán) bonita pareja?

¡¡¡¡Feliz Navidad Lilian!!!!

Un aplauso para mí

Qué asco me doy.

Ayer me gané el respeto, y el aplauso de mis compañeros de trabajo. No, no hice un diseño espectacular, ni desarrollé una nueva técnica para programar en Flash; tampoco realicé un arduo trabajo que requeriría semanas, en tan sólo una maratónica jornada de un par de días sin dormir.

No

Lo único que hice fué mentalizarme e imaginar que todo aquel espectáculo degradante era protagonizado por helado de nuez con chocolate.

¿Qué espectáculo degradante?

Estábamos ayer mis compañeros de trabajo y yo en el brindis de nuestra área, cuando los integrantes del género masculino empezaron a platicar su "experiencia" al ver cierto video.
Las frases como: "fué asqueroso", "tuve pesadillas", "no lo vuelvo a ver" se dejaron escuchar por ellos. "¿De qué se trata?", les pregunté,"no quieres saber", "no lo DEBES ver", me respondieron.

Maldita sea mi maldita curiosidad.

Convertido en un reto para mis compañeros, pero más para mi, aposté dinero, ellos respeto y aplausos. Si volteaba, vomitaba, me tapaba los ojos, hiciera cualquier cosa que impidiera mantener mi vista fija en el monitor, yo perdería. Empecé a asustarme, y les pregunté si en el video sufrían, mataban, ó torturaban animales. Me contestaron que no, bueno, que si, que dos chicas sufrían mucho. "Mmm ya sé por donde va esto, es un video gore de lesbianas" dije en voz alta, "no no es eso" contestaron.

Y pues lo ví, y como les dije era cosa solamente de mentalizarse. Todos se sorpredieron de mi "aguante" y mi capacidad asombrosa de no asquearme fácilmente. "Eres fuerte" me dijo uno de ellos. La mera verdad no lo soy. Yo chillo si me encuentro un cabello en una sopa o el arroz. No soporto el mal olor. Si en una película hay una escena donde alguien come carne cruda, puedo vomitar. Soy increíble y caprichosamente quisquillosa con la comida.

Me aguanté y logré ver el video completo sin poner cara de asco ni intentar vomitar (me dejaron hasta un bote de basura cerca, por si las dudas).

El problema es que ya no voy a poder comer helado de nuez en un rato.

¿Ya saben qué ví?

El concierto de Björk...perdón, quise decir "Sonofilia 07"

Llegó el ansiado día. Conseguimos lugar en unos autobuses que iban a salir de la Universidad de Guadalajara (convenientemente a dos cuadras de nuestro hostalito), que cobraban $80 pesos ida y vuelta, nos pusieron sellitos de maestra de primaria en el brazo para identificarnos, super-super organizados y modernos estos muchachos...

Yo siempre me imaginé que el lugar era relativamente cerca, porque hasta el taxista que nos llevó de la terminal aseguró tal cosa "son como 40 minutos"...
Ahí empezaron mis pedos (además de los nasales, que seguían y seguían), salimos a las 3 de la tarde y eran las 5 y no llegábamos a ningún lado. Tuve que chutarme todo ese tiempo escuchando chistes pendejos de los weyes que iban atrás. Casi dan las seis y nuestros choferes se perdieron por el pueblo. Cuando por fin encontraron el camino correcto, lo inesperado: "¿porqué nos detenemos?", "¿qué es esta fila?"...Una amiga de Lo, que ya estaba en el sitio, le llamó al cel diciéndole que tuviéramos paciencia, que la fila podía ser de más de una hora, y que nos mentalizaramos para caminar "un poco"...

Estaba en lo cierto. Era una carreterita angosta para que pasaran todos los coches y camiones que llevaban a miles de personas...una carreterita hasta su madre de polvo...mi nariz enloqueció y empecé a estornudar, y estornudar, y estornudar...y moquear, y moquear, y moquear...El autobús se estacionó a las siete de la noche, y caminamos casi 2 kilómetros para llegar, entre más polvo.
Cuando pensábamos que por fin habíamos llegado a la meta, otra sorpresita...la fila para entrar, esta vez de gente, serpenteaba de regreso y daba vueltas. Yo ya estaba hasta mi madre, ¿caminar tanto para formarte otra puta vez?. Me sentía mal, no paraba de sonarme la nariz, me dolían los pies (esto si fue totalmente mi culpa, me llevé unas botas de plataforma "pa' ver mejor", estúpida que soy), me encabronó la desorganización tan de la supermegachingada que tenían estos jodidos...Ocesa podrá ser una ratera advenediza, pero funciona y a veces, funciona muy bien. Si organizas un evento de este tamaño, por lo menos planeas DOS ACCESOS o más...ó informas con anticipación a los asistentes que sólo hay una entrada, que lleguen con muuucha premura. Mientras hacía mis berrinches me di cuenta que los globos blancos que inflaron e iluminaron para ubicar los estacionamientos parecías bolas blancas en el cielo, y que en medio de tantísimo polvo formando "dunas", aquel paraje era algo parecido a Tatooine pero en lugar de soles, lunas.

Eran las ocho y por fin entramos...
¿Pasto?? ¿Naturaleza?, ¡nooooo!, polvo, polvo, y más polvo...El "pasto" que colocaron previamente era más bien paja, estaba seco y muerto, deprimente. ¿Botes de basura? noooo, ¿Para eso querían un concierto en medio de "la naturaleza"?, ¿talarían árboles para esto?(malditos si lo hicieron)...Además como era ya de noche no ví ni madres, nunca supe donde estaba la famosa barranca, ni me sentí en medio de nada natural. El concierto pudo ser en un estadio polvoriento y habría dado lo mismo. Me pregunto, ¿qué me hizo imaginar que sería verde, limpio y organizado?
He escuchado muchas quejas de los precios. La neta hasta en el Vive Latino son costos parecidos, ¿Qué esperaban?, ¿Qué como era "alternativo" y "al natural" la comida costaría 5 pesos?. Lo que también estaba del nabo era sacar chelas: "ve, fórmate, paga tu boleto, regresa, fórmate otra vez en la barra y espera a que el bartender te haga caso". Tardábanse cuarenta minutos o más...Mis amigos tuvieron la "ideota" de sacar varias caguamas a la vez, resultado= "¿Dónde chingados las ponemos, si no podemos ni cargarlas?". Eran 9 caguamas...tuvimos que vender algunas.

Empezó Ratatat...magnífico, no conocía a estos muchachitos, y me encantaron, esos son guitarrazos no mamadas...Bailas de poca madre con su música, todo un hallazgo para mí. De diez.

Silencio. Expectativa. Espera. Emoción...

Empieza a escucharse música Folklórica de un país oriental...(no sé si japón o china), pero era como desafinada y mareadora.
Y sigue esa música
Y sigue esa música
Acompañada de videos de Torres 10 ¿? "¿para esto pagué 1200 varos?"
Todo eso duró como una hora.

Chiflidos. Quejas. Hartazgo. Cansancio...

Silencio. Obscuridad

¡¡¡BJÖRK!!!

Trompetas, solemnidad, gozo auditivo...

Apretones, weyes que, pasadísimos, creían que era un concierto de Slam. Cámaras y celulares que no dejan ver nada. Me falta el aire. Me tiran mi chela. Me salgo de ahí.
Un poco más atrás se aprecia mejor, por fin veo bien a Björk. Se quejan de divismo porque pide que apaguen los celulares, y las cámaras. Toma una foto y ya, no tengas la manota levantada con tu cámara todo el tiempo...¿Para qué quieres 20 fotos?; el video de un celular no sirve para grabar algo así, sólo ruido y gritos con "algo" que parece una canción. Aceptémoslo, es para presumir: "mira yo estuve ahí"...

Beats, ritmo, alegría sensorial...

Si, muy chido y lo que quieran, pero esta mujer da para más. Mucho más. Buen concierto, pero tristemente breve. ¿porqué?
Entre la gente que andaba por ahí, vi a Tito de Molotov, quien pasaba desapercibido completamente por todo el furor de la islandesa.

Empieza a escucharse de nuevo, música Folklórica de un país oriental...(no sé si japón o china), pero era como desafinada y mareadora.

Luego MSTRKRFT. Fiesta electrónica masiva. Empiezo a sentir frío. Mis pies están jodidísimos. Sufro mucho, aún así bailo, brinco, y me divierto (después de tanto berrinche, vino la calma).

Empieza Jay Jay Johanson. Este wey es más depresivo que el más depresivo de mis momentos depresivos. Quiero llorar y me siento triste (estoy exagerando, obvio). ¿Porqué bajonearnos tanto después del beat?, el orden lógico de las cosas era escuchar a esta werito tristón (pero muy llegador), antes o después de Ratatat. Lástima, en verdad me gustó mucho, pero ya era menos de la mitad de asistentes los que se quedaron a escucharlo. También de diez.

No aguantando más el cansancio, dolor de pies, mocos, y frío, me retiro con mis amigos al camión. El regreso fue un poco más rápido. Nuestros cabellos están tiesos, tenemos polvo en la cejas y orejas. Ahora esperar hasta que el camión salga de ahí ¡puf! más tráfico de nuevo. Muchísimo frío.

Llegamos aproximadamente a las seis de la mañana a Guadalajara, casi congelados. Pero vivos.

Después de todo el choro-quejica, las CONCLUSIONES:

1.-Fue cansado como ir a la chingada (que es el nombre de un rancho de Jalisco).
2.-Hubo gente que al día siguiente seguía sacándose mocos cafes y grises (por todo el maldito polvo)
3.-Cantó sólo una hora, faltaron rolas esenciales.
4.-La organización no estuvo mal, estuvo FATAL.
5.-Algunos creían que era un concierto de Slam o de Metal.
6.-Había tanta expectativa y emoción, que tooodos querían grabar y tomar fotos, yo estaba a metros del escenario y no veía NADA con tanta cámara y celular.

Fue demasiado el precio que tuvimos que pagar...viaje, hospedaje, taxis tranzas, cansancio, ojos rojos, juanetes, gripas y toses...etc. Mucho dinero-muchísimo esfuerzo.

Cuando regrese Björk, si es que algún día lo hace, espero que sea en mejores condiciones.

Andanzas tapatías parte I

Pues si, los mocos llegaron y no querían irse. El viaje hacia Guadalajara transcurrió con un desfile de kleenex y ese sonido que tanto desprecio: el de sonarse la nariz. Para mi es como si la faringe o los pulmones se echaran unos pedos y tuvieran diarrea. Por eso detesto sonarme la nariz, siento que me vengo pedorreando y en este caso todo el mundo se da cuenta que soy yo...
Llegamos por ahí de la 10 de la noche, y los taxistas de la terminal percatándose de que éramos unas humildes turistas defeñas, nos querían cobrar $150 por llevarnos al centro. Terminamos accediendo por uno que nos dejó el viaje en $120. Cuando tomamos un taxi del centro a la terminal ayer, con taxímetro nos cobró $70...no nada más los taxis del D.F. son tranzas.
Nuestro hostal no tenía letreros ni anda que indicara que era un hostal, un poco complicado encontrarlo. Dos de mis amigos ya habían llegado desde horas antes y nos salieron a encontrar. Una vez que dejamos nuestras cosas, salimos a conocer el centro de la ciudad, que esta muy limpio y tranquilo (al contrario del de aquí).
Cenamos en un restaurante que esta al ladito de la Categral Metropolitana (¡¡que es bellísima!!). Mis amigos nos contaron mientras comíamos que cuando llegaron a la ciudad fueron primero al hostal Guadalajara, donde unas chicas "medio pandrositas"(creo que no conocen el término "Chairo") los recibieron y les preguntaron: "ustedes vienen al concierto de Börk, ¿verdad?", al ver la respuesta afirmativa de mis cuates, una de ellas pronunció "por su-poooollo", en vez de por supuesto: por su pollo...orales, que alternativo suena...¿será una modismo chairo o uno regional?...
Tiempo después seguimos recorriendo el sitio y decidimos buscar un bar/antro/lugar donde hubiera alcohol, para pasar un rato ...Christian quería escuchar rock, pero los demás queríamos entrar ya a cualquier lugar y nos metimos a uno que se veía super fresa por fuera pero donde estaban tocando reggaeton adentro...Eso no fue lo peor...la gente era de lo más extraña, había señoras cuarentonas con unos escotes de miedo (si, de miedo). Descubrimos que la razón por la que los otros dos chicos del grupo deseaban ir a un lugar reggaetonero era para ver a las "tapatías buenas" bailar y ver si podían ligar...desilusión total para ellos, tales chicas no existían ahí.
Pero ¡oh sorpresa!, de pronto las luces se apagaron y la música se detuvo. Salieron al "escenario" dos chicas con microfalda rosa metálico, top, y unas telas transparentosas en las manos. Empezaron a baliar "sensual" o eso creían ellas y se incorporaron al baile otros tres sujetos mamadones con atuendos dignos de un diseño de la tigresa. Yo me boté de la risa, en la vida vi algo tan gracioso.
Al terminar ese número empezó a sonar una canción por todo México conocida: "Doctor psiquiatra", y aparece un travesti bailando desaforadamente, todos los presentes cantaron, pero más yo. Gloria Trevi y todo su circo "clan trevi-andrade" me super enervan la cabeza, pero hay dos o tres canciones de ella que me llegan de verdad al corazón (sobre todo por aquello de la nostalgia noventera-pubertosa que hay en mi)...
Despues los chicos mamadones bailaron otras canciones (como electrónicochafa-reggaetonil), ellos se creían taaan sensuales. Uno tardó cerca de 20 segundos en quitarse los pantalones...bien torpes los pobres hombres. Toda esa atmósfera surrealista/paupé- rrima/tenemos-que-vernos-sexys-a-huevo, es lo más hilarante que puede haber, sobre todo porque al terminar los "shows", los clientes del lugar empezaron a llenar el "escenario" queriéndose ver también "sensuales" , y eso nos hizó reir muchísimo más. Todo eso por 30 pesitos (mujeres gratis), nunca habrá algo así de barato y jocoso en el defectuoso, si alguien se interesa le paso el nombre del lugar.

De regreso en el hostal, fuimos informados por el encargado que no venden alcohol en Guadalajara después de las 1 am..."mmta madre, ¿porqué no compramos antes?, ¡qué pendejos!" esa fue la obvia reacción. "Es que aquí gobierna el pan, inches mochos!", "pus también en Monterrey es así y allá gobierna el pri", respondí. Opino que vale madres quien gobierne, debemos ser más previsores y comprar las bebidas desde antes...somos unos inches defeños desorganizados y confiadotes. Entonces Luis, el encargado del hostal recordó: "oigan, alguien dejó un poco de una bebida que se llama Absenta, dicen que es muy pegadora, tiene más de 50% de alcohol"...Cosa curiosa/casualidad de la vida, yo no conocía esta bebida hasta que el maestro Karnicero me escribió de ella en un comment la semana pasada. Gracias a él no parecí una vil ignorante, y sabiendo que podía ponerme hasta el infinito y más allá, decidí dar un sólo trago precavido. Ya una vez con el Jaggermeister me fué bien retemal.

Al dia siguiente llegaron más amigos y decidimos recorrer el centro pero ahora con luz del sol e ir a comer enchiladas tapatías de desayuno (deliciosas) . De camino a esas actividades nos topamos con esto:
No sé que apuesta/deuda de honor/fiesta de dizfraces ameritó semejantes vestimentas..."¿Tomarme una foto con ellos?...Por su pollo"...

La Defeña se va a Guadalajara, Guadalajaraaaaaaaa!!!

Nunca he ido, a ver que tal. Quiero provar ..mmm como se llaman...¿tortas ahogadas? mmm dicen q son muy picantes, seguro me gustan. Me voy a ir en camión, que viacrucis infernal...
Ya estaré contando los pormenores del concierto de la Bjork, a ver si si-cierto que muy chingona.
Creo que tengo gripa, ojalá y no me enferme más, que tal si mi percepción del concierto se nubla por mis mocos...
Me informan que hay un desmadre con el primer hostal que reservamos. Mis amigos den gracias que somos paranoicas y organizadas por lo que apartamos camas en otros dos.

¡¡¡Voy a extrañar mi ciudad!!!!

Pero (como una vez a todo pulmón arriba de una camioneta pick up, con 14 weyes todos amontonados, por una carretera a Monterrey, grité):

¡¡¡VIVA LA AVENTURA!!!

No era mi intención... Jo!

Tengo una amiga que le ocurre de manera frecuente el decir las cosas sin pensar. Y no por que diga tonterías, sino por que no razona el lugar donde las dice, en que tono las dice, o quien la esta escuchando. Es algo que a todos nos pasa, pero a ella ya van dos veces medio/muy icómodas y son situaciones similares, me da una pena terrible, sobre todo por que ella es muy linda, no es prejuiciosa, ni mamona y es de las personas más tolerantes que conozco (o sea, me tolera A MI y a mi EGO, eso es muuuuuucho), además de que las cosas que dice se refieren a situaciones diferentes a las que vive quien las escuchó.

El año pasado estábamos con nuestra amiga Amy en un café coyoacanense, y ella nos relataba la historia de una chica que se había ido a España a estudiar la maestría, y el novio que dejaba todo por seguirla:

Amy- Si, pero no terminó la prepa, creo, y va a dejar el trabajo para irse con ella...
Yo- Y de que va a vivir él allá, ¿esta loco?, porque ella seguro tiene beca o padres proveedores...
Amy- Pues dice que va a buscar trabajo, que lo que el quiere es estar con ella.
Lo- Sin prepa, y sin papeles, va a acabar de mesero!!!

----------------------(Lo piensa "¡la cagué!")---------------------------

Mesero- Su café señorita

uuuuuuuuuuuuuuy... obvio el mesero escuchó a Lo.

Antier estábamos saliendo de un café (tomamos demasiado café), y estaba relatando la historia de una amiga suya y su ahora exnovio:

Yo-Vi una foto de el donde se veía bien, hacían buena pareja...
Lo- Pues cuando lo conocimos no lo podíamos creer, ella tan inteligente, ¿¡¡con un taxista!!??

----------------------(Lo piensa "¡la cagué!")---------------------------

Taxista-¿Me dijeron a Taxqueña, verdad?

uuuuuuuy obvió el taxista escuchó a Lo.
¿Dije que íbamos en un taxi?, pues si, íbamos en un taxi.

Le intentamos componer y no tanto por el taxista, sino porque de verdad el ex de la amiga era un chico muy inteligente que estudiaba en la FFyL (Facultad de filosofía y letras), y Lo se refería a que cuando se enteraron ella y sus amigos pensaban que lo único que hacía este muchacho era ruletear.
Yo por ejemplo, tomo muchos taxis, y algunas veces platico fluídamente con los choferes y me he llevado algunas sorpresas: Médicos, Arquitectos, Historias muy chidas, chistes tontos que me hacen reir mucho, discuciones alternativas, anécdotas alegres, noticias al minuto, Actores, Pseudopoetas, recetas de cocina, recetas para "conservar el amor"(bien pero bien curis), recetas para perderle el miedo a la manejada (de autos), y un fin de cosas más. De hecho hasta mi papá tiene un taxi (y de vez en cuando lo trabaja).
Meserear tiene su chiste, yo no puedo ni servirme café sin irlo derramando hacia la mesa, tampoco puedo ocultar mis estados de ánimo, si alguien me hace enojar ESTALLO y a veces, sólo a veces me desquito con el de al lado (algo deplorable y vil de mi parte, yo lo sé), por ese motivo estoy negada para trabajar en algo donde tenga que sonreir o portarme bien con un cliente toda la jornada laboral (por que fingir dos horas en una junta es fácil).

Es gachito que ese mesero y ese taxista se quedaran probablemente pensando que Lo y yo somos prejuiciosas, fresas, mamonas, y sabe Dios que más.

Ahora no dejo de pensar en el día que Lo, se encuentre platicando de mi con una amiga o amigo en un bar, y de repente se le ocurra decir:

Lo-Si, yo tengo una amiga que salía con un barman, que loca estaba...

----------------------(Lo piensa "¡la cagué!")---------------------------

Barman- ¿Tu moradito con Smirnoff o Absolut amiga?

The Darjeeling Limited

La mejor comedia que he visto en AÑOS. Me dolían la quijada y la panza cuando salí de la Cineteca, estuve riendo la mayor parte de las dos horas que dura. Háganle un favor a su sentido del humor y véanla, seguro pronto estará en cines comerciales. Ya saben, trata de una familia disfuncional gringa (o sea, una famila promedio gringa), y de como tres hermanitos intentan hacer un viaje espiritual...y la única forma que se les ocurre es en un país espiritual (la India), recorriendo lugares espirituales con gente espiritual...
Owen Wilson actúa el mismo papel que hace en todas sus películas, pero ahora sin el típico humor gringo, ni chicas rubias, ni efectos especiales. El tipo es gracioso solo. Adrien Brody me agradadó más como actor cómico que dramático, y Jason Schwartzman...chale, ya no quiero decir nada, en serio, esta de huevos esta película.
Es del mismo director de The Royal Tenenbaums, The Life Aquatic with Steve Zissou y Rushmore: Wes Anderson.

Para los que eso no sea suficiente, antes de la proyección de este filme, podrán ver un cortometraje que se llama Hotel Chevalier, donde Natalie Portman sale como dios la trajo al mundo. Pero sería una pena que ese fuera el motivo por el que la vayan a ver, me super caga que una película (en este caso un cortometraje) se promocione porque una actriz famosa salga en pelotas, cuando el guión es excelente y el encuere pasa a segundo plano. Si son de los incautos que sólo irán al cine para ver a la ex de Gael, cambiarán de opinión al ver Darjeeling Limited.

Evidentemente

La situación era más o menos así:

• El no leía el periódico, Yo si.
• El veía demasiado la televisión, Yo no.
• El no lee, Yo si.
• El adora el invierno, Yo el verano.
• El vive en los bares, Yo prefiero el cine y los conciertos.
• El ama las playas, Yo las montañas.
• El es romántico, Yo soy más analítica.
• El come carne todo el tiempo, Yo soy vegetariana.
• El adora a los perros, Yo amo a los gatos.
• El tiene que estar demasiado borracho para bailar, Yo vivo bailando.
• El gusta del boxeo, Yo me mareo si veo sangre.

Entonces, me pregunto…¿No era evidente lo que iba a pasar?